Nuisance

20060228

 

COMMENT CA JE NUIS A L’IMAGE DE CE CABINET???

(Quand même pas ma faute si ça me glaçonne par devers mon lobe de noreille droit)
(Mon Chef a coupé le chauffage, rapport à l’URSSAF qui vient d’arriver)
(Ca tombe bien, il fait bon en ce moment)
(Et pis c’est très chic c’est un bonnet en « baby alpaca » du pérou en plus)
(J’espère qu’ils ont mis au bébé lama un petit imperméable pour pas qu’il ait trop froid à cause de moi quand même)

 

SUPPLEMENT GALETTE DE SARRASIN JAMBON CHAMIPGNONS CREME FRAICHE

Essais stylistiques:
1) Lundi: bonnet revers replié, tiré en arrière jusqu’à la naissance des cheveux, une mèche sur le front; réaction du Chéri: « Tu rentres des vêpres Caroline Ingalls? »
2) Mardi: bonnet revers défait, cheveux à l’intérieur; réaction du Chéri: « L’eau est bonne à la piscine? »
3) Mercredi: bonnet revers défait, cheveux à l’extérieur; réaction du Chéri: « Tu viens, on rentre à la maison écouter du reggae et fumer de la drogue? »

Ce soir, j’essaye sans le bonnet, un gant sur chaque oreille tiens… (oui je copite Georgia Nicholson si je veux)

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Barsa 2 / Chelsea 1

Oui je sais hein, je parle de foot même si je veux. Et PAF.

Et encore, vous avez de la chance, parce que si j’avais pas rencontré le chéri, peut-être je vous parlerais d’avions de chasse de pendant la guerre qui font super peur, rapport à quand je m’étais abonnée au magazine Avions & Pilotes, pour me faire remarquer par Monsieur y-a-un-paquet-de-temps-déjà, qui quand il y avait un bruit dans le ciel prenait un air très concentré et disait, « Tiens, on dirait un Mig 27 X354 prime, avec une roue voilée à l’avant on dirait »

Ou encore, de Lara Fabian, parce que Monsieur Y-a-beaucoup-de-temps-aussi-mais-moins m’avait fait acheter toute la collection de CD, et même que parfois, le week-end pour s’amuser, on faisait les chorés de Mylène Farmer.

Ou des modèles disponibles de planches de surf et à voile, vu que Monsieur Ya5ans et moi, on dormait dans 30cm de lit, entre le kite surf, la voile rose et bleue à rayure, la combi, et les vieilles coquilles d’oursins.

Ou enfin de Kimi Raikonnen, vu que Monsieur Ya2ans se levait le dimanche à 3 heures du mat pour suivre le grand prix d’Australie (Et que Kimi Raikonnen, il me plaît grave de par sa méchanceté froide et occulte).

Mais non, le Chéri, lui, il aime le foot, le golf et le rugby.

Notez, pour les dîners d’affaires, c’est pratique:

– Bonjour Monsieur le client. Non mais franchement, vous trouvez pas que le match de rugby d’hier était effroyablement arbitré?? En plus, l’arbitre a pris en compte la ligne de hors-jeu anglaise, et pas la française dont l’angle est sensiblement plus obtus, ce qui fait que sinon, on aurait sûrement marqué à la 60ème hein.

– ?? Vous vous intéressez au rugby?? C’est bien…. je suis bluffé par cette analyse qui euh… non mais attendez voir… Combien y a de joueurs dans une équipe de rugby?

– Bin… 13? (raté).

Bref. Hier soir donc, c’était LE MATCH. Voici donc pêle-mêle les informations que j’ai dû me farcir, en plus des chips à la Savora qui sont de rigueur pour ce type de GRANDES OCCASIONS.

