Le sudoku du printemps

Ah tiens je dois faire l’intégralité de tout ma compta pour le 22 mars.

Ah tiens, ça me rappelle que quand j’ai fait les cartons du déménagement avec Léa, on était en retard pour se maquiller comme des poupouffes pour aller vomir sur des gens en boîte. Du coup on avait jeté tous mes papiers dans le premier carton venu.

Ah tiens, j’ai retrouvé les relevés de banques de mars et d’avril dans le carton des herbes de Provence et du maggi, ça va sentir bon dans mon classeur.

Ah tiens, par contre, les appels de cotisations du 3ème trimestre étaient avec l’appareil à cire qui sent le vieux poil de fesse grillé au thé vert. Pas si bon que ça dans mon classeur.

Ah tiens, les fourchettes et les couteaux sont enroulés dans des notes de frais.

Ah tiens, un vieux rouge à lèvre d’une teinte rose que je qualifierais d’Eulalio –  Moruien a perdu son capuchon et s’est écrasé dans mes relevés de sécu.

Pfffffff.

On peut pas dire aux gens des impôts et à leurs toupins de l’URSSAF & consorts que, juste pour cette année, je jouerais pas à leur déclaration-sudoku là ?

Recolle tes poils

AHAH.

IL NEIGE.

Et tout ça c’est de la faute à qui ? Non les furets, les lapins espiègles et les chinois du FBI voire le Cheddar, ils ont rien à voir dans cette histoire. En plus ils ont un alibi. Non, tout ça c’est à faute à a n g e l , en vrai.

Parce que c’est comme ça pour TOUT.

Si tu laves la voiture, le lendemain t’es sûr qu’y a le mistral qui fait EXPRES de souffler pile dans sa direction, et la pauvre bête est entièrement enduite de pollen jaune pipi, que les essuies-glaces ils l’étalent bien comme il faut partout. Vraiment ces arbres, ils respectent rien, si nous aussi on les recouvrait de semence à nous, ils feraient moins leur belle.

Si tu passes tout ton dimanche après-midi à faire les vitres du salon, parce que bon le dimanche après-midi, y a même plus Dawson toute façon, et en plus, c’est long à la simple force de ton souffle chaud et de ton tissu à lunettes, ben t’es sûr que le lundi matin, il y a orage horizontal de boue. Bon du coup j’ai arrêté de faire les vitres, en plus sinon après j’oubliais qu’il y avait des vitres et je me jetais dedans avec élan et grâce pour aller voir le chat sur le balcon, PAF (Ah, c’est pour ça qu’il restait sur le balcon, le chat).

Si pour sortir tu te mets ton plus bel ensemble assorti Chantal Thomass, celui avec la dentelle noire, les froufrous qui grattent un peu, les bouts de nichons dehors et les fesses à l’air, tu peux mettre ta main au barbecue que de toute la soirée, y a que Kévin, 13 ans, qui te parle car il ressent le besoin de te parler de Nicola Sarkis que presque il écrit comme Baudelaire mais des fois c’est un peu pas pareil quand même, et que franchement t’es trop charmante ce soir. Ou alors, t’as aussi une chance avec Marcel, 75 ans et demi, presque 78, qui de prime abord t’indique qu’il est Hédoniste et Epicurien. Bon, là, pour les non-initiés du minitel rose, Hédoniste, c’est pas le mouvement philosophique selon lequel une personne doit se connaître, connaître le monde réel et se projeter et anticiper afin de savoir ce qui conduit au plaisir, au déplaisir, à la durabilité, et à l’immédiateté. Et l’Épicurisme, c’est pas la doctrine d’Épicure et de ses disciples, datant de l’Antiquité et en concurrence avec l’autre grande pensée de l’époque, le stoïcisme, qui est axée sur la recherche d’un bonheur et d’une sagesse dont le but ultime est l’atteinte de l’ataraxie, en suivant des principes matérialiste et atomiste. Nan. Epicurisme c’est la recherche du plaisir et Hédonisme c’est la recherche du plaisir. En gros, Marcel, dans la vie, ce qu’il aimerait faire sur le plan philosophique, c’est baiser, baiser aussi, mais surtout baiser. Par contre si tu mets le vieux soutif de sport ou t’as fait un nœud à la bretelle qu’est un peu détendue, la culotte des jours de lessive, celle que tu sais, vraiment il te restait plus qu’elle ou ton maillot de compétition décathlon dans le tiroir, et des chaussettes qui ont pas trop la même taille au garrot et un trou au gros ongle gauche, là t’es sûre de conclure avec minimum un avocat anglais qui a un hôtel particulier à Covent Garden et un cottage sans prétention dans le Cambrigeshire (938,746 m², sauf si je m’ai gourrée dans la conversion avec les pieds²) (ça doit faire mal les pieds carrés).

