Les verrines de sushis

Des fois, quand t’as la classe, comme moi ou comme Charlotte Gainsbourg au hasard par exemple, tu te DOIS de manger des sushis. Oué je sais, c’est pas facile facile. Mais attends, y a pire. Quand tu atteints le summum du paroxysme de l’intemporel de la classe, tu te DOIS, au moins une fois, de FAIRE des sushis par toi-même personnellement de tes blanches mains (ou des blanches mains de ta sœur, et après tu la fais taire) (tais-toi ma sœur). Je te jure, c’est comme ça, ils l’ont dit dans le Monde Diplomatique (ou Jeune et Jolie, je sais pu).

Même que moi, JE L’AI FAIT.

Mais ATTATION.

Pour pas perdre le crédit bon point de classe internationale que tu viens de gagner, faut pas tomber dans les pièges fourbes et cruels (le sushi est fourbe et cruel).

  • Le maki, c’est un peu gros pour ta pitite bouche, je sais. MAIS malheureux, tu vois bien que tu es équipé uniquement de tes baguettes. Et tu vois bien que nulle part sur les baguettes, y a une lame qui coupe. Au début, j’ai cru que c’était encore un coup des chinois du FBI. En fait non. C’est exprès. Je te le donne l’an mille : le maki, il est enroulé. Si tu le coupes, il fait genre qu’il reste enroulé 3 secondes, le temps que, tout tremblant, tu l’attrappes, que tu le sortes de ton assiette, et tu le promènes en équilibre instable jusqu’à ta coupelle de sauce, et là, il attend que tu sois bien au dessus en position stabilisage, et FLOUUUUUUT, il se déroule d’un coup pour s’échapper, et FLOOOOOOOUCH, il te fait le tsunami de sauce soja sur ta goule. Donc bon voilà, tu fermes les yeux, tu ouvres grand, pis mets TUT le maki d’un coup dedans. Au pire qu’est-ce qu’il peut t’arriver hein ? Vomir. Bon, tu vois, c’est pas grave.
  • Quand tu manges du sushi, tu peux pas t’essuyer la bave avec du sopalin hein. Tu es O-BLI-GE de sortir les serviettes à Mamie, beiges en lin, assorties avec les baguettes et le flétan. Du coup, évite de mettre ton nouveau patalon en lin de la même couleur parce que comme il est sous la table, tu vas pas savoir si t’essuies tes mains sur ton patalon ou sur ta serviette. Du coup, à la fin du repas, t’as un patalon en lin mais aussi en sushi et en sauce soja.
  • C’est bon t’as tout découpé et tout et t’es à table ? Bon. J’ai oublié de te dire un truc tout au début en fait (Oui j’aurais pu faire un copier coller et mettre  au tout début mais je crois que les sushis sont hyper contagieux dans la fourberie et la cruelitude) JAMAIS, JAMAIS, ne fais des sushis pour un premier rendez-vous. Déjà comment tu vas faire pour conclure avec le patalon en sushi, et recouvert de sauce soja hein ? Pis alors déjà aller au restaurant japonais avec ton amoureux c’était pas malin, t’avais une odeur de vieille crevette morte par match de tennis après, y compris de le dedans de la bouche. Mais quand tu le découpes toi-même, t’as cette pitite maligne d’odeur de poisson, pour se venger, elle craverse ta peau de tes doigts, et elle s’installe là pour une pitite semaine de vacances tranquillou, pis elle se colle sur TOUT ce que t’approches dans un rayon de 2 pieds. Tel que tu me vois, mon pyjama est contaminé, mon lit, ma tasse à café, mon savon, mes cheveux, mon shampooings, ma brosse à dent, ma mère, mes fringues y compris ma culotte, mon téléphone, ma clé de voiture, mon frère, les bananes, le frigo, mon volant, mon sac à main, mon porte monnaie, mon clavier d’ordi, ma souris, et ma tasse à café du bureau. Ah et je viens de me gratter le lobe d’oreille gauche aussi tiens. Brèfle, je suis une grande tranche de saumon qui se promène, ET je suis contagieuse. Et excuse-moi de te dire mais une odeur de saumon qui te colle à la culotte, ça peut être mal interprété à un premier rendez-vous. En même temps, si t’as le temps de lui attraper les mains, ça va t’es sauvé, paf il sera obligé de se taper soit toi, soit quelqu’un d’autre de la confrérie des saumons & consorts.
  • Ah et pis JAMAIS, tu racontes ta recette de sushis sur Internet. On connait des bloggeurs CRé CRé influents qui ont donné des recettes de sushi sur Internet eh ben, PAF. A tout jamais de pour toujours, ils ont plus été connus que comme le type qu’a donné la recette des sushis. Enfin, heureusement, c’est quand même trop moins pire que d’être connu pour la recette de la verrine de saumon.