  • Le FC Barcelone n’a pas de pub sur son maillot. Coïncidence? Non. Car les équipes nationales n’ont pas de pub, contrairement aux bêtes équipes de villes. Et le FC Barcelone, lui, représente le Pays de Catalogne. Eh oui. Pas de pub, parce qu’on est des nationalistes indépendantistes séparationnistes, fiers, et avec un petit cul pour passer entre les cornes des taureaux, comme dirait Pierre Desproges. (OH MON AMOUR QUE TU ES CULTIVATIONNE, JE M’EN SERAIS JAMAIS DOUTEE WAAAAAA)
  • Le joueur qui porte le nom de Messi, il kille tout de la balle, grâce au FC Barcelone qui est le seul à avoir accepté de payer ses soins médicaux. C’est le prochain Maradona même d’après le Chéri. (C’EST PAS VRAI?? TU CROIS QU’IL VA CHANTER DEGUISE EN CHE AUSSI? Ah? Maradona pas Madonna?)
  • La mère de l’entraîneur de Chelsea, c’est une Dame souffrant d’une surcharge pondérale en petite tenue qui pratique des rapport bucco-génitaux sur les ours. AH BON? Oui, même que l’entraîneur, pfioooou là là, j’arrive même pas à traduire en langage qui choque pas la ménagère de moins de 50 ans tellement que le Chéri l’aime pas dis donc.
  • Sachant que le Barsa a gagné 2-1 à l’extérieur, pour que Chelsea se qualifie, il fait soit qu’il gagne 2-0, soit 3-1, mais s’ils gagnent 2-1 c’est plus compliqué, il y aura des tirs au but (ça c’est la misère parce que ça tombe toujours pendant la finale du Bachelor, que tu crois que tu vas pouvoir changer pour voir la fin et PAF!! Temps additionnels!!! et là t’as un encore un espoir mais PAF PAF!! Prolongations!!!! Et là il reste 5 mn mais CHPIFF!! Tirs au but!!), oui c’est pas pareil que pendant les matchs de poules où en cas d’égalité il n’y avait pas de tirs au but, mais on comptais le pourcentage de buts marqués de l’orteil gauche, celui marqué du lobe d’oreille droit, le nombre dents perdues dans la pelouse, et plein d’autres trucs en pourcentage, et de tout ça en faisant la moyenne arithmétique algébrique, on trouvait le gagnant. Attention hein. C’est compliqué les matchs de poules. Surtout que maintenant avec la grippe aviaire, on sait jamais.
  • Le stade de Barcelone s’appelle le « Campenou », presque on a envie de dire ooh le pitiiiii campenouu guili guili. Mais à un moment il y a un commentateur sportif qui a bien fait rire le Chéri parce qu’il a prononcé « Camp Nau », comme Birkenau, genre que Barcelone serait en Allemagne, non mais vraiment ma bonne dame de nos jours hein.

 

Pour une fois que le Chéri aurait dû être là le 7 ou le 8 mars, beh PAF, ses potes lui ont pris des places pour le match retour sur place. Voilà, merci vraiment merci le foot hein. Et moi, beh, comme j’aime pas le foot, beh j’y vais pas à Barcelone.

AVEC TOUS LES EFFORTS QUE JE FAIS!!!

Mais tu vois bien mon Amour que j’ai retiendu TOUT qu’est-ce que tu m’as dit, alors je peux venir dis, je peux venir? Steuuplé?

OPA "Quatre"

Non contente d’avoir pris personnellement l’initiative de ce blog, voilà qu’ a n g e l opère une OPA sur son contenu en me faisant passer un questionnaire. T’as de la chance que t’es mon idole, que tu me fais de la pub, et que je suis bien brave. Pis alors si tu croyais par ce vil subterfuge passer un moment avec mon Chéri dans un placard, même pas en rêve ma pauvre. En plus mon Homme, il chante juste, à part qu’il chante du jazz alors du coup on fait pas trop la différence avec s’il chantait faux, mais même.

  • Quatre jobs que j’ai eus dans ma vie:

– Jeune fille au pair dans le newhamponeyforestcestershire, là-bas là-bas dans la forêt forêt d’Angleterre. Nombre de mots anglais appris: 2: Rosy’s nappy stinks (il faut changer la couche à Rosy qui crognotte), et can I have some more Crisps with my purple pudding? (la nourriture anglaise est saine, équilibrée et nourrissante)

– Aligneuse de peluches au Disney Store des Champs Elysées. Travail à forte densité de réflexion intellectuelle: Malheureuse, ne mets pas Stitch devant Simba, tu vois biens que Simba est plus petit de par sa taille. J’en garde des séquelles irréversibles. Tous les matins, avant de partir bureau, je DOIS écouter la chanson de la parade Disney en faisant la chorégraphie très gracieusement.

– Répareuse de montres Swatch sur les Champs itou (Docteur Swatch qu’ils appelaient mon stand). En vrai ça consiste à se faire engueuler à la place de l’usine vu que les montres Swatch, ça s’ouvre pas, donc ça se répare pas. J’ai été choisie parce que je sais trop pleurer sur commande, et qu’après les mémés, elles osent plus crier. Hin hin.

– Avocate pour pirates: Mon Cravail de maintenant que je devrais faire au lieu de dire des bêtises sur le présent blog. C’est moi qui m’occupe de défendre les gens qui ont échoué les navires pleins de marée noire dans les exploitations de moules, toussa. DE LA ROUILLE MONSIEUR LE PRESIDENT?? SUR MON BATEAU TOUT NEUF??? MAIS SPA POSSIBLE IL A QUE 42 ANS!!!

  • Quatre films que je ne me lasse pas de regarder (je vous préviens, sortez les mouchoirs, c’est Niaise land dans la prairie intellectuelle de gauche):

– La petite sirène de Disney (Priince de la chaaaaaaaaaaaaaaance, la vie Commeeeeeeence, pour toi et… Mwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…)

– L’âge des glaces (arrêter de m’en faire parler je me fais déjà pipi dessus à cause du Scrout)

– Légendes d’automne (à un moment, y a Brad qui pleure alors quand même)

– Love actually (A un moment, y a Hugh Grant qui remue ses chtites fesses alors quand même)

  • Quatre endroits où je préfèrerais être, là maintenant:

– Dans les bras de l’Homme (c’est que c’est l’heure de la sieste là quand même)

– Dans les bras de Léa (et en plus c’est l’heure du goûter presque)

– Dans les bras de Georges le Chat (pis doit y avoir un bon film sur canal)

– Loin de ma banquière, mon patron, mon huissier, l’URSSAF, le FISC, la sécu, et mon proprio.

