Et PAF

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Simone

Avant, quand j’étais riche et célèbre dans le chic milieu parisien d’entre la place de la Madeleine et la rue Saint Honoré, j’avais de délicieuses dents de lion pointues, presque pas jaunes et d’un naturel édifiant, qui donnaient à mon visage un petit rien de démoniaquerie et à mon dentiste une rente équivalente au PIB national du Lesotho Sud (tiens, je me ferais bien un risotto au fait) (avec du parmesan et des cèpes).

Mais tout ça, c’était AVANT le drame.

AVANT que les aphtes du chômage ne s’emparent de mon corps meurtri par le découvert bancaire et ne m’arrachent à ma classitude boudhabarresque pour me ramener, là, oui, LA, à Marseille.

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Bon et là je sais, il est INTERDIT, Chhhhhhhhhh taisez-vous malheureux, vous allez me faire repérer, mais alors hein, INTERDIT, de dire du mal de notre bonne vieille ville natale, ouh mon Dieu qu’elle est belle et qu’elle sent bon les herbes de Provence, Pagnol la bonne mère toussa, et qu’en plus, il fait BEAU.
– Oui, mais les ù*µ£$¤@^& de trains marchent jamais quand même.
– Oui mais il fait BEAU.
– Oui, mais au fait c’est où que c’est beau toussa parce que quand même entre les poubelles étalées partout, les paraboles, les travaux du tramway, l’odeur des égouts de la criée, les immeubles moches et gris, pas même un magasin Chantal Thomass, juste la foire aux sentons avec les fausses cigales en boîte qui font « cri cri » et les nappes vertes avec des olives dessus, toussa ?
– ‘Tin, IL FAIT BEAU, siteuplé.
– Oui mais en plus je suis payée 2 et je suis obligée de vivre chez mes parents, j’ai pas d’amis, pas d’Internet et Windows 95 sur mon Amstrad 600 de la dernière guerre de sécession ?
– IL FAIT BEAU, AH MAIS.
– Oui mais même au restau ici, si tu bouffes pas du poisson qui pue plein d’arrêtes avec de la piquette rosée de Provence, t’as le choix entre un doigt et un pied?
– Oui, mais AU SOLEIL. T’as trop de la chance d’être là, voilà, PAF.
– Ok, au temps pour moi, je vous en prie.

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Et voilà. je suis pauvre mètenant, c’est malin, voilà où on en est avec tes conneries. Et quand on est pauvre, on peut plus aller chez le dentiste de la rue Boissy d’Anglas, celui qui est drôle.

Exemple:
– JE VOUS PREVIENS, si vous me faîtes mal, je vous taille le moignon à coup de dents.
– …
– Non, ben là, normalement, c’est le moment où vous me dites, non non t’inquiètes tu sentiras rien, ça fait même pas mal, même.
– Ah ça, je sais pas je me suis jamais fait tailler le moignon, moi.

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On va chez le dentiste normal, celui qui a même pas une pâtisserie japonaise au coin.

Et à la place du trou de ta dent qui vient de tomber (comprends pas hein, pourtant me lave les dents régulièrement, au moins deux fois par mois, et là juste j’essaie de me couper un bout dans une plaquette de toffees écossais au café et aux amandes, et PAF), on te met pas la dent que nous appellerons Paris Hilton pour faciliter la compréhension de ce post et pour increase mes google requests, la blanche avec des strass qui te fais le sourire de Julien Lepers, ah non, on te met la dent provisoire en fausse résine synthétique de synthèse artificielle, que si ça se trouve elle est même pas naturelle en plus, appelons-là Simone, mais rien à voir avec Simone de Beauvoir, à part qu’on la surnommait Castor.

Simone, c’est vachement bien foutu, ce truc. Parce que si Simone était trop bieng, jamais tu reviendrais chercher Paris Hilton, qui coûte un peu une tonne. Donc Simone, pour rester provisoire, elle a pleins d’options rigolotes.

  • Elle est un peu longue, sur le plan de la longueur, ce qui fait que c’est bien, t’arrêtes pas de te coincer des bouts de peau d’intérieur de bouche quand tu mords dans la viande avec entrain.
  • Elle est un peu pas trop large que le plan de la largeur, ce qui fait que c’est bien, ça te fait des réserves de bouffe en cas de ticket de rationnement de guerre. Par exemple hier, j’ai mangé de la rouille aux croûtons et à l’ail (non mais j’avais le choix entre soupe de poisson et bouillabaisse du coup), c’était sympa, j’en ai bouffé tout l’aprèm. Heureusement que j’ai pas d’amis sinon j’en aurais même plus.
  •  Elle est poreuse sur le plan de la porositude, ce qui fait qu’au bout d’un moment (48 heures), t’as un peu une râpe à fromage suisse dans la bouche, ça pique un peu. Pis dans les trous de pores, je veux MEME PAS savoir qui a élu domicile.
  • Elle clignote sous la lumière violette. Alors beh 1) C’est embêtant, car le sperme aussi clignote sous la lumière violette, je pourrais être victime d’accusations pour le moins mensongères. 2) Merci, super pratique pour emballer en boîte quand ils passent Gilbert Montagné.
  • Elle a un don particulier que tiens, j’aurais jamais cru : elle attire le chewing-gum. Peut-être la résine et le chewing-gum ont un ancêtre commun et ils essaient de se reproduire ensembles, je sais pas. Rapport à la porosité qui fait que la hyène au réveil, à côté de moi, elle a l’haleine plutôt fraîche et dispose, j’aurais bien voulu, moi, mâcher un truc à la menthe. Ben chaque fois que j’ai essayé, tout le chewing-gum s’est regroupé pour recouvrir Simone, façon, Simone a triplé de volume et elle est verte, et pis alors, im-pos-sible de s’en débarrasser. Faut y aller au scalpel. Trop sexy les doigts dans la bouche pour enlever les 34 morceaux de lambeaux de chewing-gum que NON, ils veulent paaaaaaaaaas lâcher Simone, parce qu’ils l’aiiiiiiiiiiiiiiment.

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Or Simone et moi, rapport que Paris Hilton, ma pauvre Geneviève, c’est pas demain que je peux la payer là, va falloir qu’on continue de cohabiter un moment. Tout de même, si c’est pas malheureux hein.

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– Oui, mais t’as de la chance, il fait beau.
– TA GUEULE.