Ce qui est bon dans le rugby, c’est la Guinness

Après la mode du questionnaire, du concours, du racontage de vacances, il est à présent indispensable de parler des règles du rugby.

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J’ai une remarque liminaire : Dis donc les gens, qu’est-ce qui s’est passé ? Ça t’avait énervé que j’aie compris le hors-jeu après 22 ans d’études, y compris le regardage non sans douleur de matchs incluant Christophe Dugarry (dis Mèmèche) VOIRE Franck Ribéry (dit Noeunoeuil)? Tu trouvais que ça suffisait, pas ? Exprès pour m’embrouiller PAF, si c’est comme ça on joue plus, on joue à un autre jeu?  Qu’est-ce t’envisages pour la suite, m’initier à une autre noble institution grâce à l’organisation en France de la Coupe du Monde de Water-polo? Mais passons, je joue le jeu, tu me connais pas, j’ai même lu Houellebecq pour m’intégrer socialement, alors si tu crois que tu me fais peur MEME PAS MAL. HAHAHAHA.

 

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Bon, le foot ça allait encore, mais alors le rugby, au début quand tu lis les règles t’as un peu l’impression de réviser ton cours de macro-économie politique appliquée et de stabilisation structurelle, controverse du Banking-currency, avec des vrais morceaux de mots créés pour l’occasion qui ont l’air d’être en Anglais pour faire plus sérieux dedans.

D’autant plus humiliant vu qu’a priori, ton Dawling qui a toujours pas compris les règles de la machine à laver se résumant à « Touche à mon pull en cachemire et je te pète les dents avec le baril de lessive de 5kg », il a tout bien compris les règles du rugby. Presque aussi humiliant d’avoir mis 22 ans d’étude alors que même Mèmèche et Noeunoeuil, ils savent ce que c’est un hors-jeu.

Et là, la puce se profile au sein de l’intérieur de mon oreille.

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Tu te rappelles quand tu étais contraint d’apprendre à ton frère à jouer aux jeux de sociétés pendant des heures rapport que tes parents, le mercredi aprèm, ils avaient sieste-crapu? Tu te rappelles que par exemple, aux mille bornes, ton frère, il avait PAS LE DROIT de rejouer 2 fois d’affilée quand t’étais coincé par un accident, fallait qu’il t’attende ? Et qu’au Monopoly, il avait PAS LE DROIT de construire plus d’une maison tant que t’avais pas construit de maison du tout, à cause de Mitterrand qui voulait que tout le monde soit égaux, même les pauvres ? Oh et aux cartes, il avait PAS LE DROIT de jouer la même couleur 2 fois d’affilée, tant que t’avais pas gagné aussi une fois avec cette couleur ? Par contre au scrabble quand t’avais 50 points de moins, t’avais le droit de changer toutes tes lettres et de reposer toutes les lettres qui valent plus de 4 si tu voulais, sinon c’est de l’antijeu ?? (Tout de même, quelle belle jeunesse, pleine d’aventure et d’imprévu nous vivions alors).

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Bon au rugby, c’est pareil. C’est les Anglais qui nous ont tout appris les règles au fur et à mesure de la partie, et me dis pas que je t’apprends aujourd’hui qu’ils sont fourbes, tout le monde se tue à te le dire depuis les cours d’histoire du CP.

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Alors à un moment, on avait pris un peu d’avance. Et là les Anglais ils ont dit, NON STOP, dans notre jeu de nous qu’on a inventé, en fait, tu avances mais que à l’envers, sinon ça compte même pas. On aurait pu se méfier, mais sauf que ces gens-là font tout à l’envers, ils en sont même à manger le fromage APRES le gâteau au chocolat, et ce, sur des crackers apéritifs. Il faut s’attendre à tout avec eux.

Après ça, les Anglais, ils voulaient plus rendre le ballon. Me demande pas si leur mère elle leur avait interdit de le prêter à des inconnus, mais ils ont dit, non, mais, on a le droit de faire la ronde tous ensembles en se disant des secrets,  et vous ATTENDEZ qu’on ait fini, c’est la règle, on dirait que ça s’appellerait une mêlée.

Après, comme les Français, ils avaient finalement réussi arriver au bout du terrain , les Anglais ils ont dit, oh là là mes pauvres, si tu crois que vous avez gagné hein, faut encore que t’arrives à transformer ton essai en tirant, et t’auras pit-être 2 points.

Par contre, vous à un moment, y a eu un orteil gauche qu’a dépassé de plus de 22 inchs sur la droite, donc PAF, t’as une pénalité et on s’accorde 3 points.

Note au passage que les Anglais en ont profité pour inventer les inchs pour nous déstabiliser: au début ils avaient  dit qu’il fallait arriver à 22 de distance, et quand on y est arrivé, ils ont dit que non mais en fait, c’est perdu parce que nous on compte différemment, on compte en floz d’inchs de pieds.

Après, les Anglais, ils étaient hors-jeu, mais ils ont dit non, mais en fait, la ligne de hors-jeu au rugby elle est un peu penchée vers la gauche tu vois, PAF on est pas-du-tout-du-tout hors-jeu.

Donc bon, arrêtez un peu de faire l’enfant, y a bien un moment qu’on se doute qu’y a un truc, ça peut pas être autant n’importe quoi ce jeu, c’est pas possible.

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Viens, on joue au Water-polo plutôt.

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