Messieurs-Gros-Bobos

J- 5 ans

Monsieur Ya5ans, alors que je lui explique que si je pose mon bol de thé sur mon ventre, c’est parce que j’ai un peu mal au ventre, m’interpelle ainsi:

Non mais ça c’est bien les femmes tiens. Moi par exemple, j’ai JAMAIS MAL.

Et là il me donne un exemple de son courage viril: Un jour, à l’école, Monsieur Ya5ans, en courant après un pauvre type qui l’avait énervé, s’était ouvert le pied sur une bonde de douche dans les vestiaires, qui lui avait découpé une tranche de pied comme une machine à découper le jambon. Eh bien figurez-vous que Monsieur Ya5ans a dit « Même pas mal », qu’il a enfilé trois paires de chaussettes de sport (blanches), et qu’il est quand même aller réduire à néant le pauvre type grâce à sa virilité éclatante. Après une demi-heure, alors que ses chaussettes faisaient selon lui « flock flock » (mais vous auriez dû le voir en train de mimer la chaussette de sport blanche imbibée de sang viril, on s’y croirait !!), il avait consenti à aller à l’hôpital, où on avait dû lui faire une trentaine de points de suture pour lui recoller sa tranche de pied. Les infirmières, émerveillées par tant de virilité, s’étaient prosternées à sa tranche de pied en lui demandant comment il avait fait pour supporter une telle douleur, et comment il faisait pour rester stoïque pendant l’administration de la trentaine de points de suture (N.D.L.R.: La cicatrice fait 0,8 cm de long). Elles n’avaient jamais vu ça de leur entière carrière d’infirmière, paraît-il.

Le lendemain, Monsieur Ya5ans, vêtu de sa combinaison de chasse de plongée en Titane à injection V8 avec jantes alus, (Monsieur Ya5ans avait failli presque à un poil de fesse près devenir commando nageur sous-marin, mais il était trop musclé pour ça) partit chasser virilement le très dangereux poisson méditerranéen (également dénommée, la girelle argentée, longueur: 2,8 cm, alors attention hein). Et là ce fut le drame. Ne se doutant pas de l’extrême férocité sauvage de la bête, il saisit de ses mains viriles un oursin. Jetons un voile pudique sur la violence de la scène. Monsieur Ya5ans a été transporté en urgence au cabinet médical du dermato, qui, pas de chance, est également ma génitrice, Vivienn.

Attttttttttttttttttttention Docteuuuuuuuuuuuuuuuuur, parce que vous comprenez, une épine d’oursin, ça n’a l’air de rien, mais c’est extrèèèèèèèèèèèmement douloureux… En plus au bout des doigts c’est encore pire……… Et pis je suis sure qu’il avait le sida cet oursin là, vous auriez vu son regard !!! il l’a fait exprès c’est sûr…

Il avait des petites larmes viriles qui coulaient sur ses joues viriles. Ma mère a dû mettre un masque de chirurgien pour ne pas que Monsieur Ya5ans voie qu’elle pleurait aussi (à cause de ses spasmes de ricanement).

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J – 2 ans

Monsieur Ya2ans avait une santé de fer. JA-MAIS, à l’entendre, il n’avait été malade. JA-MAIS, tu m’entends, JA-MAIS, un hôpital n’avait eu à le compter parmi ses effectifs. C’était une chance que je sois tombée sur un homme aussi puissant de par ses défenses immunitaires. C’est parce qu’il était extrêmement jeune, fort et habile. D’ailleurs, Monsieur Ya2ans me dit qu’il ne faisait de la musculation sous aucun prétexte, car il se musclait trop vite, et faisait craquer toutes ses chemises si par malheur il faisait une pompe par inadvertance (oui ça arrive parfois aux hommes, aux vrais).

Monsieur Ya2ans fut donc convié, en raison de sa surpuissance, au déménagement de Léa. Seulement voilà: une fourbe hernie s’était dissimulée en son sein. Il dut être hospitalisé à l’Hôpital Américain (oui hein, pas n’importe quel hôpital est habilité à prendre soin d’un corps de cette qualité). Il supporta la douleur sans mot dire, mis à part les 5 nuits d’affilée que je dus passer à son chevet, en raison de la douleur affreuse, que même la morphine à haute dose (il voyait des serpents poilus à pois roses qui se promenaient) ne parvenait pas à calmer, et pour le consoler que ses abdos si parfaits étaient défigurés par l’immonde cicatrice (2cm).

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J-3 mois

19h, un lundi soir. Le Chéri trouve l’ultime force de décrocher son mobile phone avec le gros orteil, pour m’annoncer sa mort imminente: Cette fois ça y est, il est foutu. Un infarctus. Il le sait, il a mal au petit doigt gauche et des fourmis dans le pied droit. Il appelle juste pour me dire qu’il m’a aimée, et qu’il me lègue son coffret de Morcheeba et les 2 premières saisons de 24 heures. Je peux toujours essayer de venir le chercher au bureau, mais d’ici mon arrivée, il sera sûrement emporté par la mort.

Je me précipite. 34 ans plus tard, je sors de la forêt de Valmondois et trouve les urgences du CHU de Poissy (oui, beh ça va hein, j’avais pas mes lunettes). Le Chéri est sur un brancard. En fait, c’était un rhumatisme du bras dû au stress (que les médecins ont eu la gentillesse d’appeler une Névralgie Cervico-brachiale, afin de préserver la dignité du Chéri). Nuit aux urgences. L’infirmière a précisé que d’ailleurs, sûrement que le problème venait de moi. Non mais c’est vrai, alors que j’ai encore au bas mot 2 ovules de valides, je tente d’imposer une grossesse à l’Homme, inadmissible.

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Aujourd’hui

Ce soir le Chéri rentre de Russie. Il a la voix du grizzli asthmatique en train d’imiter Dark Vador. Et alors, on va me dire, ohhhhhh le pôôôôôv il est malade, laisse le se reposer quand même…

QUE DALLE!!
ON ME LA FAIT PLUS!!!
TU VAS PRENDRE CHER MON AMOUR!!!

 

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SUPPLEMENT GROS MORCEAU DE COMTE TREMPE DANS DE LA SAVORA (Si. C’est une idée de l’Homme et c’est fascinant comme tartine je trouve. Vous devriez essayer).

Comment on peut faire des beeeeelles choooooooses sur le site d’angel!!! Et HOP, un canard orange assorti à mon bloug.

20060206

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