Je m’autoblogue la face si je veux

Avertissement : Ce post est hautement philosophique; oui j’ai d’énormes problèmes de riches moi.

 

 

Nouvelle expérience de nature capillaire. Et remise en question perso : A partir 145260 essais, chez un coiffeur différent à chaque fois, peut-on dire que :

Choix A : Paris est jalonnée (oui Paris est une fille alors on fait l’accord même) de terroristes polymorphes dont le but ultime est d’anéantir toute vie chevelue ;

Choix B : Je suis victime d’un manque de coopération manifeste de la part de la bande de serpillières filiformes qui me sert de perruque ;

Choix C : Je suis une hystérique insatisfaite du crâne; Bon hystérique peut-être que j’exagère un peu quand même. En général le temps que la connexion chimique s’établisse entre le neurone du cheveu, le neurone de l’œil qui le contemple et mon cerveau limbique, le délai écoulé est d’approximativement 23 heures, 48 minutes, au terme duquel je m’écrie prestement : AH MAIS VOILA C’EST CA QUE J’AURAIS DU LUI DIRE ! Le côté hystérique est donc principalement perçu non par l’auteur de l’attentat, qui, elle, a droit à mon sourire plein de dents mit un gros chèque, mais par le pauvre ère qui me côtoie à l’issue de ce délai de carence, sauf en cas de match de foot auquel cas je peux me brosser Mireille pour qu’il s’intéresse à la catastrophe qui vient de s’abattre sur mes pwals de tête (C’est pour ça que j’ai pris le soin d’aller chez le coiffeur AVANT vendredi prochain).

 

Bon et là donc, je peux pas vous cacher plus longtemps la vérité. Il apparaît que le choix n°C s’impose, après analyse approfondie du Chéri. Je peux dire que c’est un choix objectif parce que j’avais pris la peine de le gaver de pêches à la crème juste avant pour essayer de le soudoyer. Et quand je me remémore la scène, une crainte s’insinue en mon sein, en mes seins même (c’est dire si c’est une grosse crainte vu la taille de mes seins) (quoi ?). Pourvu que la coiffeuse elle a pas un blog, sinon je vais clairement me faire bloguer ma goule vite-fait. Du coup je me suis dit, tiens, si je m’autobloguais toute seule, au moins comme ça, c’est fait, on en parle plus. Donc mettons nous en situation. Je suis une jeune coiffeuse. Je viens de recevoir dans mon salon une fille aux gros seins (quoi ENCORE?).

.

 

Lundi, 5 juin 2006

 

Le lundi de Pentecôte, moi, j’aurais dû être à la Feria de Nîmes, en train mater César Rincon qui devait mettre une rouste à deux ou trois taureaux, en m’enfilant des sangrias au soleil du midi au son des castagnettes.

Mais faut croire que c’était trop demander, hein.

1. Il a fallu que je garde la boutique

2. Il a fallu que je tombe sur la chieuse de l’année.

 

La fille style « Ah mon Dieu, mais prenez-en soin c’est mes cheveux tout de même ». Le genre de Nana chui sûre, à demander au Chef d’un restaurant si son poisson est frais, voire pire, à prétendre qu’elle est enceinte en croyant que le Chef du coup, trop il comptait lui servir du poisson pourri mais comme elle a pris la peine de le gonfler 5 minutes, là c’est bon, y a force majeure, hein, tout de suite PAF, il retourne au marché lui chercher du poisson frais.

 

Madaaaaaaaaaame se pointe donc, un lundi de Pentecôte, à 17 heures. 17 heures trop bien, on peut même pas lui dire que c’est trop tard, mais on sait déjà que c’est mort pour faire le gigot- haricots verts frais à Chéri hein, vu que le temps de balayer son ondoyante chevelure (au nombre de 4,5 cheveux), le 20 heures sera terminé et on sera accueillie par un Cro-Magnon en hypoglycémie, on aura juste le temps de griller un steak haché pommes-sautées. Mes bourrelets la remercient par avance. Par contre, faudrait voir à pas traîner, parce que Madaaaaaaaaaame, elle, par contre, elle a une vie après le coiffeur hein, faudrait tout de même pas qu’elle soit en retard tout de même. Nan mé oh.

 

Madaaaaaaaaaame voudrait un balayage « coup de soleil ». Mais attention, hein, elle veut que ce soit blond, mais blond doré hein, pas blond blond, avec des reflets cuivrés, mais pas roux hein, et puis elle veut pas une couleur sur ses mèches, vu que ça tient pas notre escroquerie de couleur là, elle finit toujours par se retrouver blonde après 3 mois, ce qui est scandaleux avouons-le. Ah oui et puis, elle veut pas qu’on redécolore encore les pointes, sinon ça va être plus clair que les racines à fortiori. Mais par contre, elle veut pas non plus qu’on fasse que les racines, sinon on va voir la différence avec les pointes, du coup.

 

Pour la coupe, Madaaaaaaaaaame m’a pris pour Mc Gyver. Elle croit qu’avec un trombone, une noix de coco et un scotch, je vais faire de ses queues de rat la perruque de Sarah Jessica Parker, minimum. Comment ça c’est pas possible ?? Rôôôô Madaaaaaaaaaame elle bûûûûde.

Bien fait pour elle, PAF, j’ai zappé le massage de veuch, et mine que rien je te lui en ai collé pour l’équivalent du PIB de l’Argentine en soins.

Héhé. T’avais qu’à pas me chercher, grognasse…

Publicités

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s