Les moon boots ça tient bien chaud aux pieds

Bon.

Je te jure, c’est pas facile facile de s’adapter ici hein. Pourtant, je fais TOUS les sacrifices.

Tiens par exemple, jeudi, j’avais décidé de m’HABILLER comme une Anglaise + de BOIRE comme une Anglaise (La classe, tu trouves?).

Pour l’emballage de mes fesses, j’ai pas lésiné sans compter de regarder à la dépense hein. La TOTALE. String panthère avec des nœuds rouges + collants de ski qui grattent gris + mini-jupe en skaï noir + pull bleu marine mit décolleté qui montre un des nichons au choix + moon boots rouges. Bon et, à part que j’ai dû prendre l’escalier toute la journée pour éviter l’ascenseur qui, ce fourbe, et affublé d’un miroir géant (rapport que ici, Y faut TOUJOURS vérifier si t’as du persil dans les dents avant une réunion importante pour déconcentrer l’adversaire. Si t’es le seul à pas en avoir, ça craint, sauf si t’es Français et que tu peux compenser avec une haleine d’escargots à l’ail – mais la vie est bien faite, les escargots sont à l’ail ET au persil), bin je m’en suis trop bien sortie, tout le monde a été super gentil avec mes moon boots.

Pour le buvage, je te le dis tout de suite, ça c’est un tout pti peu moins bien passé. Au début, tu te dis qu’ils sont pas tellement cohérents, parce que si c’est pour se siffler 10 litres (pardon, 10 pints) de gnole, POURQUOI, alors qu’ils ont de grands sofas moelleux dans tous les pubs, y restent debout comme des grandes girafes, hein POURQUOI? Ils ont des varices supersoniques et ils sont immunisés de l’oreille interne et personne me dis rien? Nan. Je vais te dire pourquoi. Parce que, compte tenu de la profondeur du machin, du volume des moon boots et que ta densité d’abdos au mètre carré (pardon, au square foot) a été divisée par 2 depuis ta rencontre fortuite avec Gü, il te faut 12mn 30 pour sortir de ledit sofa. Or, après 1 pint de Guinness, ton temps de maîtrise de ta vessie est de EXACTEMENT 12 secondes. Après tu meurs du collant en laine. Autre donnée que personne m’avait indiquée comment veux-tu travailler dans ces conditions, une fois que tu as vaillamment sauvé le collant en laine, tu disposes de 4mn 30 avant la prochaine attaque. Donc, non sans un sourire de volupté quand je suis sortie du pub mon devoir accompli et fière de mon excellente tenue de route de sphincters urétriens, j’ai commencé à rentrer à ma maison. Sans savoir que malheureuse, il aurait fallu étudier la carte pour faire un trajet de point en point, sachant que ma vitesse de marche est de 4km (pardon, 2 miles) par heure et que les Starbucks coffee ont des toilettes sympas MAIS que certains ferment at night.

Bon je te laisse imaginer mon périple au travers de la ville. Et comme de bien entendu, après 50mn de trajet mouvementé avec plusieurs stops de l’aventure qui dans les toilettes du métro (m’en fout j’ai fait l’Afrique hein) qui entre 2 voitures (m’en fout j’ai fait le canada hein) au vu et au su de tous les gens, chiens including, c’est TOUJOURS quand tu tournes la clé sur le palier de ta porte que le drame survient.

Par ailleurs, je te rappelle que les moon boots ça fait 22 centimètres (pardon, inches) de large et que c’est composé de mousse absorbante. Qui gonfle un peu. Voilà comment tu te retrouves les pieds coincés dans deux Pampers géants qui font floc floc.

A ce stade, tu as encore un espoir de sauver les apparences dans la maison. Tu avances mine que rien en traînant les pieds pour amortir le bruit, et pis t’annonces que tu vas te mettre en pyjam (ce qui dans ma bouche est un peu louche, rapport que le pyjam ça cache un peu trop les nichons contrairement au petit pull marine).

Et là, assise sur la baignoire, quand tu arrives finalement à te déboîter le pied de la moon boot, et que retentit un « Prââouuut » sonore, tu dis quoi hein, tu préfères QUOI comme explication??

(Pis en pusse, Georges me manque. Le pauvre depuis que suis partie, il dépérit, il a perdu trop de poids et tout)

Meet my partner

Je te signale que j’ai de très gros soucis.

Je sais jamais comment présenter ou parler de mon Dawling d’amûr.

