Faut faire des concesssions dans le couple (ou pas)

Le Chéri et moi, on aurait dû acheter des trucs ensemble, comme par exemple:

– Un ordinateur: Selon ses critères, il faudrait un écran de 495860897 pouces (le plus GROS de tous ses copains), une mémoire de 394860495 gigas (le plus PUISSANT de tous ses copains), pour mettre tous ses mp3 (il en a trop vachement plus que tous ses copains même). Selon mes critères, il faudrait que l’écran soit orange, et qu’il rentre dans mon nouveau buffet Louis XVI à pompons (donc qu’il ait pas de fil, sinon ça va faire du mal au buffet).

– Un scooter: Selon ses critères, il faudrait qu’il soit rouge, style vieille vespa italienne, et deux casques on sait jamais. Selon mes critères, tu peux te gratter Marcel pour avoir un scooter. 1. Je dormirais plus la nuit. 2. Le deuxième casque, c’est pas super pratique, ça m’empêche de péter les dents à la grognasse qui est à l’intérieur.

– Une armoire: Selon mes critères, il faut qu’elle soit en bois, mais de la forme d’un placard d’usine en métal, avec un casier et une clé, et je la peindrais avec le duo « base fer – oxydation » pour faire genre fer rouillé d’usine, assorti à mes draps Calvin Klein couleur fer rouillé. Selon ses critères, mes critères risquent de déteindre sur ses chemises blanches et doivent par conséquent être exclus.

– Un repas pour ce soir: Selon mes critères, je me taperais bien une fondue au fromage avec des gages sexuels quand on fait tomber le bout de pain, suivie d’une poire à la Belle Hélène avec le chocolat chaud qui coule et des gages sexuels à chaque fois qu’on fait tomber le bout de poire. Selon ses critères, on serait au régime et je devrais aller éplucher l’autre saloperie de pamplemousse qui moisit là-bas là, dans le tiroir maudit du frigo; oui, lui là, le tiroir à légumes verts et autres trucs déprimants. Pis avant tout gage sexuel, faudrait qu’on ait une discussion, tu sais celle que j’évite depuis 6 mois, là.

– Une famille: Selon mes critères, je voudrais faire l’acquisition de 8 enfants (plus que tous mes copains), dont 6 faits maison, et 2 adoptés, un chien (le plus GROS de tous mes copains), et 18 chats (2 par enfants, plus 2 pour moi – il en faut un pour tenir chaud au cou et un pour tenir chaud aux pieds la nuit). Selon ses critères, il faudrait mettre 2 capotes, prendre 4 pilules et porter un stérilet chacun, vu que des enfants, il en a déjà deux de lui-même personnellement de son ex-femme-qui-ressemble-à-Pénélope-Cruiz, et en conséquence, bin je peux bien me gratter, Simone.

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Du coup, avec le Chéri, on a décidé de son commun accord et après consultation d’un comité de conseil composé en majorité de lui-même, de tirer les conséquences de cet échec et de me retirer la garde de ses ptites fesses velues.

C’est un bien triste jour, je suis à deux doigts d’écrire un roman tragique avec des gens qui se déchirent dans un amour impossible qui fait super mal dans leur petit cœur et de le publier chez Grasset.

Mais d’abord je vais un pti peu aller pleurer pendant 3 ans et demi, si tu permets…

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