J’peux plus m’passer d’toi Johnny

Alors, alors, est-ce que vous vous êtes inquiétés? Nan? Vous auriez du.

Depuis la semaine dernière, je conduis à gauche la voiture de l’homme en violet – appelons-la John.

John, voyez, jusque-là, elle me faisait peur. Faut dire, quand je conduisais Hector, l’homologue française de John en France, déjà y avait eu une commission rogatoire d’étude budgétaire créée par le banquier du carrossier de mon père, au motif fallacieux que je regarde pas où je vais. En plusse c’est même pas ma faute, moi j’ai des millions de trucs à faire dans le dedans de ma tête, alors j’ai PAS le temps de regarder. Faut que je trouve une couleur de mes murs à repeindre avec les stores assortis, faut que je réfléchisse à qu’est-ce qui a bien pu se passer ce matin pour que j’aie une chaussette de chaque couleur, ah ben oui, c’est parce que j’étais en train de penser à ce magasin d’armures écossaises, ça irait une armure écossaise chez moi? – c’est LIMITE en peau de Sean Connery quand même – ou alors je pose une tapisserie en tartan avant? Tiens, ça me fait penser que je mangerais bien une tarte au citron, d’ailleurs il faudra que j’aille sur le site d’Ikea pour me dessiner une fausse cuisine de quand je serais riche et célèbre et que je devrais refaire une cuisine. Comment ça « plang »? Non mais faut avancer Monsieur aussi. Comment ça un rond point?

Je sais pas si vous vous rendez bien compte, mais c’est un pti peu compliqué d’avoir le cerveau malade de Tryphon Tournesol en permanence. Pour vous donner une idée de ce que je vis au quotidien, par exemple: Hier, je vais dans la salle de bain. Le plan, c’était de faire pipi. Puis je reviens dans la cuisine où avant d’être interrompue par cette sombre histoire de dôme vésical au bord de la mise en orbite, je me trouvais sur le point de faire des tomates à la provençale. Je coupe mes tomates, quand mon assistant mauve à rayures m’indique que tiens, pourquoi t’as une haleine de dentifrice? Ah ben, c’est parce que je me disais bien que je devais faire un truc en rapport avec le lavabo après avoir fait pipi. Donc je me suis lavé les dents. Les mains? Ah non tiens. Reprends une tomate, mon amour.

Là-dessus, excuse-moi de te dire, mais je me sens pas tellement épaulée par John. John est rouge, de la couleur de sa majesté Carl Gustaf Folke Hubertus Bernadotte, car elle est originaire de ce pays où l’on court pieds nus dans la neige un smörgås trempé dans le Gubbröra à la main, avant de rentrer se réchauffer avec une bonne petite Starköl dans un jouli verre Råttvik. Accessoirement, dans le pays de John, vous noterez que la taille moyenne au garrot est de 8,12 mètres, sans compter la doudoune en poil de yacks géants.
John est donc une voiture so. li. de. MAIS. Pas tellement de la taille de mon pti corps (et quand j’évoque mon pti corps, j’exclus de fait l’espèce de loukoum à la crème qui me tient lieu de ceinture abdominale, j’entends) (ET les nichons assortis que c’est pénible, j’ai plus de place pour mettre mes bras après).
Pour atteindre les pédales, on a le choix entre chausser des échasses, ou, mettre les seins dans les trous du volant, au risque de se faire une élongation du nichon en cas de virage.
Pour atteindre la ceinture de sécurité, c’est mieux d’avoir une gaffe, ou un lasso, car le géant des steppes glacées a le bras tentaculaire et attrape sa ceinture aux alentours de pas très loin du coffre.
Une fois installée sur le siège pour fesses de Viking, le pare-brise est à hauteur de la frange, et la vitre de la porte à hauteur des lobes d’oreilles. Donc, prévoir d’amener sa collection complète de l’encyclopédie Larousse en 12 volumes reliure cuir triple épaisseur pour s’asseoir dessus, OU ALORS on peut opter pour le miroir au plafond inclinable, si jamais on pensait regarder par le pare-brise de devant pour conduire.
Parce que par contre, pour le pare-brise arrière, on oublie. Car il y a l’appuie-tête à Olof entre lui et vous. Or le Olof a la tête large, telle la raie Manta, avec des grandes oreilles, tel le prince anglais moyen, ET un chapeau haut de forme avec des cornes de bison.
De plus, Olof a bien mangé sa soppa quand il était piti et il est rempli de gros biscottos. Du coup, pour tourner la poignée d’ouverture de vitre, il faut être équipé d’un treuil à hélicoptère électronique avec pied de biche et cric intégrés.

Enfin quand vous êtes finalement harnachés dans John – un rétroviseur est décédé victime de dommages collatéraux durant l’opération – il faut partir du mauvais côté de la route. Déjà qu’on parle de moi-même personnellement, et que mon cerveau, il a pas tellement l’application gauche-droite 2.0 downloadée correctement, il fait des blocages. Or les Anglais, sont fourbes – surtout un, là, avec son slip mauve. Car ils conduisent à gauche PARTOUT. MÊME dans les ronds-points. MÊME dans les carrefours où les voitures à ta gauche, elles vous laissent PAS passer. ET CE, sous la surveillance des caméras qui se trouvent tous les 2 cm² histoire qu’en cas de besoin, JAMAIS Daniel Craig vous perde de vue, et TOUJOURS vous recevez des mots gentils de la Police qui vous demande de vous acquitter de votre amende de 21 000 dollars pour chaque mini-mordage de ligne.

Donc j’ai conduit la semaine dernière. Deux fois.

L’une pour accompagner Marie chez le coiffeur un dimanche. L’autre pour aller regarder le Diable s’habille en Prada en mangeant des coquillettes (Note que je ne conduis qu’en cas d’extrême nécessité).

Là, j’attends mon courrier. Après je pense vendre un rein ou deux. Ils sont en assez bon état, peu servi, bien nourris au Gü brownies et massés au Kenzoki poudre de riz sensuelle.

Écrire au blog qui transmettra.

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