  • On est pas mariés, donc j’ai pas droit de dire husband.
  • On est  pas fiancés (non tu as bien lu, QUEDALLE – j’ai déménagé, abandonné famille, amis, Paris Première, Thierry Ardisson et le chocolat Côte d’Or et marché pieds nus dans la neige jusqu’au blizzard londonnien pour lui et tout hein, mais brèfle) donc je peux pas dire my fiancé.
  • J’ai plus 13 ans, je vais pas dire « my boyfriend, je vous en prie.

.

Donc à la soirée huppée du boulot,  j’ai dit « my partner » à mon Chef. Donc maitnant au boulot tout le monde croit que je suis homossuelle et je me suis fait draguer par un troupeau de filles.

.

Non mais quand je te dis qu’il me FAUT cette bague, c’est pas par cupidité hein, c’est pour de VRAI.

Hammer-Drill-mes-fesses

Tu te rends compte, j’ai dû déménager. Alors que bon, excuse-moi de te dire mais quand même je te signale que TOUT était contre moi.

.

L’Eurostar déjà. Paris-Londres en 2h15, trop bien. Mais quand tu pars avec tes moignons de doigts, ton vernis rouge-noir, mais sans coton-tige ni dissolvant, rognant les dépassages à la seule sueur de tes dents, compte tenu de la qualité du rail anglo-saxon moyen de base, 2h45, c’était pas du lusque si tu voulais que tes dents et tes sourcils soient vernis à peu près correctement, figure-toi.

.

Ah oui, et puis le nouveau travail, parlons-en de mon nouveau travail. Le blog d’ a n g e l est interdit car il contient des scènes insupportables à caractère sexuel, selon l’équipe informatique. Chérie, va passer une culotte tout de suite, tu vois bien que ces pauvres Anglais sont tous traumatisés, ça nous fout une sale ambiance à l’IT floor.

.

Enfin, je t’indique que dans l’ambitieux dessein de te faire montrer un avant-après digne de le Kubb3 lui-même personnellement, j’ai nourri l’impertinent projet d’investir dans une perceuse. Alors déjà, il a fallu trouver laquelle. Comme t’as pas réglé ton complexe d’Œdipe, c’est le moment d’appeler ton père. Une perceuse avec un fil à percussion, voyons, mais vas-y dis-le en Anglais pisque t’es si fort hein. T’as demandé la pression aussi, et la taille de la tige même (Si la taille c’est important, le diamètre surtout). Et beh la, devant tes yeux ébahis dont s’écoulent des larmes de sang, on te donne la pression NON PAS en kg par m², noooon, aha, ma pauvre. En POUNDS, par SQUARE INCH. Et le diamètre de la mèche, aha, les centimètres c’est pour les clebards hein, en TRENTE-DEUXIEME DE INCH. Sachant que un inch, FYI, est égal 2.54 cm, et que 1 Feet = 12 Inches. Tu veux le tour de taille de Mamie ou ça ira pour calculer, là?

.

Bref, laisse-moi te dire que pour déménager au pays de Billy Shakespeare, de la mini-jupe par -12° (AHA FARHENHEIT hein), et du fish&chips réunis, fallait une bonne raison. Tu me connais, cette raison ne pouvait être que, l’amuuuuur, Luuuuuuuuurve with a big, long L. (je t’ai dit que la longueur c’est important aussi quand même?)

Je pouvais pas lui résister.

Son odeur. Sa douceur. Sa peau.

Personne m’avait fait cet effet là avant.

Laisse-moi t’introduire (oui les Anglais, ils se présentent pas, ils s’introduisent, comme ça PAF, c’est fait, on n’en parle plua) mon nouvel amant mais attation, tiens-toi prêt parce que tu vas être vert de la jalousie mais c’est MOI qui l’a vu en premier, alors t’arrêtes.

..

.

.

20080109

Il est chic et élégant hein? Ouh la, tu es relié à ton clavier par un filet de bave, si je puis me permettre.

Donc il me prend un ptit peu tout mon temps (tu sais ce que c’est hein, quand c’est nouveau), mais j’essaye de revenir bientôt.

(Je viens de me rendre compte tout en te parlant (Liloo Dallas, multitask) que pour compter une unité de temps, bon à part que c’est décalé qu’on puisse se lever plusse tard, c’est la même chose qu’en France . Mais que fait Scotland Yard?)

.

.

Addendum: Note fabuleuse entièrement publiée / imagée / linkée / accentuée – ‘bruti de claviers britons, par Angel Multitask, entre deux rattrapages de bébé suicidaire, trois révisionnages de leçons par fillette écrabouillée de devoirs, et essuyage de popotin que enfin bref, vous visualisez très bien. Becoze le Oueb de la coupine à London Baby, il est complètement naze et que le blog, il avait faim.