Monop’maniac

Composition du frigo engheinois (engheinais? engheinien? ptin il peut pas habiter Paris comme tout le monde…) du Chéri hier soir:
– yaourt périmé: 12 % (et pas qu’un peu hein, le plus récent c’était 12 janvier)
– citron moisi: 6%
– pamplemousse: 22%
– moutarde: 4%
– boîte de kiri vide: 8%
– croûte de fromage en bourgeon: 14%
– plaques enduites de vieille confiture + vieux beurre + substances non identifiées qui crognottent dur: 34%

Euh, mais qui est en charge de l’intendance dans cette maison, là? QUE JE L’EMBRASSE!!! CA VEUT DIRE CE SOIR, EXPEDITION MONOP’, OUEEEEEEEEE (Comment ça j’ai une vie emplie d’action et d’aventure et trop intellectuelle?? Alors je vous ferais dire que 1. J’ai fait le Kili + 2. J’ai lu Houellebecq hein, alors la ramenez pas trop non plus quand même.

Je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu’Amour. Car j’ai vécu l’enfer sur terre dans ma prime jeunesse de quand j’avais pas encore rencontré le Chéri.

En effet, le supermarché révèle la vraie nature des hommes : Prenez un maniaco-dépressif ou un violent impulsif dans la vie de tous les jours : il a l’air tout à fait normal, comme Monsieur l’ex d’il y a deux ans (ci-après dénommé M. Ya2ans). Placez-le maintenant dans l’environnement à priori anodin du Monop’ moyen (celui de la place Saint-Augustin par exemple):

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  • Première étape : le parking : il semble pourtant simple de choisir une place dans un parking désert sur des kilomètres : eh bien, non, car un choix de la plus haute importance est à faire : il faut une place :
    – proche de la sortie, mais pas trop loin de l’entrée,
    – à côté des caddies, mais pas trop, sinon c’est sûr qu’une blondasse va emboutir la BM (oui d’accord, M. Ya2ans a 205 junior MAIS MEME) à coup de chariot en essayant de rattraper sa marmaille hystérique et vociférante.
    Puis, il faut garer la voiture bien droit, des fois qu’un agent assermenté en hygiène et sécurité viendrait mesurer et verbaliser la voiture car il y a 1,10 mètre d’un côté et 1,12 mètre de l’autre. Résultat (test réalisé en milieu naturel sur une moyenne de 4 fois les courses chez Carrefour/ 8 fois les courses chez Monop’) : essais de garage : 8 ; essai fructueux : 1, après réflexion de : 34 mn.

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  • Deuxième étape : Le choix du caddie. Ne croyez pas, innocents bonnes gens, que vous allez pouvoir tout simplement sortir une pièce de 1 euro, et l’insérer dans le premier caddie de bout de file que vous trouverez. M. Ya2ans, d’abord, a un porte-clés de l’armée durement gagné à la sueur de son front hautement viril; dans ce porte-clés s’insère un jeton aux couleurs de notre fière patrie, qui n’a qu’une seule vocation : être inséré dans les caddies. C’est donc un affront particulier que vous lui faîtes en lui proposant innocemment votre vulgaire pièce de monnaie qu’en plus elle brille même pas; et ce, même si le jeton en question s’est glissé entre le siège de la voiture et le frein à main, vous forçant à une nouvelle manœuvre pour aller se garer sous l’un des néons du parking (il conviendra par la suite d’aller se replacer à la place idéale). Une fois le jeton retrouvé, M. Ya2ans se livre à un examen approfondi de la file de chariot. Mon Dieu le regard noir qu’il m’a lancé le jour où je lui ai dit que ça m’étonnerait fort qu’au milieu de tous ces bêtes caddies, se cache le caddie à injection V8, freins à disques et jantes alu. Je n’avais pas réalisé qu’une roue coincée peut mettre péril l’intégralité de la mission course.

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  • Troisième étape : Les rayons. Chaque rayon doit être passé au peigne fin afin d’opérer une minutieuse sélection par les prix. MAIS ATTENTION, il y a des pièges. M. Ya2ans ne peut se contenter de regarder le prix tout court, non non non non non, ouh là là non non non, malheureux. C’est le prix au poids + la composition qu’on regarde. Exemple: le choix du steak haché: M. Ya2ans hésitait souvent entre du steak haché 5% de matière grasse à 18 euros le kilo et du steak haché 15% de matière grasse à 13 Euros le kilo. En effet, il appliquait une pondération du prix par rapport à la masse graisseuse afin d’avoir un indice plus significatif du rapport qualité prix des steaks. Si. Tel que je vous le dis.

 

Alors oui, je chante la vie, parce que les courses avec le Chéri, c’est vraiment la marrade de toute première catégorie fraîcheur: tout n’est que course de caddie, essayage de nouveaux trucs (Ohhhhhhhhh de la soupe de poulet à la citronnelle et à la noix de coco… Ohhhhhh du saucisson aux noisettes, ohhhhhh des quality street, comme quand on faisait les courses avec Mamie et qu’on avait bien mangé les carottes Vichy…), et que même des fois il me laisse monter dans le chariot (mais la dernière fois, le chariot s’est renversé et je m’ai fait un peu mal quand même).

Enfin, faut que je vous laisse, j’ai un boulot monstre faut que je prépare la liste des courses avec Léa. Assignation?? Qué assignation? Ptin ils voient pas que je suis occupée les gens?? Pas moyen de bosser ici, c’est pénible.

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