  • Quatre endroits où j’ai habité:

– Laudun, avec Mamie qui fait bien la soupe et Pépé qui fait bien le vin

– Saint Cyr sur Mer, dans ma chambre provençale devenue africaine devenue mexicaine devenue japonaise

– Aix-en-Provence, dans mon appartement Jaune devenue Beige devenu Rouge

– Paris, Capitale de la France du Nord, dans mon piti chez moi Rouge devenu Orange du mur gauche, avec escale à Enghien-les-Bains dans la cabane biélo-russe-post-tchernobilienne du Chéri (non pas du tout je trouve pas que c’est moche chez toi, mais quand même depuis qu’on doit la changer la serpillère qui te sert de moquette)

(Hein les gens que c’est super intéressant même comme questionnaire. Que ça vous fait une magnifique jambe de bois à injection V8 de savoir ça…)

  • Quatre endroits où j’ai passé les vacances:

– Saint Cyr sur mer, cf supra. C’est chez mes parents. Y a des cerises, une piscine, et des mars glacés plein le congélo.

– La Tanzanie (même que vous avez de la chance que les Massaïs, ils ont pas internet et que Friends est pas retransmis là-bas, vu que j’étais à 2 doigts d’en épouser un de guerrier masaï. Il proposait 2 vaches en échange. Mais mon père avait pas la place de les ramener dans l’avion.)

– Le Canada (en chien de traîneau, trop la classe comment je suis une aventurière de la mort, qui a connu les -50 degrés et tout. Même que je me suis fait traiter de manque de débrouillardise tabernak au motif que je me suis emmêlé mes chiens. Le guerrier canadien c’est un Homme, un vrai je vous annonce)

– Le Mali, même que je l’ai blogué. Ah ah. Vous êtes obligés de tout lire, vu qu’il est pas exclu que je fasse une interro lundi prochain à 8h30.

  • Quatre émissions télé que j’aime (je vous préviens j’en peux plus de comment je suis snob):

– Intérieurs, sur Paris Première: Oui je regarde les chaises à 8 000 euros et les hôtels à 3 000 la nuit. Et alors?

– Ca balance à Paris, toujours sur Paris Première: Ça c’est à cause de mes amis intellectuels de gauche que j’ai

– 93, Faubourg Saint Honoré, sur Paris Première (non mais parce que Paris Première, c’est une chaîne qu’ils m’ont donnée alors que normalement je paye rien alors je devrais pas l’avoir, alors je dois regarder un maximum avant qu’ils s’en aperçoivent et qu’ils me la coupent (la chaîne)): Ardisson il est super pote avec mes Amoureux secrets, Yvan Attal et Samuel Benchetrit.

– Le Bachelor. Zéro commentaire je vous préviens.

  • Quatre aliments ou plats que je préfère:

Beh là je peux pas répondre, je suis une grosse vache infâme qui se promène, j’aime tout. Sauf les sushis, les tripes et pieds paquets, la panse de brebis farcie, et les endives cuites. Et encore, je le mange tout ça si j’ai faim. Si, si. Même la panse de brebis farcie.

  • Quatre Web site que je visite régulièrement:

– Le site de mon agence de voyage (j’ai pas pris de vacances depuis 1243, mais même)

– Le site des clubs de gym (l’espoir fait vivre, un jour je vais m’inscrire je vous ferais dire, dès que j’aurais des sous, du temps, et que je me serais laisser pousser des ailes et que j’aurais appris à voler)

– Les sites de 24 heures chrono et de Nip Tuck (vous voulez que je vous raconte la fin?)

– le site de l’équipe (chhhhhhhhhhh, beh je fais croire à l’Homme que je suis trop balaise en sport)

  • Quatre bloggeurs à qui j’envoie ce questionnaire:

Je mange pas de ce pain-là, je suis pas une collabo du questionnaire moi je vous avertis hein.

Voilà voilà. Tiens ça résonne quand je parle. Comment ça y a plus personne sur ce bloug??

 

Amour et crustacés

Ce qu’il aurait fallu faire pour la Saint Valentin:

1) RIEN. La Saint Valentin normalement c’est le suppositoire de Satan le grand capitaliste de consommation commerciale américaine alors ATTENTION, suuuurtout, faisez comme si elle était pas là. Là là là voilàààààààà.

2) Si VRAIMENT on était OBLIGES de faire quelque chose, vu que en même temps, par exemple, ce serait le soir où le Chéri rentrerait de Lima, après avoir été exhilé à Moscou, où il repartirait demain par exemple (Vais finir par l’appeler Casper ce pauvre homme d’ailleurs), ce qui aurait fait plaisir au Chéri, c’est qu’on ait pensé à réserver un bon restaurant, ambiance on s’embrasse dans les coins, culotte-free et mode porte-jarretelle on.

Seulement voilà.

J’ai bêtement voulu lui envoyer des roses et du champagne. Pourquoi? non pas du tout je suis pas du tout sa groupie, laissez-moi réfléchir, beh, Parce que c’est comme ça.

