Les moon boots ça tient bien chaud aux pieds

Bon.

Je te jure, c’est pas facile facile de s’adapter ici hein. Pourtant, je fais TOUS les sacrifices.

Tiens par exemple, jeudi, j’avais décidé de m’HABILLER comme une Anglaise + de BOIRE comme une Anglaise (La classe, tu trouves?).

Pour l’emballage de mes fesses, j’ai pas lésiné sans compter de regarder à la dépense hein. La TOTALE. String panthère avec des nœuds rouges + collants de ski qui grattent gris + mini-jupe en skaï noir + pull bleu marine mit décolleté qui montre un des nichons au choix + moon boots rouges. Bon et, à part que j’ai dû prendre l’escalier toute la journée pour éviter l’ascenseur qui, ce fourbe, et affublé d’un miroir géant (rapport que ici, Y faut TOUJOURS vérifier si t’as du persil dans les dents avant une réunion importante pour déconcentrer l’adversaire. Si t’es le seul à pas en avoir, ça craint, sauf si t’es Français et que tu peux compenser avec une haleine d’escargots à l’ail – mais la vie est bien faite, les escargots sont à l’ail ET au persil), bin je m’en suis trop bien sortie, tout le monde a été super gentil avec mes moon boots.

Pour le buvage, je te le dis tout de suite, ça c’est un tout pti peu moins bien passé. Au début, tu te dis qu’ils sont pas tellement cohérents, parce que si c’est pour se siffler 10 litres (pardon, 10 pints) de gnole, POURQUOI, alors qu’ils ont de grands sofas moelleux dans tous les pubs, y restent debout comme des grandes girafes, hein POURQUOI? Ils ont des varices supersoniques et ils sont immunisés de l’oreille interne et personne me dis rien? Nan. Je vais te dire pourquoi. Parce que, compte tenu de la profondeur du machin, du volume des moon boots et que ta densité d’abdos au mètre carré (pardon, au square foot) a été divisée par 2 depuis ta rencontre fortuite avec Gü, il te faut 12mn 30 pour sortir de ledit sofa. Or, après 1 pint de Guinness, ton temps de maîtrise de ta vessie est de EXACTEMENT 12 secondes. Après tu meurs du collant en laine. Autre donnée que personne m’avait indiquée comment veux-tu travailler dans ces conditions, une fois que tu as vaillamment sauvé le collant en laine, tu disposes de 4mn 30 avant la prochaine attaque. Donc, non sans un sourire de volupté quand je suis sortie du pub mon devoir accompli et fière de mon excellente tenue de route de sphincters urétriens, j’ai commencé à rentrer à ma maison. Sans savoir que malheureuse, il aurait fallu étudier la carte pour faire un trajet de point en point, sachant que ma vitesse de marche est de 4km (pardon, 2 miles) par heure et que les Starbucks coffee ont des toilettes sympas MAIS que certains ferment at night.

Bon je te laisse imaginer mon périple au travers de la ville. Et comme de bien entendu, après 50mn de trajet mouvementé avec plusieurs stops de l’aventure qui dans les toilettes du métro (m’en fout j’ai fait l’Afrique hein) qui entre 2 voitures (m’en fout j’ai fait le canada hein) au vu et au su de tous les gens, chiens including, c’est TOUJOURS quand tu tournes la clé sur le palier de ta porte que le drame survient.

Par ailleurs, je te rappelle que les moon boots ça fait 22 centimètres (pardon, inches) de large et que c’est composé de mousse absorbante. Qui gonfle un peu. Voilà comment tu te retrouves les pieds coincés dans deux Pampers géants qui font floc floc.

A ce stade, tu as encore un espoir de sauver les apparences dans la maison. Tu avances mine que rien en traînant les pieds pour amortir le bruit, et pis t’annonces que tu vas te mettre en pyjam (ce qui dans ma bouche est un peu louche, rapport que le pyjam ça cache un peu trop les nichons contrairement au petit pull marine).

Et là, assise sur la baignoire, quand tu arrives finalement à te déboîter le pied de la moon boot, et que retentit un « Prââouuut » sonore, tu dis quoi hein, tu préfères QUOI comme explication??

(Pis en pusse, Georges me manque. Le pauvre depuis que suis partie, il dépérit, il a perdu trop de poids et tout)

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