T’as pas eu la main lourde sur le gel aujourd’hui?

C’est un ptit peu la semaine des notes internationales sur le rhube,un ptit peu comme la dernière fois quand c’était les questionnaires, sauf que là, le sujet de note, il se transmet par voie orale, quand les gens ils te crachent dessus mais t’as même pas le droit de les engueuler, rapport que les gens qui viennent de perdre un morceau de poumon dans le métro, ils sont en général sehr sehr susceptibles.  

Moi normalement j’attrape JABAIS de rhube. Déjà je trouve ça dégoutant comme maladie. A part pour Dawling sur qui la bulle de morve baveuse chatoie de mille beautés irisées et mauves aux reflets de son pyjama. C’est trop mignon, je l’ai filmé avec mon portable tellement que. Mais sur moi, qui présente, je te rappelle, une chevelure flamboyante et indomptable au nombre de 4 cheveux qui pendouillent entre mes seins au nombre de 2 qui pendouillent PAS DU TOUT DU TOUT, beh quand tu éternues, le rideau de cheveux indomptables, tu peux être sûr que sa situation géographique est automatiquement dans le trajet de Vesuvio le canon à morve, j’ai nommé, ton tarin turgescent. Et la suspense: Vas-tu arriver à placer un mouchoir en position longitudinale entre le rideau de cheveux et ton visage? Le mouchoir va-t-il tenir le coup ou se dissoudre et se coller à son tour dans tes cheveux, et ce, bien entendu, pendant la conférence call à laquelle participe 82% de l’European Syndicate?

Parce que le rhube, en plusse qu’il est dégoûtant, MEME PAS, c’est assez grave pour que tu restes au chaud, engoncée dans ta couette, avec un bon vieux polar pour surtout pas te fatiguer les neurones malheureux, et Lord Marvy au service, tout nu sauf son tablier mauve pour t’apporter le grog et les chocolats de lusque. Nan. Tu peux te brosser, Geneviève, va plutôt vérifier que la neige, elle tiendra jamais avec ce blizzard, et répondre aux 625 emails en retard à cause que t’écris une lettre, tu te mouches, t’écris une lettre, tu te remets un peu de baume à lèvres, t’écris une lettre, tu enfiles ton écharpe, t’écris une lettre, tu enlèves ton écharpe et ton pull, t’écris… non t’écris rien, parce que toute façon tu te rappelles plus qu’est-ce que tu voulais dire, que au-delà de cette limite, votre cerveau n’est plus valable.

Donc, toi, tu fais ce que tu veux, mais moi, je dis don au rhube, dorbalebent. Sauf que là, je suis victime d’un complot international britannique. Parce que les Englishs, attation hein, ils ont pleins de qualités, surtout au niveau vestimentaire, mais excuse-moi de te dire, ils ont un problème de taille au niveau plomberie. Non mais laisse je parle vraiment de plomberie et c’est le problème qui est de taille, pas la plomberie)  (je suis contente d’avoir relu avant d’envoyer cette note en copie a tout l’European Syndicate, tiens).

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Par exemple, tiens, pas plus tard que ce matin, j’entendais prendre une douche, vu que j’ai dû abandonner le bain à force de tous les arguments fallacieux que TOUT LE MONDE y me rabat les oreilles avec, genre la planète-se-réchauffe / ça-donne-des-varices / des-hémorroïdes / ça-rend-ton-mec-stérile / ça-dilate-le-col-de-l-utérus / favorise-les-mycoses / ça-assèche-la-peau / si-tu-veux-te-lever-à-7h30-pour-le-train-de-8h15-on-a-pas-le-temps, brèfle, des tas d’arguments de gros JAMOUS qui sentent pas très bons du dedans du nombril. Beh sache que:

  • TOUS les tuyaux de TOUTE la maison sont connectés entre eux. Par exemple, si tu décides de faire la vaisselle, tu peux pu tirer la chasse. Or, soi-disant qu’y font pas exprès (et mes fesses c’est de l’évêque rôti), les gens qui vivent avec moi, ils attendent TOUJOURS que mes cheveux soient bien savonnés tout partout, avec un peu de shampooing qui te dégouline dans l’œil, toujours, pour lancer une lessive. Et puis la lessive, tu sais ce que c’est hein, une fois qu’elle est lancée, tu peux toujours tourner le bouton, ou prendre un pied de biche pour ouvrir la porte, c’est une question de SECURITE, elle FINIT.
  • MEME lorsque, t’as vérifié, t’a fermé à la pince tous les robinets et t’as donné des instructions précises aux gens, la pression est de 2. Par heure. Bon t’as de la chance que j’ai pas beaucoup de cheveux, mais COMMENT je fais pour me rincer les poils d’aisselles moi après, HEIN? Voilà c’est ça, ça prends 52 ans, en tout cas le temps nécessaire pour les gens afin d’oublier qu’ils ont des instructions précises et lancer une lessive.
  • En ce qui concerne la température de l’eau, elle est repartie vivre à l’état sauvage, en complète autarcie et indépendance de son oppresseur, le méchant mitigeur. Bon au début, j’ai cru que tout était ma faute, vu que le côté ou y a un « C », en vrai ça veut pas dire chaud hein, ça veut dire cold. Mais mènant que j’y ai mis un post-it, beh ça marche toujours pas. Admettons que tu fais couler la douche avant d’y rentrer, parce que tu crois que t’es un gros malin. Admettons que bon, après disons, 20 minutes, t’as renoncé à ce que ton filet d’eau vire un de ces jours à un peu plus chaud que ce genre de tiédasse (là, t’as les mêmes gens que plus haut qui vont te dire, oui mais c’est-bien / ça-économise-l-eau / c-est-bon-pour-la-circulation / c-est-bon-pour-la-peau / au-moins-comme-ça-t-y-resteras-pas-une-heure / TA-GEULE-TU-PUES-DU-NOMBRIL-ET-PIS-C-EST-TOUT). Admettons que tu te glisses sous ce filet d’eau, et que tu te savonnes courageusement le nombril. Soudain, frouff, tu te fais ébouillanter. Là, tu dis OH mais OH, j’ai rien touché? beh frouff, c’est refroid, froid pas pour rigoler comme froid, plutôt glacial, même. Là tu HURLES à la lune et ta mère réunies. T’as le Dawling qui accourt, affolé, prêt à lui péter la tronche à cette talope de douche. Il glisse sa main suave sous le filet d’eau. Entretemps, l’eau est passée à la température I. DE. ALE. Elle le restera tant que sa main est dessous. Trop elle a les chtouilles du Dawling la douche.

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Donc, c’est kiki passe pour la loony de service, qui dérange tout le monde alors que ça va, ça marche très bien cette douche? Et c’est KIKI a chopé le rhube le plus pire de ce côté de la banche, alors que dorbalebent, je suis jabais enrhubée? Et c’est kiki éternue dans ses cheveux toute la jourdée? C’est pas un COMPLOT ça peut-être??

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