Et là c’est l’engrenage. Le Chéri pense que je suis la complice du suppositoire satanique commercial américain. Pire, tout enduit de culpabilitude vu qu’il me délaisse pour aller signer des bêtes contrats avec de vagues ministres péruviens en buvant du Pisco (En passant, comment ça te tue un ténia le Pisco, ça déchire de par sa mère), il m’annonce, d’un ton de Conquistador (et je le vois pas au téléphone mais je suis sûre qu’il fait le truc du sourcil là, qui fait genre James Dean un peu mais sauf que non): Laisse, je m’occupe de tout. C’est une surprise. Ah bon mais t’es sûr? OUI.

Juste pour voir, j’appelle un restaurant pris au hasard parmi un échantillon représentatif des restaurants qu’il pourrait avoir l’idée d’appeler.

– Bonjour Madame, est-ce que des fois il vous resterait des tables pour ce soir?

– Mouhaaaaahahahaha Mais ma pauvre mais on est complet depuis des mois…

– Ah bon? Mais les gens ils sont pas au courant de l’histoire du suppositoire américain et tout?

– Gn?

– Non rien. Pfffffff ».

.

Et là je vous donne l’an mille (copiright Raph) de qu’est-ce que le Chéri il avait imaginé en fait. Il avait fait couler un bain, mis dedans de la mousse qui va bien parfumée au gingembre, fait deux cockails au gingembre itou (Ca va là, je crois que j’ai compris le message subliminal merci), et…

Pour manger dans le bain…

Ramené un plateau de fruits de mer.

Mon Dieu le sens pratique de ce garçon c’est dingue. Pour ne pas le vexer (non parce que c’est susceptible ces bêtes-là, vous allez voir que si j’émets l’idée que peut-être les huîtres éventuellement des fois, ça coule un peu, il voudra plus jamais prendre d’initiative), nous voilà dans la baignoire (NDLR: la baignoire fait 2 de large sinon c’est beaucoup moins drôle), une coupe de champagne dans une main, une coquille d’huître dans l’autre.

*Sourire niais*

– On a oublié de prendre des fourchettes là, non?
– Meuuh non, les huîtres ça se mange à la coquille voyons. Tu les mangerais sur mon ventre?

* triple noyade de moi-même dans l’eau – perdage d’une huître malheureuse dans les méandres du postérieur du Chéri – Renversage du champagne – Ziiiip: Triple boucle piquée salto avant réalisé avec beaucoup de grâce par le Chéri en rattrapant un toast beurré tombé dans la mousse – Citronnage de mes seins dans leur intégralité intégrale – T’as un truc dans les cheveux? arrgh, c’est une algue dis donc*

Autant dire que ce matin, il y avait comme une odeur de mon port de Marseille natal à l’heure de la Criée dans ce bureau, dans la famille porcasse, je demande la mère, bonne pioche, mais face scotchée au sourire de béatitude ambiante. Je les aime les initiatives du Chéri.

Elles sont créatives, n’est-ce pas qu’elles sont créatives?

Ah et pis je rassure tout le monde hein: j’ai retrouvé l’huître manquante ce matin, sagement roulée dans ma serviette.

J’adôôôre les sushis

Ma copine Léa , elle est OB-SE-DEE du sushi. Ca fait à peu près 5 ans qu’elle en mange 34 fois par semaine. Attention, elle varie hein, à part qu’elle aime que le saumon, des fois elle prend des sake don, des sashimis, toussa.

 

Par exemple, Vendredi dernier, quand je suis descendue de l’Eurostar, PAF, elle m’a emmenée chez Itsu. Itsu, c’est un restau dans Soho, avec les sushis qui passent sur un rail, et leur prénom qui est marqué sur le socle en dessous. Alors trop drôle, on peut échanger les assiettes. HOP, tu poses la mousse au chocolat sur les californian rolls. Et encore plus drôle, tu poses les sashimis de thon sur le socle de la soupe miso. Oui parce que le socle de la soupe miso, il chauffe, alors que le chapeau des sashimis de thon, il est en plastique… Hinhinhin. Ahem, non c’est pas nous.

Samedi, (après le V&A museum tout de même, ça rigole pas comment on se culture nous. Bon sauf qu’au V&A, on s’est perdues, alors on a un peu rien vu, à part le défilé de Castelbajac, mais c’est hyper culturel quand même Castelbajac), comme on était à South Kensington et que OH TIENS c’est à 2m50 de Harrods ça South Kensington, PAF, on s’est retrouvées au sushi-bar de Harrods. J’aime bien Harrods parce que c’est toujours spectaculaire (bon à£25 livres la barquette de fraises, ça peut être spectaculaire, quand même). Là, les serveuses, elles ont des trop beaux Kimonos avec le Obi noué traditionnellement, des tongs en bois ET les chaussettes avec un doigt de chaussette séparé pour le gros orteil. Trop la classe. Bon quand j’ai essayé sur moi ça faisait un peu pied de cochon mais sur elle trop la classe.

