Comme par hasard

Alors dans la famille complot mondial, je voudrais la fille, bonne pioche. Non mais qui c’est qui a monté TOUT LE MONDE contre moi dans l’unique but de me faire arriver en retard le matin, dans le sombre dessein que je rate mes audiences, dans l’objectif secret de me niquer mes primes, dans l’optique fourbe de me faire rater les soldes de Marithé +François Girbaud ?

Je vous signale que ce matin,

– La boîte de sucre était COMME PAR HASARD rangée tout en haut du sommet du haut placard que seul mon père arrive à atteindre et encore sur le tout au bout du sommet du haut de la pointe de ses pieds. Du coup, comme quand même c’était le matin fallait quand même pas pousser Mémé dans le cactus et que j’avais quand même pas que ça à faire de chercher une chaise, me suis fait tomber la boîte de sucre sur l’orteil (le gros, celui que l’ongle, il casse facilement). Déjà que le matin j’ai même pas le droit de crier à cause que soi-disant, tout le monde il dort, COMME PAR HASARD.

– La température du bain voulait pas se régler. Me suis brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, en plus que c’est même pas bon pour l’émail de mes dents, tout ça alors que j’étais déjà dans la baignoire, et que pile, l’eau, elle arrive au niveau de la peau de mes fesses, COMME PAR HASARD.

– Ai posé le mug de café au lait sucré sur le rebord de la baignoire, et juste ce matin, le chat, qui normalement se tient loiiiiiiiiin du bain, a voulu sauter sur le rebord, avec élan, et pile il a sauté à l’endroit du mug de café: Bon, mug cassé, café qui COMME PAR HASARD était sucré partout dans la salle de bain, que y a des chance pour que ça colle bien aux papattes pendant des siècles et des siècles. En plus, le chat il est amoureux de l’éponge, c’est sa chérie à lui, si tu y touches malheureux, il sera obligé de t’exécuter le moignon de main sans sommation à coup de dents. COMME PAR HASARD.

– Ai pas éternué en me levant. Ni dans la cuisine. Ni dans le couloir ou en sortant de la baignoire. Nooon. Ah non. Par contre, COMME PAR HASARD, 3 fois d’affilée alors que pile, je venais de me mettre le mascara. COMME PAR HASARD obligée de tout recommencer parce que bon, les ragondins sont pas habilités à plaider à la Cour, bon à moins de justifier d’un pouvoir spécial ou d’être le conjoint, ou le parent jusqu’au 2ème degré de son mandant, mais bon moi j’ai que des clients super classes qu’on rien à voir avec les ragondins.

– On savait que le Cintre est un loup pour l’Homme. Je viens d’apprendre que le lacet est un sale petit fourbe. Ca, évidemment, quand tu marches tranquillement avec grâce dans la rue, il se défait tout seul. Après soit au choix, tu marches dessus et ça entrave un poil ta démarche chaloupée, soit, il traîne dans des trucs louches (bon à sa décharge il est à Marseille, le pauvre), que après, merki kro bieng quand tu le refais avec tes pauvres doigts innocents fraîchement manucurés Rouge-Noir de Chanel. Rouge-Noir de Chanel qui sent le pipi, c’est nettement moins sexy, excuse-moi de te dire. Par contre, COMME PAR HASARD, quand t’as Georges Clooney, ou mieux, le Dawling qui te regardes faire un strip, la PAF, ah beh le double-nœud hein, tu peux te gratter pour le défaire, Marcel. De même que ce matin, il le savait ce ti tchulé que j’avais déjà perdu 6,2 mn à sauter partout en silence à cause mon gros orteil, 7,4 mn à me glacer les fesses, pis 22,8 mn à nettoyer le café sucré qui colle, alors COMME PAR HASARD, au moment où je fais le double nœud, PAF, il s’est rompu, des deux côtés en même temps, sinon c’est pas drôle, limite tu peux le réutiliser en le tirant d’un côté, et en plus COMME PAR HASARD, du coup, me suis collé un pain toute seule en plein dans l’endroit du nez là tu sais, celui qui fait tellement mal que t’as les larmes qui coulent direct, alors que COMME PAR HASARD tu viens de te remaquiller, et qu’en plus tu y vois plus rien entre tes putains de cheveux au milieu et les larmes qui coulent partout, et que ça te niiiiiiiiiique le brushing.

Bon alors.

QUI a échafaudé tout ça hein ? QUI ? JE VOUS CAUSE ??

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Bon, allez.

Bon là, quamême aujourd’hui, faut trop que je bosse, là, j’ai des tonnes de trucs à faire en plus j’ai pleins de dead lines qui vont tomber, pis je serai même pas là ce wikène pour me rattraper alors allez zou.

Tiens, je vais d’abord faire une liste de tout ce que j’ai à faire.

Tiens, ça me fait penser qu’il faut que je fasse la liste des courses aussi, ma radasse de sœur a bouffé tous les kinders, alors déjà que ex-Chéri avait fini ma crème Chanel à 8000 en se la tartinant en grosse couche sur sa barbe naissante.

Han, ça me fait penser que mes abonnements de Technikart, AD et Elle sont finis, c’est trop pas possible ça, déjà que j’ai même pu Paris Première quand même.

Tiens ça me fait penser que ça fait longtemps que je suis plus allée sur le site de Paris Première.

Aaaaaaargh, on peut télécharger les émissions d’Ardisson chéri et de François Simon.

Tiens ça me fait penser qu’il faut absolument que j’amène Sean Dawling Bond à ce restaurant là, on oublie à chaque fois. Tiens, je vais aller sur leur site.

Bon, je regarde juste une émission d’Ardisson et PIS C’EST TOUT, après je bosse.

