Il est pas gros, il est moelleux

Le Chéri se trouve gros.

Certes, le ventre du chéri est orné d’un délicieux bourrelet qui a légèrement tendance les temps derniers à s’étendre de par les côtés pour essayer de faire le tour par derrière. Au hurlement de la latte de lit le soir au fond des bois, il se pourrait qu’effectivement il souffre d’une légère surcharge pondérale.

D’après ma coiffeuse, qui est un peu médecin, un peu médium, un peu psychologue, et très peu coiffeuse (on peut pas être bonne en tout), tout ça c’est de ma faute, parce que je souffrirais d’un total manque de confiance en moi, qui ferais que j’aurais besoin de le nourrir pour combler mon gouffre affectif. Et par exemple, quand on a une vie sexuelle épanouie et qu’on a pas peur d’assumer (oui, est-ce que je vous ai dit que ma coiffeuse est un peu sexologue aussi?), et bien, la nourriture perd de son importance. Elle, par exemple, son amoureux serait mince comme tout.

N’IMPORTE QUOI MAIS ALORS VRAIMENT HEIN. Je suis:
– tout à fait équilibrée et pas du tout obsédée par la bouffe, je mange bon, 23 fois par jour, quoi, comme tout le monde, pis j’aime les trucs légers, le beurre, le nutella, la graisse d’oie et la mayo quoi.
– pas du tout un gouffre affectif; et si je viens de laisser 32 texto et 12 messages vocaux au chéri, c’est parce que je m’inquiète quand même, il a mangé qu’une seule cracotte ce matin.
– par contre, VOUS AVEZ TOTALEMENT RATE MA COULEUR OU JE REVE?? (euh, non, c’est blond hein! euh, non, c’est orange un peu sur les bords. Euh, non, c’est « blond vénitien », c’est hyper à la mode.

Tu m’étonnes que je rate ma vie sexuelle avec une couleur pareille. Ptin à cause d’elle je vais être obligée de le gaver de tartiflette dans une lumière tamisée pour détourner son attention ce soir, c’est MALIN!!

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7 réflexions sur “Il est pas gros, il est moelleux

  1. En même temps, tu devrais le savoir, les coiffeuses c’est le Diable qui vient sur Terre pour rappeller aux femmes ne croquer la pomme hein ^^'(oh pinaise ton bloug me fait dire n’importe quoi)

  2. a n g e l>> Excuse moi de te dire, mais comment t’es trop une chèvre en informatique ma pauvreIsadora>> BA ba de la lecture du contenu frigo:- Camembert: je suis célibataire, m’en fout d’avoir une haleine de fouine- Mayo: je suis un gouffre affectif- Poulet: La grippe aviaire? même pas peur- Nutella: MAIS T’ES FOLLE CA SE MET PAS AU FRIGO LE NUTELLA, après il est tout dur sinonPocahontas>> C’est ridicule comme peudo Pocahontas. Encore plus que Léa.Mamicha>> Tu penses à la refermer en repartant, je me pèle dans ce bureauThomas>> Merci vraiment merci, maintenant tout le monde va savoir que je t’ai payé pour faire croire que j’ai des amis

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