 Dimanche, après le Selfridges (oui, comme Samedi on s’était culturées à fond, Dimanche on avait le droit d’être un poil superficielles, genre par exemple d’aller au magasin préféré de Victoria Beckham avec en vitrine, une nouvelle marque: « La Pe*tite Sa*lope ». Hum), on avait 1 heure avant que je parte. Bon, on aurait pu aller boire un thé, prendre une pâtisserie anglaise, mais PAF, non, plutôt elle m’a emmenée chez Yo Sushi. Yo Sushi, même principe que Itsu, des sushis qui se promènent en liberté sur un rail, même que tu peux être sûr que la table d’avant elle chope toujours tout ce que t’avais choize.

 .

A ce stade, j’aimerais signaler un truc.

Je suis super fan de la culture japonaise:

– Je ramène souvent des pitis gâteaux de la pâtisserie japonaise de la place de la Madeleine,

– J’ai pris des cours d’Origami,

– J’ai offert un vase pour Ikebana à ma mère,

– Je vais voir toutes les expos du musée Guimet, et celles du Palais de Tokyo,

– Je me suis inscrite à la cérémonie du thé de la Maison du Japon,

– Je me suis fait tous les épisodes de Dragon Ball Z à cause de mon frère, et même j’ai lu Ranma ½

– Je veux aller au Japon, et dormir dans un Ryokan et y prendre un bain bouillonnant face au mont Fuji (oui je suis une grande fille toute simple moi)

 .

MAIS J’AIME PAS LES SUSHIS!!

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Non mais le calvaire que je vis hein. Parce que les sushis, c’est trop hype. Déjà que j’en mange tous les jours avec Léa, en plus il y en a aussi à tous les déjeuners professionnels, pis à tous ceux de mes copines avocates du huitième (compatible avec leur régime d’anorexique), et pis maintenant même mes copines pas avocates s’y sont mises. Parfois, pour faire sérieux, je suis même obligée de faire semblant d’avoir envie de sushis, LA, maintenant tout de suite.

La SEULE parade que j’ai trouvée, c’est de traîner avec des femmes enceintes qui ont pas droit au poisson cru, quitte à les culpabiliser à mort (QUOI?? DES SUSHIS PENDANT TA GROSSESSE??!! T’es foooolle ou quoi??!!).

Si c’est pas malheureux mon Amour. On va être O-BLI-GES de faire un enfant, sinon après les gens ils vont croire que je suis pas classe.

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 SUPPLEMENT 1: THE MARIAGE FRERE AU CARAMEL « FALL IN LOVE » AVEC MACARONS POIVRONS FRAMBOISE LA DUREE (ah on en mange des choses pour être hype tiens):

Ça me fait penser qu’il faut que je vous fasse penser à lire « Geisha » d’Arthur Golden. Oui, c’est un peu le Disneyland de la Geisha hein, avec les cerisiers roses en fleurs et tout (noooooon, A n g e l, c’est pour de faux, range ton zyrtec), mais justement.

 .

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SUPPLEMENT 2: QUALITY STREET, LE ROSE AU FUDGE ET LE BLEU A LA NOIX DE COCO:

Samuel Benchetrit, qui m’obsède à peine à part que j’ai acheté un exemplaire de son livre pour chacun de tout le monde que je connais, sera chez Ardisson au 93, Faubourg Saint Honoré le jour de la Saint Valentin. Quand on lui demande quelle est la plus belle déclaration d’amour qu’il ait reçue, il dit qu’un jour, il a dit à une femme:

Non mais si tu savais comme je t’aime, t’aurais peur !!

Elle lui a répondu:

Si tu savais comme je t’aime, t’aurais plus peur de rien.

*MIAOUUUUU*

 

 

Ah Ah dou dou dou dou (Publicité)

Bon alors je vous préviens les gens, ça peut plus durer hein. Comment vous voulez que je publie chez Grasset avec des chiffres de bloug aussi nuls??

20060209.01

Alors c’est pour ça que j’ai envoyé à un certain nombre d’entre vous le message suivant:

« ATTENTION ATTENTION CECI N’EST PAS UNE BLAGUE SURTOUT N’EFFACEZ PAS CE MESSAGE. LES SERVEURS HOTMAIL ET MSN PROCEDENT A UNE VERIFICATION DES ADRESSES ENCORE UTILISEES OU PAS ET DU COUP POUR VERIFIER IL FAUT CLIQUER SUR CE LIEN LA:

https://orangedrenka.wordpress.com, et signaler sa présence en laissant un commentaire en cliquant sur « commenter », au bas du post du jour. SINON, VOTRE ORDINATEUR SERA AUTOMATIQUEMENT AUTODETRUIT DE L’INTERIEUR, ET CA SENTIRA PARTOUT LE PLASTIQUE BRULE DANS L’APPARTEMENT.

EN PLUS, A CHAQUE FOIS QUE TU CLIQUES SUR CE LIEN LA:

https://orangedrenka.wordpress.com, et qu’après tu laisses un commentaire en cliquant sur « commenter », au bas du post du jour,10 EUROS SONT REVERSES A UN PETIT GARCON QUI A LE CANCER MEME QU IL EST TOUT CHAUVE ET QUE SI TU CLIQUES PAS LES MEDECINS LUI DONNENT 15 JOURS, PARCE QU’IL A PAS ASSEZ DE SOUS POUR ACHETER UN CERVEAU POUR SE LE FAIRE GREFFER.

