Oui, bon, bonne année toussa.

Même que pour l’année 2007, je vous souyète:

  • Que vous vous fassiez pas trop larguer trop trop trop souvent par votre amoureux (sauf si vous lui avez fait de la quiche aux poireaux) (dans ce cas, c’est mérité, radasse);
  • Que vous perdiez pas tous vos sous dans un crack boursier, ou dans un caniveau d’égout où y’a des tas de crocodiles dedans;
  • Que votre chat se fasse pas rouler dessus par une jeep après être tombé du 5ème étage après s’être coincé la queue dans le blender en position marche, bon sauf s’il est roux, énervant et prénommé Darcy;
  • Bon pareil pour votre mec, sauf s’il a passé les deux dernières semaines à jouer à la wii au lieu de vous chatouiller la couenne (si, la couenne hein, excusez-moi de vous dire, mais vous avez pas un peu grossi là ?) (oh tiens, la wii est tombée dans le blender, mince, trop dommage.) (Si votre mec s’appelle Darcy et qu’il est roux, je suis désolée par contre);
  • Que votre mère donne pas votre nouveau pull Marithé + François Girbaud préféré aux pauvres par mégarde, rapport qu’il est tout déchiré et décoloré et plus long d’un côté de l’autre, mais c’est fait exprès ma pauvre, c’est déstructuré;
  • Que personne vous confonde avec votre mère, tout ça parce que c’est même pas votre faute, c’est à cause du crayon à noeil Chanel qu’est tombé dans le TGV, alors ben comme on a l’habitude de vous voir maquillé(e), après forcément;
  • Que vous vous mettiez pas le feu à votre frange en allumant une cigarette ou en flambant des langoustes à l’armoricaine, ce serait trop une catastrophe, tous les coiffeurs disent que la frange est O-BLI-GA-TOI-RE cette année;
  • Que JAMAIS NON JAMAIS T’ENTENDS, vous en soyez réduit(e) à poster la recette des verrines de saumon, sinon vous vous exposez à recevoir pleins de livres de recettes de verrines de saumon en cadeau l’année prouchaine, pis en plus bon, des verrines de saumon, non mais quand même hein, pourquoi pas des gratins de fruits de mer tant que vous y êtes;
  • Ah et que Frédéric Beigbéder oublie pas de vous rappeler au sujet de votre best-seller, même que vous pouvez faire pleins de sacrifices, même.

Biiiiiisous les gens, toussa.

.

(Ah et un KRES KRES gros MERKI à la Del4yo, à qui que j’ai chourré les écailles de Carpe Koi orange (nan c’est pas des mandarines, andouille), pour faire genre toussa, avant j’habitais à côté de la pâtisserie japonaise de Madeleine, trop je suis raffinée et tout, alors qu’en fait c’est pas moi, c’est elle.)

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