Hammer-Drill-mes-fesses

Tu te rends compte, j’ai dû déménager. Alors que bon, excuse-moi de te dire mais quand même je te signale que TOUT était contre moi.

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L’Eurostar déjà. Paris-Londres en 2h15, trop bien. Mais quand tu pars avec tes moignons de doigts, ton vernis rouge-noir, mais sans coton-tige ni dissolvant, rognant les dépassages à la seule sueur de tes dents, compte tenu de la qualité du rail anglo-saxon moyen de base, 2h45, c’était pas du lusque si tu voulais que tes dents et tes sourcils soient vernis à peu près correctement, figure-toi.

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Ah oui, et puis le nouveau travail, parlons-en de mon nouveau travail. Le blog d’ a n g e l est interdit car il contient des scènes insupportables à caractère sexuel, selon l’équipe informatique. Chérie, va passer une culotte tout de suite, tu vois bien que ces pauvres Anglais sont tous traumatisés, ça nous fout une sale ambiance à l’IT floor.

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Enfin, je t’indique que dans l’ambitieux dessein de te faire montrer un avant-après digne de le Kubb3 lui-même personnellement, j’ai nourri l’impertinent projet d’investir dans une perceuse. Alors déjà, il a fallu trouver laquelle. Comme t’as pas réglé ton complexe d’Œdipe, c’est le moment d’appeler ton père. Une perceuse avec un fil à percussion, voyons, mais vas-y dis-le en Anglais pisque t’es si fort hein. T’as demandé la pression aussi, et la taille de la tige même (Si la taille c’est important, le diamètre surtout). Et beh la, devant tes yeux ébahis dont s’écoulent des larmes de sang, on te donne la pression NON PAS en kg par m², noooon, aha, ma pauvre. En POUNDS, par SQUARE INCH. Et le diamètre de la mèche, aha, les centimètres c’est pour les clebards hein, en TRENTE-DEUXIEME DE INCH. Sachant que un inch, FYI, est égal 2.54 cm, et que 1 Feet = 12 Inches. Tu veux le tour de taille de Mamie ou ça ira pour calculer, là?

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Bref, laisse-moi te dire que pour déménager au pays de Billy Shakespeare, de la mini-jupe par -12° (AHA FARHENHEIT hein), et du fish&chips réunis, fallait une bonne raison. Tu me connais, cette raison ne pouvait être que, l’amuuuuur, Luuuuuuuuurve with a big, long L. (je t’ai dit que la longueur c’est important aussi quand même?)

Je pouvais pas lui résister.

Son odeur. Sa douceur. Sa peau.

Personne m’avait fait cet effet là avant.

Laisse-moi t’introduire (oui les Anglais, ils se présentent pas, ils s’introduisent, comme ça PAF, c’est fait, on n’en parle plua) mon nouvel amant mais attation, tiens-toi prêt parce que tu vas être vert de la jalousie mais c’est MOI qui l’a vu en premier, alors t’arrêtes.

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20080109

Il est chic et élégant hein? Ouh la, tu es relié à ton clavier par un filet de bave, si je puis me permettre.

Donc il me prend un ptit peu tout mon temps (tu sais ce que c’est hein, quand c’est nouveau), mais j’essaye de revenir bientôt.

(Je viens de me rendre compte tout en te parlant (Liloo Dallas, multitask) que pour compter une unité de temps, bon à part que c’est décalé qu’on puisse se lever plusse tard, c’est la même chose qu’en France . Mais que fait Scotland Yard?)

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Addendum: Note fabuleuse entièrement publiée / imagée / linkée / accentuée – ‘bruti de claviers britons, par Angel Multitask, entre deux rattrapages de bébé suicidaire, trois révisionnages de leçons par fillette écrabouillée de devoirs, et essuyage de popotin que enfin bref, vous visualisez très bien. Becoze le Oueb de la coupine à London Baby, il est complètement naze et que le blog, il avait faim.

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