Toute technologie avancée est magique (et orange)

– Oui bonjour, je voudrais une souris sans fil tilteplait Monsieur.
– ALORS TRES BON CHOIX. Justement, on vient de recevoir des souris diesels à scintillement électromagnétiques rechargeables au soleil avec option de…
– OH Y EN A UNE TURQUOISE, je la veux.
– Ah mais celle-ci elle a un fil et elle s’allume pas.
– Ouais, mais elle est turquoise, en même temps.
– Ah.

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– Ah et oui aussi, je voudrais un disque dur externe.
– ALORS TRES BON CHOIX, justement je viens d’en recevoir direct du Japon, ça monte jusqu’à 240 de mémoire avec installation super-wizzard, résistance aux chocs électrothermiques renforcée et…
– Hiiiiiiiii y en a un rouge!!
– Ouais mais il est tout nul même qu’il a que 160 de mémoire, et…
– JE LE VEUX.
– Ah.

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– Il faudrait aussi que je rachète un anti-virus, le mien a disparu quand Dawling a voulu le restaurer la dernière fois.
– On en a un nouveau dans une boîte orange?
– NON MAIS CA VA PAS, je vais pas choisir un antivirus avec la couleur, ça rigole pas Monsieur les antivirus. Vous choisissez vos paquets d’aspirine à la couleur vous? Remarque c’est vrai que le nouveau générique ibuprofène qu’est rose là, moi je l’aime bien.
– Oui, mais ils sont tous pareils toutes façons.
– Ah.

..

Ben j’ai tout cassé le vendeur d’informatique, y marchait pu à la fin.

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Vous reprendrez bien un peu d’asperges sauvages?

Quand vraiment, t’as pu UNE SEULE blague, UNE SEULE histoire sympa incluant des Moon boots, du vomi ou des string en dentelle léopard (j’ai des fans de string en dentelle léopard dans mes lecteurs), y te reste une option: dire du mal de:

– Ta reum (la mienne rappelle-toi, on l’appelle Vivienn), rapport qu’elle a pas le choix, elle est obligée de t’aimer toute façon. En plus, c’est moi qui ai son chapeau de soleil pour notre trek de dans 10 jours donc elle a pas intérêt de moufter sinon elle cramera des cheveux.

OU

– Ton Dawling, non pas que c’est qu’il m’aime tellement que quoi que je dise il m’aimerait toujours, vu qu’on a déjà versé l’acompte pour les 80 petits sacs en tulle de dragées mauves (Argh, y a que moi à qui ça donne déjà la nausée ou bien?), non mais c’est surtout qu’il comprend pas le français en fait..

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Mais aujourd’hui tiens, ce sera Vivienn.

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Faut que je te dise que Vivienn, un jour, elle a eu l’appel du vélo. Pas du vélo tranquillou avec le porte-bagage et les franges pour transporter l’huile d’olive hein. NON. Le vélo en poly-aluminium double compensé injections V12, pour aller là-bas dans la forêt de la colline sur les caillasses, faire pleins de kilomètres par jour en ne s’arrêtant UNIQUEMENT que pour cueillir des asperges sauvages pour sa pitance du soir. Du coup, ma mère, quand tu montes sur la balance à mémoire après elle, crois-moi que tu te fais appeler Berthe-la-grosse-dodue, ET quand je regarde ses abdos à Vivienn, ça me rappelle un peu quand je voulais faire ma vie avec Filip Nikolik (oh arrête, tout le monde voulait faire sa vie avec ses abdos).

Rapport que moi j’ai surtout eu l’appel du Nutella, de l’escalope-milanaise-pâtes-au-pesto, et du Gü brownies aussi un peu, quand surgit le sujet tabou de mon poids en Angleterre depuis qu’elle est plus là pour me fourguer des haricots verts aux poireaux à toute heure du jour et de la nuit, c’est tendu comme un string en dentelle léopard (hop là, ça c’est fait).

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Là, par exemple, avec Vivienn, pour ce trek de dans 10 jours, elle me dit comme ça, l’air qu’elle touche à rien: il faut que t’essaies les pantalons de y a 2 ans, pour qu’on voit s’il faut en racheter ou s’ils te vont toujours. Tu le vois le piège là? Ouais, moi aussi.

Là, elle sort le pantalon.
Me le tend.
Je prends un air complètement détendu mais je te dis que je prends sur moi, grave.
Quand j’arrive au niveau des cuisses, je me fais déjà une double-contusion du gras avec torsade (bipez la traumato). MAIS ça passe.
Aux hanches, ça me fait un garrot avec multi-trauma de la cellulite, la sat à 150, je fibrille (je veux NFS chimie iono gaz du sang, 2 ampoules d’adré et on charge à 300). MAIS ça passe.
C’est si près du but, quand je « n’ai plus qu’à » fermer les boutons, que finalement je rends les armes (heure du décès, 14h20) rapport que j’ai un côté de braguette sur chaque hanche et qu’à moins de louer un hélicoptère pour joindre les deux bout, ben je vois pas.

Bon ben, faut que tu perdes au moins 2 kilos d’ici le trek toi hein, pis pendant, on fera attention aussi.

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Et là, arrive ma pauvre et innocente sœur. Je lui fais des grand signes mais TROP TARD, elle est trop près, Vivienn l’a vue.
Elle lui tend à son tour le pantalon.
Je vois que ma sœur prend un air complètement détendu.
Qu’elle se garrotte les cuisses à son tour en souriant.
Puis qu’elle joint les deux bouts de braguette, non sans prendre une jolie couleur lie-de-vin.
Voi-haaaa, qu’elle essaie de dire. Je vois qu’elle aurait bien rajouté, ça me va tro-op bien, mais sauf qu’elle peut plus parler.
Vivienn prend un air genre, la mère qu’est pas gâtée avec les deux tas graisseux de filles qu’elle se tape.

Bon bin toi aussi hein, au régime là.

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Elle reprend le pantalon.
Bon beh, pfffff, qu’elle fait, c’est moi qui vais le prendre celui-là du coup.
Elle enfile une patte.
Prend un air complètement détendu.
Je vois qu’aux hanches elle force un peu mais elle rigole pour faire semblant que c’est fait exprès.
Elle boutonne le falzar une demi-seconde avant de le re-déboutonner dans un râle.

Rhaa mais je comprends pas, pourtant je rentre de 3 jours de vélo et….

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Elle enlève le pantalon
Vérifie l’étiquette.

En vrai, c’était le pantalon de classe verte de ma sœur en 99. Taille: 12 ans.

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Comment je te dis qu’après ça, elle nous a fait du gigot aux abricots et aux pruneaux, que j’en ai repris 3 fois et qu’elle avait pas intérêt de la ramener si tu vois ce que je veux dire.

Je fais des progrès en langue de Shakespeare

Note pour plus tard, il ne faut plus confondre:

– Please, Mr Taxi, could you please pull in as soon as you can: S’il vous plait M. Taxi, vous pouvez vous garer dès que vous le pouvez?

ET

– Please, Mr Taxi, could you please pull out as soon as you can: S’il vous plait M. Taxi, dès que vous le pouvez, vous pouvez vous retirer avant d’éjaculer?

C’est quand même dangereux l’Anglais comme langue hein.