drenka et Dawling se marient #3: Spectacles, testicules, wallet and watch

Après que j’aie eu fini de me faire ravaler le double-menton à la pelleteuse-moissonneuse-batteuse, que j’ai laissé la moitié du PIB du Guatemala en pourboire à la Madame la coiffeuse  /maquilleuse parce qu’elle me faisait un peu peur, il était 9h52. J’avais donc 8 minutes pour:

  • Rentrer à la maison sans niquer la manucure sur le volant de la Clio;
  • Enfiler la robe de 8×6 mètres, sans qu’elle touche par terre, sans faire un transfert de maquillage sur décolleté et sans niquer la manucure;
  • Enfiler une moulotte (pourquoi personne a pensé à me dire que c’est plus pratique de l’enfiler AVANT la robe de 21 mètres de traine-par-terre-attention-t’as-un-chaton-accroché-à-ta-traine-Mimiiiiiiii-descends-c’est-du-crêpe) sans niquer la manucure;
  • Enfiler les talons-aiguilles-de-poupouffe-MAIS-EUH-je-souffre-et-on-les-voit-même-pas-sauf-quand-y-se-plantent-dans-le-crêpe sans niquer la manucure;
  • Marcher jusqu’à la voiture de mon père avec mes talons aiguilles et le chat planté dans le crêpe de traine sans niquer la manucure;
  • Rouler jusqu’à l’église sans avoir subitement envie de faire pipi et sans niquer la manucure;
  • Penser à prendre le matos de l’église, soit 8 CD / 50 livres de messe / Nanou / 3 bouquets de fleurs dont un qui pique un peu, sans niquer la manucure.

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Trop facile, les doigts dans le nez (OUCH la manucure).

Heures de niquage de manucure: 9h53 + 9h55 + 9h58 + 10h02 + 10h05+ 10h07 + 10h12 + 10h13 + 10h14 (Mimiiiiiiii  arrêteuh) + 10h18 + 10h22 + 10h25 + 10h26 + 10h33+ 10h38.
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Heure d’arrivage sur zone: 10h39.

Je te dis qu’on a eu de la chance que Dawling refasse pas sa vie avec une fille ponctuelle pendant ce temps. Même que la mariée d’après, elle était déjà là (Par contre, comparé à moi comment elle était mosse la pauvre)(elle avait une manucure pécab cette truie en tutu)(je la déteste).
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Et matériel amené, comme de bien entendu: zéro CD + zéro livre de messe + c’est qui qui a les bouquets déjà? + Nanou il s’est planqué dans quelle voiture? + QUI A PIQUE le CD de l’Avé Maria?

Je me permets d’ajouter que c’est un scandale, y a pu de jeunesse, personne a un CD de l’Avé Maria de nos jours, même pas le moindre Lara Fabian, d’après un sondage réalisé par Marie auprès d’un échantillon représentatif de 215 personnes dont 12 coiffeuses, 1 stagiaire et 1 maquilleuse, et 16 passants, samedi 12 juillet 2008 entre 7h45 et 9h50.

Je te rassure, quand on a pas de tête, bon, et pas de jambes non plus parce qu’elles sont coincées dans les talons aiguilles qui sont dans le crêpe, ben on a un brother-multifonction-avec-Nanou-planqué-dans-sa-voiture-intégré.

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A la base, Dawling  il était pas tellement trop pour le coup de l’église, là. C’est rapport qu’en Britonie, personne est plus fort que sa Majesté, donc le pape, il peut bien aller se faire cuire le tutu:  il sont Anglicans.  Une fois mariés à la Mairie, lui il serait plutôt aller se faire un apéro sur la place du village, par exemple. Vu la tête solennelle de ma grand-mère-qui-cuisine-pas (et qui rigole pas avec l’Eglise), il a pas eu le choix, il est viendu quand même. Mais non sans avoir décidé de faire des ptites jokes vite-fait. Ainsi:

  • Quand il est arrivé et qu’il fallait faire le signe de croix, il a regardé le prêtre bien dans les yeux, et après des semaines d’écrivage de lettres mit photos de chatons dedans à Monsieur l’Évêque lui-même personnellement pour faire admettre dans la Sainte Église malgré sa non-allégeance au Pape, il a dit, in the name of my spectacles, testicules, wallet and watch  *sourire niais MIT innocent*
  • Quand on lui a posé la question fatidique, celle où SOIT on répond OUI, soit on part en courant avec Dawson,  il a pas compris, ou il  a pas écouté, et donc il a oublié de répondre *trois crises cardiaques*
  • Quand le Clair de Lune de Debussy a commencé à jouer, il s’est tenu bien droit, et il a dit « Third floor, please » (Trop merci Marie de lui avoir dit que j’avais choisi que de la musique d’ascenseur) *fou-rire nerveux, VITE penser à l’URSSAF et au tiers prévisionnel*
  • Et à la fin, pour faire marrer tout le monde, il a signé sur le registre du mariage des gens d’après, AHA *bien fait pour l’autre vache emmeringuée*

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Voyons le bon côté des choses: MOI. Qui pleure devant la petite maison dans la prairie, Grey’s Anatomy et compères. Bin j’ai pas pleuré une seule larme et du coup mon maquillage de boxeur de lusque, il a TROP bien tenu.

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