PAR CONTRE, SI TU CLIQUES PAS SUR CE LIEN, ET QUE TU TRANSMETS PAS CE MESSAGE A TOUS LES DESTINATAIRES DE TA BOITE EMAIL, TON CUCUL SE COUVRIRA DE PUSTULES PENDANT 7 ANS D’AFFILEE, T’AURAS PLUS D’AMIS, ET EN PLUS TA COPINE TE QUITTERA POUR TON MEILLEUR AMI. TU POURRAS PLUS JAMAIS GAGNER AU LOTO ET TU SERAS TOUT LE TEMPS A DECOUVERT EN PLUS.

ALORS VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITE CLIQUE SUR CE LIEN:

https://orangedrenka.wordpress.com, et laisse un commentaire en cliquant sur « commenter », au bas du post du jour, SINON T’ES TROP FOUTU MON (MA) PAUVRE!!!! »

Bon vouala, en fait c’est pas vrai n’ayez plus peur les gens, mais des fois si vous voulez vous pouvez reviendre…

Les goûts, les couleurs et les lutines

20060209Commentaire de Dame A n g e l hier:

Ah et tiens c rigolo mais ma fille le premier canard qu’elle a habillé taleur, elle lui a mis les mêmes fringues que le tien, sauf les pompes elle avait choize les babies dingue j’ai une mini drenka à la maison et je ne le savais pas

Eh bin figure-toi qu’on se ressemble au moins sur un truc:

Noooooon Maaamaaaan, paaaaas des pataloooooooons… Paaaaaaas çaaaaaaaa

Moi quand j’étais lutine, j’hésitais entre deux explications possibles : soit ma mère, elle avait vraiment des goûts de naze, soit elle faisait EX-PRES de me tortionner pour son plaisir perso.

Parce que moi d’abord, j’étais une princesse. Alors, normalement, j’aurais dû être habillée en rose et en parme, avec une jupe qui tourne, des babies vernies, et si en extra je pouvais avoir un piti nœud dans les cheveux, et un piti collier en perle du distributeur de bijoux du Grau-du-Roi, beh j’étais la reine du pétrole. Des fringues dignes de mon rang de princesse quoi, c’est un minimum, je trouve.

Eh ben ma Mère elle avait qu’une obsession de révolutionnaire féministe qui a bêtement fait sa puberté en 68, c’est de me coller des pantalons en velours kaki, avec des chemises de garçon, voire un jogging bleu avec des baskets. Aloooors que moi j’étais pas un garçooooon quand mêêêêmeuuuuuuuuuuh.

Pis ma mère elle avait aucun sens de l’esthétique hein. Et pis aucune imagination. Soi-disant qu’en hiver, fallait mettre que des fringues d’hiver, et en été que des fringues d’été, alors que QUI, mais je vous le demande QUI, aurait pu supporter de passer 6 mois entiers, sans porter mes collants roses en lycra, avec des paillettes qui brillent dessus ?? Oh et la mauvaise foi quand l’hiver revenait (spa trop tôt) : au prétexte que l’entrejambe m’arrivait au-dessous du genou et qu’ils étaient à peine pluchés, sans vergogne, sans pitié, elle attendait que je parte à l’école pour balancer mes pauvres collants pour les remplacer par des collants kaki en laine, tellement qui grattent leur race qu’à la fin de la journée ils m’avaient attaqué la chair de fesse, on aurait dit une babouine en plein rut.

Même que quand je mettais tous mes habits préférés (mes collants en lycra rose, avec ma jupe qui tourne en velours bleu marine, mon justaucorps de danse noir et son châle, soi-disant que j’aurais ressemblé à une « karake » (c’est quoi ce mot, même pas World il le reconnaît tfaçon). D’abord, on dit pas « Karake », on dit « Bohème ». Et ma pauvre hein, tu vois bien qu’en fait j’avais 20 ans d’avance sur la mode hein. Maintenant chez Zara elles tueraient pour des superpositions aussi audacieuses que les miennes, et pour ce châle indiennes turquoise avec des perles.

Une bonne nouvelle Madame A n g e l : la vengeance est un plat qu’on te dégèle 8 plombes plus tard, alors que toi tu croyais qu’il y avait prescription générale sur ta relouserie chronique de lutine.

– M’man, tu la trouves bien cette robe ? pas trop cucul la fraise?
– Oh tu sais hein, c’est toi qui la porte, c’est toi qui vois.
– Maiiiiiiis heuuuuuu steuuuuuplééééé M’maaaan…

PS: Au bout de combien de canards utilisés on doit payer une redevance canard pour les droits d’auteur?

SUPPLEMENT  A HAUTE DENSITE CULTURELLE:

Après recherches gougueulistiques poussées, Karake, en fait, ça s’écrit Caraque, et quand c’est pas une petite caravelle ou un petit gâteau suisse à base de Chocolat (bateau + chocolat?? en fait respect M’man ce mot-là me sied à ravir), c’est en provençal une poupée de foire.