WHOOOOOOOO PUTAIN, j’avais pas vu qu’y a une des émissions avec Chouchou Beigbéder!!! AH NOOOOON hein, je peux pas attendre jusqu’à ce soir, m’en fous, j’en matte une deuxième, mais aussi après hein, trop je vais être culturée, c’est super bon pour l’image du cabinet ça.

Tiens en parlant de Chouchou… WHOOOOO pitain on peut podcaster canal+ aussi, c’est dingue. Bon mais je regarde juste un peu de service après-vente mais pas longtemps quamême.

Bon là j’ai plus fait bloglines depuis au mois 6 heures là. Bon juste je regarde les nouveau trucs hein. APRES JE BOSSE. Oué mais bon, c’est mes coupains, faut que leur mette des commentaires quand même. Oué et pis faut que j’aille voir si quand j’avais mis des commentaires la dernière fois ils ont répondu aussi. Pis faut que je réponde aux réponses.

Tiens, ça me fait penser que ça fait longtemps que j’ai pas blogué, après mes stats vont encore se casser la gueule, déjà que c’est le wikène et que le wikène je me retrouve seule abandonnée comme une chaussette sur ce pauvre blog déserté par l’Amour. Bon juste un tout PITI post.

Ca serait pas l’heure de se faire un thé là? déjà qu’avec tout ce boulot hein, j’ai rien pris pour déjeuner, moi. Bon à part un mars, pour l’énergie. Tiens, vais regarder sur google combien de calorie y a dans un mars. Bon y en a moins que dans le Cheddar à poids égal.

Tiens ça me fait penser que j’ai rien organisé pour les soldes à Londres avec ma poule demain.
OOOOOOH y a un site tout entier sur Harrod’s !! ET un sur Mark&Spencer !! Et si je faisais livrer un sandwich œuf cresson chez a n g e l? ‘Tin ils prennent même pas la commande pour la France, RACISTES !! FAINEANTS !!

Tiens, en parlant de livraison, ça me fait penser qu’il faudrait que j’aille sur Amazon me commander des bouquins, j’ai plus rien à lire là. Bon OK, j’en suis page 32 des Bienveillantes, p. 46 du Christine Angot, p. 57 du Chantal Thomas, et p. 12 du Jay Mc Inerney en Anglais. Mais aussi après les gens ils s’étonnent que je suis dépressive. Il me faudrait un truc du genre Georgia Nicholson là.

WHOOOOO putain le nouveau Georgia sort le 18 janvier. Kermesse dans ma culotte.
Bon précommandé, mais faudrait aussi que je commande d’autres trucs plus culturel là. Alooooors…

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– Bon Drenka, il est 48 heures du soir là, tu travailles trop, rentre chez toi quand même…
– Nan, mais c’est bon, je dois finir mes conclusions là.
– Te laisse pas bouffer par ton patron. Tu lui donnes trop.
– Oué, je sais. Je suis comme ça.

Oui, bon, bonne année toussa.

Même que pour l’année 2007, je vous souyète:

  • Que vous vous fassiez pas trop larguer trop trop trop souvent par votre amoureux (sauf si vous lui avez fait de la quiche aux poireaux) (dans ce cas, c’est mérité, radasse);
  • Que vous perdiez pas tous vos sous dans un crack boursier, ou dans un caniveau d’égout où y’a des tas de crocodiles dedans;
  • Que votre chat se fasse pas rouler dessus par une jeep après être tombé du 5ème étage après s’être coincé la queue dans le blender en position marche, bon sauf s’il est roux, énervant et prénommé Darcy;
  • Bon pareil pour votre mec, sauf s’il a passé les deux dernières semaines à jouer à la wii au lieu de vous chatouiller la couenne (si, la couenne hein, excusez-moi de vous dire, mais vous avez pas un peu grossi là ?) (oh tiens, la wii est tombée dans le blender, mince, trop dommage.) (Si votre mec s’appelle Darcy et qu’il est roux, je suis désolée par contre);
  • Que votre mère donne pas votre nouveau pull Marithé + François Girbaud préféré aux pauvres par mégarde, rapport qu’il est tout déchiré et décoloré et plus long d’un côté de l’autre, mais c’est fait exprès ma pauvre, c’est déstructuré;
  • Que personne vous confonde avec votre mère, tout ça parce que c’est même pas votre faute, c’est à cause du crayon à noeil Chanel qu’est tombé dans le TGV, alors ben comme on a l’habitude de vous voir maquillé(e), après forcément;
  • Que vous vous mettiez pas le feu à votre frange en allumant une cigarette ou en flambant des langoustes à l’armoricaine, ce serait trop une catastrophe, tous les coiffeurs disent que la frange est O-BLI-GA-TOI-RE cette année;
  • Que JAMAIS NON JAMAIS T’ENTENDS, vous en soyez réduit(e) à poster la recette des verrines de saumon, sinon vous vous exposez à recevoir pleins de livres de recettes de verrines de saumon en cadeau l’année prouchaine, pis en plus bon, des verrines de saumon, non mais quand même hein, pourquoi pas des gratins de fruits de mer tant que vous y êtes;
  • Ah et que Frédéric Beigbéder oublie pas de vous rappeler au sujet de votre best-seller, même que vous pouvez faire pleins de sacrifices, même.

Biiiiiisous les gens, toussa.

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(Ah et un KRES KRES gros MERKI à la Del4yo, à qui que j’ai chourré les écailles de Carpe Koi orange (nan c’est pas des mandarines, andouille), pour faire genre toussa, avant j’habitais à côté de la pâtisserie japonaise de Madeleine, trop je suis raffinée et tout, alors qu’en fait c’est pas moi, c’est elle.)