Barsa 2 / Chelsea 1

Oui je sais hein, je parle de foot même si je veux. Et PAF.

Et encore, vous avez de la chance, parce que si j’avais pas rencontré le chéri, peut-être je vous parlerais d’avions de chasse de pendant la guerre qui font super peur, rapport à quand je m’étais abonnée au magazine Avions & Pilotes, pour me faire remarquer par Monsieur y-a-un-paquet-de-temps-déjà, qui quand il y avait un bruit dans le ciel prenait un air très concentré et disait, « Tiens, on dirait un Mig 27 X354 prime, avec une roue voilée à l’avant on dirait »

Ou encore, de Lara Fabian, parce que Monsieur Y-a-beaucoup-de-temps-aussi-mais-moins m’avait fait acheter toute la collection de CD, et même que parfois, le week-end pour s’amuser, on faisait les chorés de Mylène Farmer.

Ou des modèles disponibles de planches de surf et à voile, vu que Monsieur Ya5ans et moi, on dormait dans 30cm de lit, entre le kite surf, la voile rose et bleue à rayure, la combi, et les vieilles coquilles d’oursins.

Ou enfin de Kimi Raikonnen, vu que Monsieur Ya2ans se levait le dimanche à 3 heures du mat pour suivre le grand prix d’Australie (Et que Kimi Raikonnen, il me plaît grave de par sa méchanceté froide et occulte).

Mais non, le Chéri, lui, il aime le foot, le golf et le rugby.

Notez, pour les dîners d’affaires, c’est pratique:

– Bonjour Monsieur le client. Non mais franchement, vous trouvez pas que le match de rugby d’hier était effroyablement arbitré?? En plus, l’arbitre a pris en compte la ligne de hors-jeu anglaise, et pas la française dont l’angle est sensiblement plus obtus, ce qui fait que sinon, on aurait sûrement marqué à la 60ème hein.

– ?? Vous vous intéressez au rugby?? C’est bien…. je suis bluffé par cette analyse qui euh… non mais attendez voir… Combien y a de joueurs dans une équipe de rugby?

– Bin… 13? (raté).

Bref. Hier soir donc, c’était LE MATCH. Voici donc pêle-mêle les informations que j’ai dû me farcir, en plus des chips à la Savora qui sont de rigueur pour ce type de GRANDES OCCASIONS.

  • Le FC Barcelone n’a pas de pub sur son maillot. Coïncidence? Non. Car les équipes nationales n’ont pas de pub, contrairement aux bêtes équipes de villes. Et le FC Barcelone, lui, représente le Pays de Catalogne. Eh oui. Pas de pub, parce qu’on est des nationalistes indépendantistes séparationnistes, fiers, et avec un petit cul pour passer entre les cornes des taureaux, comme dirait Pierre Desproges. (OH MON AMOUR QUE TU ES CULTIVATIONNE, JE M’EN SERAIS JAMAIS DOUTEE WAAAAAA)
  • Le joueur qui porte le nom de Messi, il kille tout de la balle, grâce au FC Barcelone qui est le seul à avoir accepté de payer ses soins médicaux. C’est le prochain Maradona même d’après le Chéri. (C’EST PAS VRAI?? TU CROIS QU’IL VA CHANTER DEGUISE EN CHE AUSSI? Ah? Maradona pas Madonna?)
  • La mère de l’entraîneur de Chelsea, c’est une Dame souffrant d’une surcharge pondérale en petite tenue qui pratique des rapport bucco-génitaux sur les ours. AH BON? Oui, même que l’entraîneur, pfioooou là là, j’arrive même pas à traduire en langage qui choque pas la ménagère de moins de 50 ans tellement que le Chéri l’aime pas dis donc.
  • Sachant que le Barsa a gagné 2-1 à l’extérieur, pour que Chelsea se qualifie, il fait soit qu’il gagne 2-0, soit 3-1, mais s’ils gagnent 2-1 c’est plus compliqué, il y aura des tirs au but (ça c’est la misère parce que ça tombe toujours pendant la finale du Bachelor, que tu crois que tu vas pouvoir changer pour voir la fin et PAF!! Temps additionnels!!! et là t’as un encore un espoir mais PAF PAF!! Prolongations!!!! Et là il reste 5 mn mais CHPIFF!! Tirs au but!!), oui c’est pas pareil que pendant les matchs de poules où en cas d’égalité il n’y avait pas de tirs au but, mais on comptais le pourcentage de buts marqués de l’orteil gauche, celui marqué du lobe d’oreille droit, le nombre dents perdues dans la pelouse, et plein d’autres trucs en pourcentage, et de tout ça en faisant la moyenne arithmétique algébrique, on trouvait le gagnant. Attention hein. C’est compliqué les matchs de poules. Surtout que maintenant avec la grippe aviaire, on sait jamais.
  • Le stade de Barcelone s’appelle le « Campenou », presque on a envie de dire ooh le pitiiiii campenouu guili guili. Mais à un moment il y a un commentateur sportif qui a bien fait rire le Chéri parce qu’il a prononcé « Camp Nau », comme Birkenau, genre que Barcelone serait en Allemagne, non mais vraiment ma bonne dame de nos jours hein.

 

Pour une fois que le Chéri aurait dû être là le 7 ou le 8 mars, beh PAF, ses potes lui ont pris des places pour le match retour sur place. Voilà, merci vraiment merci le foot hein. Et moi, beh, comme j’aime pas le foot, beh j’y vais pas à Barcelone.

AVEC TOUS LES EFFORTS QUE JE FAIS!!!

Mais tu vois bien mon Amour que j’ai retiendu TOUT qu’est-ce que tu m’as dit, alors je peux venir dis, je peux venir? Steuuplé?

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