La recette du poulet aux gants de vaisselle

Chausser ses fuck-me-shoes de 35 mètres de haut par un beau mardi matin de printemps, mais sauf qu’en fait non, le printemps c’était hier, aujourd’hui, c’est l’heure de la combinaison de ski, promis j’arrête de rigoler sur les filles qui portent des moonboots fourrées en peau de phoque en pleine canicule de septembre.

Passer la journée à se moucher dans son écharpe – non- dans l’écharpe qu’on a trouvée dans un tiroir – rose – non mais rose, du rose sur MOI tu te rends compte? J’ai l’air d’un rouleau de papier toilette géant – et partir du bureau à 43 heures du soir, des fois que on sait jamais, si j’attends encore un peu, ça va pit-être se réchauffer.

Se rendre compte qu’à 43 heures du soir, le maraîcher ainsi que tout commerçant censé a fermé. Va falloir aller au supermarché – Non mais supermarché, tu te rends compte ?? MOI dans un supermarché, si jamais je tombe sur mon ex, ma réputation est foutue. En même temps, 3 membres de ma parure d’orteils sont déjà décédés par gelure mit compression façon César-en-forme-de-fuck-me-shoes. Alors bon. Je crache pas sur un peu de chaleur humaine au sein de la queue de caisse.

Se faire rouler PILE sur l’orteil en décomposition par le caddie de Pépé – rempli de cassoulet en boite – et se faire souffler dessus par ledit Pépé rapport que quand même, t’as vu toute la place que je prends au miyeu du rayon hein.

Avoir donc la flemme de traverser la rue pour acheter les gants à découpage d’oignon chirurgicaux habituels, et se rabattre sur des gants de vaisselle. Bon parce que se dire que c’est pas tellement grave de pas ressentir le grain de la peau de l’oignon. Tout ce que tu veux c’est pas attraper son odeur d’aisselle périmée et certes avoir plusse de place dans le métro pour une semaine, mais par contre, devoir manger de la soupe à l’oignon avant  chaque câlin sexuel pendant une semaine afin d’enduire ton camarade de jeu d’oignon et d’erreur, que NAN C’EST PAS MOI.

Arriver à la maison, et enfiler tes nouveaux gants vu que comme t’es toute seule, pour déconner (t’es jamais le dernier pour la déconnade, haha, sacré Raymond), tu peux jouer à la princesse qui a de longs gants jusqu’aux coudes et des ballerines de danse. Ouh ouh je suis trop élégante moi quand même. Constater qu’il ne faut pas se gratter l’oreille avec les gants car ils accrochent les bébés cheveux de derrière et te les arrache. Se rendre compte que c’est fou le nombre de fois qu’on peut se gratter l’oreille quand même en 5 minutes, le temps de boire une pitite Guinness pour se réchauffer.

Attraper POULET, et OIGNONS. HAHA vous me échapperez pas, je vais vous occire, pendards. Eh beh, ça dérape ces sales bêtes. Se faire tomber la carcasse de poulet sur l’orteil gangréné par Pépé. Ramasser et remettre sur la planche à découper, c’est très bien, ça va renforcer les défenses immunitaires des gens hein. Faire tomber le tas d’oignons émincés aussi. Tiens, les gants de vaisselle c’est pas super précis pour les rattraper. S’y reprendre à 5 fois pour ramasser un bout d’oignon. Renoncer, c’est très bien, ça va renforcer le côté authentique du carrelage hein. Se planter le couteau dans les doigts de gants mais AHA t’es trop feinté couteau, les gants sont trop grand, t’auras même pas mes doigts. Aïeuh, ta mère le couteau.

Attraper les ciseaux pour découper le blanc de poulet. Etre d’une agilité remarquable et se faire une auto-moue d’auto-respect. Cependant, s’apercevoir que dans la poêle du poulet, y a des petits bouts bleus. Par curiosité scientifique, mettre un bout bleu dans le beurre. Ca fond pas. En revanche, ça fond très bien sur la flamme du gaz, haha. Eurk, ça me rappelle quelque chose cette odeur? Oh il manque des bouts à mes gants de vaisselle. ARGH COMPRENAGE.

Filtrer le poulet pour enlever tous les bouts gants de vaisselle et décoller les bouts fondus de la cuisinière. NON, pas une bonne idée de sortir la bouteille d’acétone tant que le feu est encore sous la poêle. Quoi que, compte tenu de ma curiosité scientifique? Bon non, résiste, c’est pas ta maison. Tu le feras chez le Dawling la semaine prochaine, va. C’est pas long, 7 jours à attendre. PAS LONG DU TOUT, fais pas l’enfant. OK. MAIS puisque c’est comme ça je le fais au dissolvant doux, pour ma curiosité scientifique. HAHA ça marche. Et j’ai même pas mis le feu à la maison.

Par contre, j’ai dû ajouter sa race de nuoc mam pour couvrir le goût de caoutchouc fondu. Et du dissolvant doux aux amendes amères. Demain c’est pas la transpiration périmée que je vais sentir, c’est le vieux nem à la crevette bozo.

Vraiment je te dis, les gants de vaisselle ça sert à rien hein.

Publicités

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s