Si tu te maquilles pas pour aller au supermarché, alors que t’as passé la nuit à te faire un marathon Jack Bauer en bouffant des curlys au nutella, que du coup t’as des yeux de castor myxomatosé et que t’as bien fleuri de l’acné juvénile, t’es SÛRE de croiser Georges Clooney, qui était venu prendre une escalope de veau supplémentaire parce que Brad Pitt a débarqué par surprise dans la maison qu’il a loué juste à côté de chez toi pour les vacances; au début, il pensait qu’il ferait plutôt un Osso Bucco parce qu’au moins tu le prépares en avance et après tu peux le réchauffer pendant que tu prends l’apéro, mais Angélina Jolie préfère les escalopes pannées salade de roquette parmesan tomates séchées pignons, c’est plus de travail mais c’est quand même moins lourd que les plats en sauce. Alors que bon, si t’as été chez l’esthéticienne essayer les Guerlain du Printemps, qui vont super bien avec le rouge-noir de Channel qui coûte deux tonnes de chez Selfridges, et que t’as l’air d’une pute volée, t’as plus de chance de croiser Yvonne du 62 (le département ou le bus, ça dépend du supermarché).

Et SACHANT tout ça, ne nie pas, a n g e l elle fait LE post du printemps,   LE post sur l’épilation.

Résultat, la fête des cerisiers en fleurs est reportée. J’ai perdu une oreille dans le blizzard hier. Et il Neige. Oualà, t’es contente j’espère. T’as froid aux guibolles mènant.

Bon moi je vous préviens, je me caille trop mes miches (en plus vous le savez, j’ai des seins énormes, donc j’ai encore plus froid par le truchement de la logique), alors a n g e l, SIVOUPLE :
– Tu ranges immédiatement la garde-robe de printemps, y compris les tongs. Si, beh fallait y penser avant hein.
– Tu reprends un piti coup de tartiflette.
– Tu stoppes toute manœuvre épilatoire, et même si tu les as gardés, tu RECOLLES tes pwals TUSSUITE. Au Roll-on, ça va vite je suis sûre.

Mon piti sandouich aux frites

Ah beh ça forcément, c’est toujours quand tu meurs de la faim que tu crouves ce genre d’informations (source: legag.com):

Ce qui a été chargé à bord du Titanic avant son départ:

Viande Fraiche: 166 tonnes; Volaille: 55 tonnes; Poisson frais: 24 tonnes; Bacon et jambon: 13 tonnes; Saucisses: 5,5 tonnes; Poisson séché ou salé: 9 tonnes; Œufs frais: 13 tonnes; Lait frais: 7 000litres; Crème fraiche: 1 000 litres; Farine: 37 tonnes; Lait condensé: 2 200 litres; Beurre: 13 tonnes; Sucre: 5 tonnes; Céréales: 450 tonnes; Pommes de terre: 40 tonnes; Oignons: 35 000; Laitues: 7 000; Asperges: 800 bottes; Petits pois: 5,5 tonnes; Tomates: 7,7 tonnes; Pommes: 3 180 caisses; Oranges: 180 caisses; Pamplemousses: 80 caisses; Citrons: 50 caisses; Raisins secs: 450 Kgs; Confiture: 500 Kgs; Café: 1 tonne; Thé: 450 Kgs; Pain de mie: 1 tonne; Glaces: 1 500 litres; Bière: 15 000 bouteilles; Vin: 1 000 bouteilles; Alcools: 850 bouteilles; Eau minérale: 1 200 btles; Cigares: 8000.

Tu m’étonnes qu’ils ont coulé ces andouilles. Ils avaient même pas de Nutella NI MEME de cheddar.

Bon allez, vais manger mon sandouich aux frites moi. Mmmm j’ai hâte.