drenka et Dawling se marient #4: On se ferait pas un ptit plateau télé?

Moi à la base, je rêvais pas tellement de me fringuer en Cendrillon et de me marier en fait, je voulais juste avoir une ptite vingtaine d’enfants. Ou en tout cas, je rêvais pas tellenent de me marier devant 357 personnes. Mais Dawling et ma grand-mère avaient su me convaincre en me disant: ATTENDS, on va se taper du gigot de canard aux pêches mariné au champagne, aux morilles et à la crème d’Isigny, alors vas-y arrête de faire l’enfant. J’avais dit: D’accord.

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C’ETAIT UN PIEGE. Tu sais pourquoi les princesses elles font jamais caca – comme ce pauvre crocolion soit dit en passant? Parce que JAMAIS on leur file à bouffer.

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Alors que j’avais pas mangé depuis 3 semaines, rapport que 3 mois avant, j’avais été un pwal optimiste sur la taille de la robe, y compris la taille du réservoir à bouée sous-nichonnale. Mais tout ça, c’était AVANT le drame. Quand j’ai découvert qu’ils vendaient des Rochers Suchard dans la pharmacie d’à côté (oui, la pharmacie. Comme quoi, le système de santé est pas si nul, en Britonie). ET ALORS MEME, que regardez bien ce que Dawling avait commandé: des verrines de saumon ORANGE:

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Bin, RIEN, j’ai eu le droit de RIEN MANZER. Tu la vois la coupe d’Apple Martini là? Eh ben devant, y a Tata Lucette et ses coupines, en train de te dire que quand même, il était temps, pis tu ferais mieux d’éviter l’alcool, si tu veux être enceinte un jour, ma pauvre. Tu le vois le saumon mariné à la ciboulette de ma mère que y a des gens, ils ont déjà tué des chatons pour ça? Ben HOP, c’est pile au moment où il passe à ta portée que ta petite nièce elle te dit CÂLIN en empoignant de ses mains ensaumonnées ta robe immaculée en crêpe de Birmanie centrale. Tu la vois la mousse aux trois chocolats sur son lit de framboises sauvages, là sur le plateau à 2 mètres? Ben tu peux pas y aller, y a Raymond qui te marche sur ta traîne, il te manque 30 cm.

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Sans compter qu’à l’heure de l’apéro du midi, tu peux te brosser, Simone pour qu’on te file ta dose de champagne, rapport qu’à la place, tu dois faire des photos. I.e. la photographe t’emmène au loin, et là, elle t’oblige à te rouler dans la rosée fraîche de la flore exotique du jardin de ta mère. Mais reculez encore un peu, levez la main gauche et le pied droit, regardez l’horizon lointain qui s’efface dans la brume matinale, passez votre chaussure avec un angle de 65 degré en oblique sous la traîne, embrassez-vous au-dessus de l’épaule et 8 centimètres en dessous l’oreille, caressez-lui le bas du dos mais plus haut que ça, avec l’annulaire recourbe vers le nord.

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Seriously?

HEUREUSEMENT que quand on a finalement échappé à la photographe psychopathe, Marie était là, pour me dégotter un pack de Guinness extra cold caché dans un frigo secret, et pour me planquer sur un balcon secret avec des invités secrets et des macarons secrets au café.

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Mais c’est alors que le destin a encore frappé en plein vol mon estomac meurtri.

– Bon OK, j’ai la valise avec Robe / chaussures / maquillage / culotte / shampooing / drogue / barrettes / parfum / bière / beurre / Nutella pour ce soir.
– Laisse ma puce, t’es la mariée, je te la porte mon oiseau d’amour. Oh pis je vais prendre celle de Marie aussi, avec tout le matériel de rechange, mon chaton au miel.

– Dis donc, je viens d’ouvrir le coffre, là. Y a pas tellement de valise dedans.
– HEIN? Mais je ne comprends pas j’avais tout mis dans le coffre de ta clio bleue et OH MON DIEU QUELQU’UN A VOLE NOS AFFAIRES!!
– DEUX. MOTS. CLIO. BLEUE.
– Oh bin dis donc, on a pris la 206 verte de ta sœur, c’est marrant parce que du coup, on a rien. Mais euh, t’en avais VRAIMENT besoin de ta robe, là? Tiens reprends une cigarette, ça me fait plaisir.

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A ce stade, et la Guinness extra cold aidant, Marie n’a d’autre choix que de te coller les nichons à l’air dans la piscine pour te détendre du slip. Devant Nanou. Qui devrait d’ici 2015 nous poursuivre en justice pour recouvrement des honoraires de son psy ET remboursement des dépenses relatives sa collec’ de paninis-nichons-du-monde (Ah, ça existe pas? je sens que je tiens un business).

C’est comme ça qu’à 19 heures, quand les premiers invités arrivent, je me suis retrouvée toute nue, avec juste le paréo panthère de ma sœur, avec les cheveux d’Amy Winehouse un jour de mistral à Salon de Provence, et le maquillage d’un raton laveur myxomatosé qu’était en goguette à la plage de Palavas-les-Flots. Je me suis dit: Tiens, ça me rappelle mes pires cauchemars à propos de ce mariage. Voyez, quand vous rêvez la veille de la rentrée que vous vous rendez compte une fois à l’école qu’en fait vous êtes nus devant toute votre famille entière MIT vos amis réunis? Bin moi je l’ai vécu en vrai de vrai. Alors qu’il me semblait bien qu’y avait un marathon Greys Anatomy à la téloche ce soir, et qu’en plus y a des lasagnes dans le congel, et Georges le Chat qui m’attend dans des draps frais.

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Heureusement, c’est ENCORE Marie qui a organisé le rapatriement en urgence des valises par hélicoptère électronique, qui m’a trainée dans le bain par les cheveux (nan, mais avec beaucoup de douceur), qui s’est occupée de répondre aux 204 questions du maître d’hôtel qui était à deux doigts de se pendre à la pergola avec les rideaux de soie sauvage tellement  j’étais en retard, et qui, une fois prête (bon les cheveux, j’ai fait ce que j’ai pu hein), m’a attirée dehors avec le seul canapé fromage-poivrons-sardine qui restait.

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J’en profite pour dire que si jamais vous avez besoin d’un témoin, je loue Marie pour baptêmes / communions / crémaillères / Bar-mitsvah, écrire à la secrétaire du blog qui transmettra. Sauf que là, je crois que Marie, elle est dans le lit avec Mimiii, pour récupérer. Faudra compter un mois ou deux, quand même.

Pinaise, disez bonjour à  MADAME Dawling Purple, les gens!

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