La recette de l’œil de veau sauce chinoise

Tsais, y des trucs, on a beau avoir inventé l’aspirateur sans sac à modulation aérodynamique injection V8, ben y a des trucs que la science explique pas hein. Des phénomènes complétement surnaturels, que vraiment si t’étais pas aussi cartésien, tu jurerais que cet objet inanimé, là, s’il a pas décidé de te niquer ta journée, c’est quand même rudement bien imité.

Prends par exemple au hasard, une fille qui à l’aube de ce mois d’avril naissant, décide de se mettre à la gym et au régime. Non, je plaisante, pas à la gym quand même, ça va pas t’es folle. Donc, elle a décidé que Zermati, il est trop meugnon kikoo lol, mais moi, j’ai toujours faim, je veux dire vraiment vraiment faim, et comme par hasard, pas tellement de brocolis mais plutôt de raclette au saucisson. Et que plus j’en mange « afin de perdre du poids parce que je ne culpabilise plus », plus je m’habitue à manger de la raclette toutes les 3 minutes 30, et plus j’ai encore plus faim. Et que mon poids idéal de Zermati, je dois pas l’avoir encore atteint, mais du coup je préférerais pas le connaître, pour la santé mentale de mon double-menton, merci.

Donc la fille, qui doit rentrer dans les mesures un poil optimistes de la dame qui fait la robe de princesse qui va avec la bague de princesse, décide d’arrêter, comme ça, sans sommation ni même une dernière tartine de Nutella, tout mangeage entre les repas de raclette au saucisson. Et pour sceller son macabre destin, elle en parle immédiatement à un pauvre type tout de mauve vêtu, qui aussitôt se lance dans la cuisine du brocoli sous toutes ses formes, mais surtout à la vapeur sans beurre.

Et là, la fille, elle souffre. Elle trouve que Zermati, finalement, c’était quand même un bon gars quoi. Surtout que le type vêtu de mauve, qui a déjà les fesses de la taille ET de la fermitude d’un grain de café et qui sait faire bouger ses musques de ventre sur Dancing Queen, il souffre même pas. Il a l’air de penser, ah bon t’as DEJA faim? Mais je ne comprends pas, on a déjà partagé une asperge dimanche dernier.

Et là, la fille, elle craque un ptit peu. Elle se dit, bon, Zermati VEUT que je commande ce plat de nouilles chinoises au gingembre, mon corps le RECLAME, mais par contre le type en mauve va penser que je suis faible, et que j’aime pas ses brocolis au persil sans huile. Donc elle la joue fourbe comme un chaton, elle rentre plus tôt du travail, et sur le chemin du retour, elle se commande son baquet de nouilles.

Elle s’installe à la fenêtre, pour guetter le retour de Monsieur- mon-alimentation-est-tellement-équilibrée, afin, s’il rentrait à ce moment-là de balancer le bol, de tout nier en bloc et de l’accuser de sentir lui-même la nouille chinoise, que ce serait un scandale de lui saboter un régime comme ça alors qu’il voit bien que la fille, elle souffre.

Et c’est LA. Là que les forces surnaturelles de l’Homme en Mauve s’emparent de l’esprit de la nouille chinoise au gingembre, qui dans un soubresaut intempestif, se déroule de sa complice la baguette, et vient, avec une agressivité non dissimulée, lacérer de plein fouet le visage de la fille, et remplir son œil gauche de gingembre fumant.

Là, tout s’enchaîne. La fille, qui pense qu’elle est aveugle, hurle et se lève de sa chaise pour essayer d’atteindre le robinet. Sa chaise lui barre la route et lui attrape un pied pour la déséquilibrer. Elle se rattrape au bol de nouilles dont le contenu gras et brûlant se repend sur son entrejambe. La fille doit donc trouver le robinet dans le noir, en tenant son œil gauche de la main droite et son entrejambe ébouillantée de la main gauche. C’est à ce moment précis que Monsieur-Je-fais-des-essais-de-chamanisme-vaudou-sur-les-nouilles-chinoises passe la porte d’entrée.

Le surnaturel a eu raison de la dignité de la fille.

Maman, c’est TOI qui lui a tout appris, HEIN?

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Supplément  Angel Dallas Multitask speakin’:

Si tu trouves qu’il manque des accents et des trucs spécialement frenchy dans cette remarquable note, c’est ma faute, drenka est innocente, elle a tout bien écrit, c’est juste moi que je suis étourdie avec ces µ%$&# d’accents qui reniflent la cancoillotte. Tu peux m’écrire dessus mon mail pour m’insulter d’agresser tes yeux, ici, angel_coincoin [at] yahoo.fr, mais je te préviens, je suis super désagréable et je bouffe du lecteur mécontent tous les matins.

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