Comme par hasard

Alors dans la famille complot mondial, je voudrais la fille, bonne pioche. Non mais qui c’est qui a monté TOUT LE MONDE contre moi dans l’unique but de me faire arriver en retard le matin, dans le sombre dessein que je rate mes audiences, dans l’objectif secret de me niquer mes primes, dans l’optique fourbe de me faire rater les soldes de Marithé +François Girbaud ?

Je vous signale que ce matin,

– La boîte de sucre était COMME PAR HASARD rangée tout en haut du sommet du haut placard que seul mon père arrive à atteindre et encore sur le tout au bout du sommet du haut de la pointe de ses pieds. Du coup, comme quand même c’était le matin fallait quand même pas pousser Mémé dans le cactus et que j’avais quand même pas que ça à faire de chercher une chaise, me suis fait tomber la boîte de sucre sur l’orteil (le gros, celui que l’ongle, il casse facilement). Déjà que le matin j’ai même pas le droit de crier à cause que soi-disant, tout le monde il dort, COMME PAR HASARD.

– La température du bain voulait pas se régler. Me suis brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, en plus que c’est même pas bon pour l’émail de mes dents, tout ça alors que j’étais déjà dans la baignoire, et que pile, l’eau, elle arrive au niveau de la peau de mes fesses, COMME PAR HASARD.

– Ai posé le mug de café au lait sucré sur le rebord de la baignoire, et juste ce matin, le chat, qui normalement se tient loiiiiiiiiin du bain, a voulu sauter sur le rebord, avec élan, et pile il a sauté à l’endroit du mug de café: Bon, mug cassé, café qui COMME PAR HASARD était sucré partout dans la salle de bain, que y a des chance pour que ça colle bien aux papattes pendant des siècles et des siècles. En plus, le chat il est amoureux de l’éponge, c’est sa chérie à lui, si tu y touches malheureux, il sera obligé de t’exécuter le moignon de main sans sommation à coup de dents. COMME PAR HASARD.

– Ai pas éternué en me levant. Ni dans la cuisine. Ni dans le couloir ou en sortant de la baignoire. Nooon. Ah non. Par contre, COMME PAR HASARD, 3 fois d’affilée alors que pile, je venais de me mettre le mascara. COMME PAR HASARD obligée de tout recommencer parce que bon, les ragondins sont pas habilités à plaider à la Cour, bon à moins de justifier d’un pouvoir spécial ou d’être le conjoint, ou le parent jusqu’au 2ème degré de son mandant, mais bon moi j’ai que des clients super classes qu’on rien à voir avec les ragondins.

– On savait que le Cintre est un loup pour l’Homme. Je viens d’apprendre que le lacet est un sale petit fourbe. Ca, évidemment, quand tu marches tranquillement avec grâce dans la rue, il se défait tout seul. Après soit au choix, tu marches dessus et ça entrave un poil ta démarche chaloupée, soit, il traîne dans des trucs louches (bon à sa décharge il est à Marseille, le pauvre), que après, merki kro bieng quand tu le refais avec tes pauvres doigts innocents fraîchement manucurés Rouge-Noir de Chanel. Rouge-Noir de Chanel qui sent le pipi, c’est nettement moins sexy, excuse-moi de te dire. Par contre, COMME PAR HASARD, quand t’as Georges Clooney, ou mieux, le Dawling qui te regardes faire un strip, la PAF, ah beh le double-nœud hein, tu peux te gratter pour le défaire, Marcel. De même que ce matin, il le savait ce ti tchulé que j’avais déjà perdu 6,2 mn à sauter partout en silence à cause mon gros orteil, 7,4 mn à me glacer les fesses, pis 22,8 mn à nettoyer le café sucré qui colle, alors COMME PAR HASARD, au moment où je fais le double nœud, PAF, il s’est rompu, des deux côtés en même temps, sinon c’est pas drôle, limite tu peux le réutiliser en le tirant d’un côté, et en plus COMME PAR HASARD, du coup, me suis collé un pain toute seule en plein dans l’endroit du nez là tu sais, celui qui fait tellement mal que t’as les larmes qui coulent direct, alors que COMME PAR HASARD tu viens de te remaquiller, et qu’en plus tu y vois plus rien entre tes putains de cheveux au milieu et les larmes qui coulent partout, et que ça te niiiiiiiiiique le brushing.

Bon alors.

QUI a échafaudé tout ça hein ? QUI ? JE VOUS CAUSE ??

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