Messieurs-Gros-Bobos

J- 5 ans

Monsieur Ya5ans, alors que je lui explique que si je pose mon bol de thé sur mon ventre, c’est parce que j’ai un peu mal au ventre, m’interpelle ainsi:

Non mais ça c’est bien les femmes tiens. Moi par exemple, j’ai JAMAIS MAL.

Et là il me donne un exemple de son courage viril: Un jour, à l’école, Monsieur Ya5ans, en courant après un pauvre type qui l’avait énervé, s’était ouvert le pied sur une bonde de douche dans les vestiaires, qui lui avait découpé une tranche de pied comme une machine à découper le jambon. Eh bien figurez-vous que Monsieur Ya5ans a dit « Même pas mal », qu’il a enfilé trois paires de chaussettes de sport (blanches), et qu’il est quand même aller réduire à néant le pauvre type grâce à sa virilité éclatante. Après une demi-heure, alors que ses chaussettes faisaient selon lui « flock flock » (mais vous auriez dû le voir en train de mimer la chaussette de sport blanche imbibée de sang viril, on s’y croirait !!), il avait consenti à aller à l’hôpital, où on avait dû lui faire une trentaine de points de suture pour lui recoller sa tranche de pied. Les infirmières, émerveillées par tant de virilité, s’étaient prosternées à sa tranche de pied en lui demandant comment il avait fait pour supporter une telle douleur, et comment il faisait pour rester stoïque pendant l’administration de la trentaine de points de suture (N.D.L.R.: La cicatrice fait 0,8 cm de long). Elles n’avaient jamais vu ça de leur entière carrière d’infirmière, paraît-il.

Le lendemain, Monsieur Ya5ans, vêtu de sa combinaison de chasse de plongée en Titane à injection V8 avec jantes alus, (Monsieur Ya5ans avait failli presque à un poil de fesse près devenir commando nageur sous-marin, mais il était trop musclé pour ça) partit chasser virilement le très dangereux poisson méditerranéen (également dénommée, la girelle argentée, longueur: 2,8 cm, alors attention hein). Et là ce fut le drame. Ne se doutant pas de l’extrême férocité sauvage de la bête, il saisit de ses mains viriles un oursin. Jetons un voile pudique sur la violence de la scène. Monsieur Ya5ans a été transporté en urgence au cabinet médical du dermato, qui, pas de chance, est également ma génitrice, Vivienn.

Attttttttttttttttttttention Docteuuuuuuuuuuuuuuuuur, parce que vous comprenez, une épine d’oursin, ça n’a l’air de rien, mais c’est extrèèèèèèèèèèèmement douloureux… En plus au bout des doigts c’est encore pire……… Et pis je suis sure qu’il avait le sida cet oursin là, vous auriez vu son regard !!! il l’a fait exprès c’est sûr…

Il avait des petites larmes viriles qui coulaient sur ses joues viriles. Ma mère a dû mettre un masque de chirurgien pour ne pas que Monsieur Ya5ans voie qu’elle pleurait aussi (à cause de ses spasmes de ricanement).

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J – 2 ans

Monsieur Ya2ans avait une santé de fer. JA-MAIS, à l’entendre, il n’avait été malade. JA-MAIS, tu m’entends, JA-MAIS, un hôpital n’avait eu à le compter parmi ses effectifs. C’était une chance que je sois tombée sur un homme aussi puissant de par ses défenses immunitaires. C’est parce qu’il était extrêmement jeune, fort et habile. D’ailleurs, Monsieur Ya2ans me dit qu’il ne faisait de la musculation sous aucun prétexte, car il se musclait trop vite, et faisait craquer toutes ses chemises si par malheur il faisait une pompe par inadvertance (oui ça arrive parfois aux hommes, aux vrais).

Monsieur Ya2ans fut donc convié, en raison de sa surpuissance, au déménagement de Léa. Seulement voilà: une fourbe hernie s’était dissimulée en son sein. Il dut être hospitalisé à l’Hôpital Américain (oui hein, pas n’importe quel hôpital est habilité à prendre soin d’un corps de cette qualité). Il supporta la douleur sans mot dire, mis à part les 5 nuits d’affilée que je dus passer à son chevet, en raison de la douleur affreuse, que même la morphine à haute dose (il voyait des serpents poilus à pois roses qui se promenaient) ne parvenait pas à calmer, et pour le consoler que ses abdos si parfaits étaient défigurés par l’immonde cicatrice (2cm).

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J-3 mois

19h, un lundi soir. Le Chéri trouve l’ultime force de décrocher son mobile phone avec le gros orteil, pour m’annoncer sa mort imminente: Cette fois ça y est, il est foutu. Un infarctus. Il le sait, il a mal au petit doigt gauche et des fourmis dans le pied droit. Il appelle juste pour me dire qu’il m’a aimée, et qu’il me lègue son coffret de Morcheeba et les 2 premières saisons de 24 heures. Je peux toujours essayer de venir le chercher au bureau, mais d’ici mon arrivée, il sera sûrement emporté par la mort.