Vibro-nichons

Alors vu que:

  1. Ma compta est finie donc j’ai trop de temps, hein, j’ai perdu que 3 semaines à faire des additions que ça tombe jamais sur le même chiffre, par le truchement du complot des furets chinois,
  2. J’ai été nommée aux Emmy Awards de la déclaration la plus nulle de tout ce côté-ci du Jourdain, y compris le Far Ouest oriental, ce qui veut dire que je vais trop pas payer des impôts et DU COUP, il faut absolument que je trouve des moyens de dépenser tous ces sous là que personne va me prendre, attention ma banquière elle est TRES TRES TRES à cheval sur les comptes et même que faut TOUJOURS que ça reste équilibré sinon PAF elle t’envoie l’huissier mangeur de piti nenfants et là, gare à ton cucul je te ferais dire,
  3. J’ai DE JUSTESSE évité la dépression, heureusement au dernier moment je me suis fait un traitement électrochoc par chocolat sous cutané et intraveineuse, mais du coup mènant je me prends un peu les pieds dans mon double menton, et pis en plus je dois faire de l’origami sur bourrelet de bide pour tout faire rentrer dans le pantalon de ma mère. Il s’agit de surcroit d’un pantalon qui a la sobriété et le bon goût d’être extensible sur les côtés mais pas tellement sur le devant, ce qui fait qu’à la jonction extensible-pas extensible, ça fait pression en forme de ligne, et posé sur cuisse ça a un petit côté rôti de veau à la Normande quand même,
  4. Entre 3 mails pour le viagras, 2 pour me rallonger le zizi de façon spectaculaire et 4 de ma toupine la Philippienne qui voudrait bien partager 92784623829 de dollars avec moi, juste elle a besoin de mes codes bancaires, mais je peux pas je les ai déjà donnés à la loterie internationale, ils en avaient besoin pour me reverser le super pactole, beh j’ai reçu un mail pour me dire qu’il fallait DE SUITE commander mon Power Plate.

Alors bon je présente plus le power plate, si comme moi tu lis AD, Lire et Technikart (bon d’accord Elle, 20 ans et Biba mais même), tu sais que c’est une assiette que tu montes dessus, qu’elle t’envoie des vibrations dans le gras, et vu que le gras, bon beh il aime pas trop les vibrations, normalement il fond comme un sorbet fraise des bois Berthillon sous le soleil des Tropiques (Kirikou tu chantes si tu veux mais tu chantes dedans ta tête), et à la place t’as des musques tous neufs 100% garantis sur facture.

AHA moi je te dis que quand même, c’est hyper tentant vu que le coach de gym qui fait que m’engueuler tout le temps au motif fallacieux que j’aurais raté les 947 dernières séances, eh beh il serait bien feinté que PAF, t’as vu je suis tuuuuuuuute musquée, et même pas mal.

Oui mais mon Pépé il m’a dit, déjà ça l’étonnerais que ça marche parce qu’avec tout ce que je reçois comme appel sur mon téléphone vibreur qui est dans ma poche de cuisse droite, beh je devrais déjà être tute maigre de la cuisse droite, pis ma pauvre t’es folle, le vin quand on veut le faire vieillir on le colle sur du power plate. Si ça se trouve selon le cépage, tu vas friper du double menton.

En plus, celui qui fait la pub, c’est Gérard Lanvin : Sur leur site il a écrit une joulie lettre, pour dire que s’il est tout beau, c’est grâce au power plate. Et moi Gérard Lanvin, je le trouve un peu tendu du bout quand même, pas qu’il ferait peur, mais quand même à l’instar du Pitbull et au contraire du chihuahua, si par mégarde il me faisait pipi dessus, je pense que je le laisserais finir, voire, je lui filerais éventuellement mon soutif pour si jamais il voulait s’essuyer les mains ou le zizi (sinon la ernière goutte c’est toujours pour le slip après). En plus après examen de Gérard Lanvin dans son intégralité, me demande si les vibrations elles stimuleraient pas la pousse soyeuse et chatoyante du poil de sourcil. Ca, ça m’arrange pas, vu que bon si du côté du poil de jambe la nature s’est montrée sympatoche comme tout en m’accordant qu’un trio de poils rigolos, en revanche je serais pas étonnée au niveau du sourcil si Henri Emmanuelli revendiquait ma paternité.

Et pis surtout, avec toutes ces vibrations là, je risque pas d’avoir le nichon qui pendouille après ? Je rappelle que le nichon c’est un peu la signature de la maison, la mascotte, l’argument de vente principal, la tête de gondole quand même chez moi.

Ah là là, nous les riches on a que des choix cruciaux en ce moment.

OU ALORS

J’envoie a n g e l tester : Elle vient de recevoir les allocations naissance, ET elle a « le plus gros nichon gauche de l’histoire du nichon », je cite, ce qui d’un point de vue clinique est PILE ce qu’il me faut. En plus en plein allaitement, c’est SUPER pratique, PAF, si ça se trouve à force de secouer, ça va faire du beurre, arrête de chouiner c’est quand même plus facile à transporter le beurre que le lait je te signale, je le sais, chef des bateaux du monde option transport de bananes moi comme travail professionnel.

Allez, au boulot. Tu me tiens au courant hein.

(Moi je vais finir le chocolat au cas où ça fonctionne).