*Romir* wiz ze flegme britonique

Depuis que je suis au service de Sa Majesté Sean Dawling, j’ai trop trop fait de progrès en matière de classitude. Je suis à DEUX DOIGTS de me sortir avec élégance de toute situation délicate sur le plan du grand moment de solitude.

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Mise en situation.

Je viens d’arriver à Londres. Bon ce qui frappe à Londres, c’est comment cette ville arrive à te faire rentrer systématiquement en compet’ internationale de junk food. Là, j’ai été en premier à Itsu manger une seizaine de dumplings (les dumplings d’Itsu c’est un peu les gyozas d’Higuma, mais meilleurs, SI JE TE JURE), avant d’enchainer sur la soupe coco curry, suivie du canard aux prunes enroulé dans les crèpes, pis d’une bonne platée de sashimis de saumon et d’une mousse au chocolat. Là-dessus, un bon piti English café, ceux où ils mettent de la crème avec un peu de sucre, du lait entier et du sirop de caramel, et si tu leur demandes spécifiquement, un zeste de café. Dedans, tu trempes une pièce en or en chocolat (cacao optionnel, comme pour le café). Mais comme tout ça était bien riche en sucre, je me suis dit qu’il fallait exorciser avec un peu de gras, et là, LA BON NOUVELLE, qu’il a dit le Dawling, c’est que c’était l’heure du bacon frit dans ses baked beans (j’étais pas loin de rajouter de la mayo). ATTATION toujours finir sur une note sucrée pour signifier à son estomac que le repas est fini, sinon il a encore faim. Du coup j’avais toujours faim et j’étais sur le point de tartiner du nutella aux jelly belly sur des krispy kreams, mais je trouvais que ça manquait de gras alors je me suis contentée d’un muffin double choco.

Quand vient le moment où il faut rentrer vu que si tu te couches pas tussuite pour la sieste, tu meurs de digestion fulgurante.

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Le Bus n°19 est à l’approche. Je ferme mon magnifique parapluie qui transpire la sobriété et le bon goût : il est rose, et, offert par un labo dermato, orné de candida albicans vus au microscope (je te conseille pas de chercher candida albicans dans google image. Argh, je t’avais dit.) Je monte dans le bus. Je monte encore, au deuxième étage. La seule place disponible est là-bas là-bas, dans le fond-fond du bus. Devant moi, une Dame voilée qui s’enfile des genres de loukoums crempés dans une sauce cheddar-vinaigre-curry, si j’en crois son haleine. La file centrale du bus se remplit. Le Chauffeur joue à freiner du pied gauche, ça tangue, et j’arrête pas de me cogner le nez dans la chevelure grasse de la dame aux loukoums.

Je sens le goût du bacon dans le fond de ma bouche. Ça gargouillise et ça grondouille. Je considère mes options : traverser tout le bus dans un sens, en sautant par-dessus les 8 000 personnes de l’allée centrale, demander au chauffeur de s’arrêter, retraverser dans l’autre sens en bas, descendre, trouver un arbre grillagé ou une impasse sombre, remonter les cheveux, cracher le bacon, tout ça à l’insu du Dawling ? Les cheveux de la dame ? Oué pas bête, mais pas très très gentil, pis si elle s’ébroue sur Dawling après, on peut pas compter sur la discrétion des gens, vous savez.  Mon sac à main ? Mon écharpe?

AHA. Je sens que vous retiendez voutre souffle et que votre transpiration commence à goutter sur votre front (vous habitez toujours à Marseille, vous, non?)

FACILE pourtant. Je vous avais donné tous les indices.

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Dans cette situation de crise, vous entrouvrez votre parapluie candida albicans, vous vous baissez sous le siège, vous *romissez* discrètement dans le parapluie, vous refermez, (pas trop fort sinon ça éclabousse) et PAF, vous oubliez ledit parapluie dans le bus.

C’est pas le top de l’élégance ça ? bon à part que excusez-moi de vous dire mais vous avez  un peu de vomi sur la joue, mais faites pas l’enfant, le vomi coco curry c’est très décoratif.

 

– Oh DAMNED, I forgot my umbrella in the bus, Sean.
– Oh, can I get it for you?
– NONONO
– Ah? Would you share mine then?
– Oh beh si tu insistes Dawling quand même.

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