Je me précipite. 34 ans plus tard, je sors de la forêt de Valmondois et trouve les urgences du CHU de Poissy (oui, beh ça va hein, j’avais pas mes lunettes). Le Chéri est sur un brancard. En fait, c’était un rhumatisme du bras dû au stress (que les médecins ont eu la gentillesse d’appeler une Névralgie Cervico-brachiale, afin de préserver la dignité du Chéri). Nuit aux urgences. L’infirmière a précisé que d’ailleurs, sûrement que le problème venait de moi. Non mais c’est vrai, alors que j’ai encore au bas mot 2 ovules de valides, je tente d’imposer une grossesse à l’Homme, inadmissible.

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Aujourd’hui

Ce soir le Chéri rentre de Russie. Il a la voix du grizzli asthmatique en train d’imiter Dark Vador. Et alors, on va me dire, ohhhhhh le pôôôôôv il est malade, laisse le se reposer quand même…

QUE DALLE!!
ON ME LA FAIT PLUS!!!
TU VAS PRENDRE CHER MON AMOUR!!!

 

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SUPPLEMENT GROS MORCEAU DE COMTE TREMPE DANS DE LA SAVORA (Si. C’est une idée de l’Homme et c’est fascinant comme tartine je trouve. Vous devriez essayer).

Comment on peut faire des beeeeelles choooooooses sur le site d’angel!!! Et HOP, un canard orange assorti à mon bloug.

20060206

London, baby!

20060203

PLUS QUE DEUX HEURES before London !!!!

En plus ma chérie m’a payé un billet en PREMIERE CLASSE avec les riches qui mangent dans l’Eurostar.

Je bave déjà un peu tellement ça me donne faim.

Mais Chhhhhhhhht pas si fort malheureux, je vais rien dire, comme ça on va remanger une deuxième fois en arrivant. Hihi.Oui oh ça va hein, mon namoureux est parti depuis 10 jours maintenant, alors la bouffe, c’est tout ce qui me reste je vous signale.

Ni pour, ni contre (sauf que un peu pour quand même)

Je suis comme Marie Gillain dans Ni pour, ni contre, bien au contraire (mis à part que je suis pas brune, mais auburn avec des mèches, et le piti bourrelet de ventre que je garde par devers moi, mais c’est pas la question Geneviève, ce que je voulais dire c’est que dans ce film, Marie Gillain est perplexe).

Au moment où je vous parle, 2 chemins s’ouvrent clairement à moi.

Sur ma gauche, et n’y voyez pas là une connotation politique, je dis gauche en hommage au Chéri qui est gaucher comme un ours blanc. Oui, je sais de source pas sûre du tout vu que je me rappelle même plus qui m’a donné cette information, mais je l’ai quand même notée parce qu’elle m’a parue facilement plaçable dans une conversation mondaine, je sais, donc, que tous les ours blancs sont gauchers. Exemple: un ours blanc ne tiendra jamais sa cuillère de la main droite lorsqu’il mange de la soupe au phoque (et au basilic).

Bref.

Sur ma gauche, le chemin de la sagesse, qui consiste à rester à Paris ce wikène, et à préparer le retour au bercail triomphal et viril du Chéri lundi, telle Caroline Ingalls préparant des tartes à la myrtille alors qu’elle entend le doux son du fer à cheval sur le chemin annonçant que Charles est reviendu d’Arizona où il était allé poser des poteaux téléphoniques afin que Madame Oleson puisse raconter les derniers ragots de Walnut Grove à sa cousine Ilda partie s’installer plus à l’Ouest (moi je regarde jamais La Petite maison dans la Prairie, c’est trop niais). Dans cette hypothèse, Martine la carte bleue resterait bien au chaud et les vaches seraient bien gardées. Vous m’en voyez moyennement emballée.

Sur ma droite, n’y voyez encore une fois aucune connotation politique, bien que j’avoue que le frère de Léa installé à Londres vient récemment de créer une antenne UMP sur place, ce qui lui a permis de faire à bise à Sarko (mais il a des circonstances atténuantes, il a eu une jeunesse très malheureuse à l’ENA). Euh, veuillez cesser de m’interrompre sans arrêt je vous prie.

Sur la droite donc, le chemin susurré avec beaucoup de sexappealitude par Léa: Aller la rejoindre au Pays des Britons, de Harrod’s, Selfridges, Itsu, Krispy Cream et autres bonheurs divins. Dans ce cas, il se peut qu’éventuellement Martine meure cramée au 8ème degré vu que l’Eurostar, ça coûte 3 bras et 1 œil, et que les bonheurs divins, ça raque sa race dans ce pays. En outre, le Chéri retrouverait (après 10 jours passés avec Béatrice la bombasse chaudasse) une pauvre fille pas épilée vivant au milieu des cartons de pizzas. Pas super pour mon image de marque.

Hum. Tough choice.

De l’autre pied, j’ai déjà bloggé l’histoire du flamby la semaine dernière hein. Il en va de la survie de ce site. Qu’est-ce que vous en pensez les gens?