Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Laurent Romejko

Vous, je sais pas, mais moi quand je lis ÇA:

20081218.01

(CLIQUE Banane)

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Ça me rassure un petit peu.
C’est rapport que.
Bon.
Assoyez-vous.
Voilà.
Je suis nulle à Les Chiffres et les Lettres.
.

OUAIS BEN MOI JE T’OUVRE MON CŒUR ALORS S’IL VOUS PLAIT, JE VOUS EN PRIE.
.

Nan mais voyez, dans certaines familles, on est peintre acrobatique de génération en génération, ou alors über fort en poterie aquatique, mais moi, dans ma famille, c’est les chiffres et les lettres. Du coup, vous n’avez pas idée à quel point c’est handicapant dans la vie de tous les jours aux alentours de 17 heures.
J’ai bien tenté de fuir en Brittonie, mais vous savez, alors que je m’en étais presque sortie et que je recommençais à peine à laisser mon portable allumé à l’heure où que le ciel rougeoie et que le Laurent Romejkoie, PAF, j’ai commencé à recevoir 22 invitations Scrabulous à la minute. MERCI BIEN Chickou pour les pâtées à 800 points à l’encontre de mon fondement. Y compris quand je triche du Google même. JE SUIS ENCORE TOUTE TRAUMATISÉE.
..
Donc cette histoire de cerveau qui fait des Chiffres et des Lettres pendant qu’on dort tranquillement, ça me réconforte. Car je sais maintenant qu’au moins, aux Chiffres et aux Lettres du dodo, je vous PILE. Tous. Si. C’est rapport aux rêves trop sophistiqués de la précision philosophique que je fais.
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Rêve 1:
Consonne: DAWLING
Consonne: SHORT ROSE
Voyelle: LUNEL
Consonne: BUSY PHILIPPS
Voyelle: CHHHHHH CHHHHHH

OK. En cinq lettres, mon cerveau il a un rêve de 12 minutes

Je me promenais gaiement dans les rues de LUNEL. Quand soudain, je tombai sur le DAWLING, qui se promenait gaiement également, mais avec le nez dans les nichons pointus de BUSY PHILIPPS, et la main dans son SHORT ROSE taille basse avec des franges lamées argent. Quand il me vit, c’est à peine si je distinguai le vent de panique qui secoua ses yeux délicats avant qu’il me dégainât son sourire n°14: Coucou c’est moi Sean Connery ne tente pas de résister, tu vois bien que je suis trop sesky.
Notez que ce sourire là, c’est même pas du jeu, ça marche à chaque fois, même quand il est en train de me dire: Au fait, je vais boire 1 verre ou deux après le bureau, comprendre, va falloir que tu viennes me sortir de force du taxi à 17h du matin puis me porter jusque mon lit si jamais tu défuntes pas de mon odeur de bière à l’oignon.
Donc compte tenu du sourire-arme-fatale, je n’avais pas d’autre choix que de ne pas lui péter les dents tout de suite. J’attendu d’abord son explication, qui fut la suivante: Écoute, je lui ai pas dit qu’on était mariés, alors surtout joue le jeu et dis rien, car c’est une femme fragile.
Et voilà qu’on se promenait tous les 3, avec BUSY PHILIPPS, dans les rues de LUNEL. Main dawlinguesque toujours inside the SHORT ROSE. Mais je ne dis absolument rien, Sean.
Au bout d’un moment, BUSY me dit: Euh dis donc, get a life hein, tu vois pas que j’essaie de hang out avec mon boyfriend et qu’on a besoin d’intimité là?
Et derrière, je vois mon DAWLING qui me fait des grands gestes et qui fait CHHHHHH CHHHHHH.
Bon après, forcément, j’ai dû lui déchiqueter ses franges de short à coup de dents, à Busy Philipps, et toute la journée du lendemain j’ai aussi du faire le boude au Dawling, MAIS TOUT ÉTAIT DE SA FAUTE COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI CRUEL.
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Rêve 2:
Voyelle: BIJOUX GAS
Consonne: NICOLAS SARKOZY
Voyelle: BUVEUR DE LUNE
Voyelle: GASPARD ULLIEL
Consonne: PLUME D’INDIEN

7 Lettres – pas mieux – mon cerveau te pond comme ça, sans même l’aide de Google, l’intégralité d’un rêve bien cornélien au niveau du dilemme.

Par une douce soirée parisienne, j’arrivai au BUVEUR DE LUNE.
Un collier posé sur le bar attira mon attention: GASPARD ULLIEL, qui justement était en train d’essuyer un verre Mjod derrière le comptoir en cuivre à l’aide de mon torchon violet à carreaux (faut être précis quand on rêve, Georges) m’appréhenda et me dit: Vous le voulez? NICOLAS SARKOZY était là, juste avant que vous arriviez, et le créateur des BIJOUX GAS lui a fait fabriquer ce collier, mais comme il n’aime pas les BIJOUX GAS (pas assez cher) (attend c’est Gaspard qui parle hein, moi tu penses, jamais JAMAIS je me permettrais), il l’a laissé là. Vous devriez le prendre hein; comme ça vient de NICOLAS SARKOZY, ça doit être du vrai or: A mon avis, il y en a pour 3 millions de dollars au moins.
Je vous décris le collier: c’est un collier sautoir avec une PLUME D’INDIEN et des petites boules en cuivre véritable au bout. Il se croise sur les tétons à NICOLAS (Oui, je sais, c’est une image mentale pénible, non, je ne pouvais pas la garder pour moi-même personnellement plus longtemps) et juste avant de se croiser, il y a des perles cubiques dorées avec les lettres S-A-R-K-O-Z-Y gravées dessus.
Et la, dilemme:
1. Peut-on ainsi se saisir de ce collier, certes abandonné là mais qui devrait tout de même revenir à Carla, de droit?
2. Vas-y, accroche-toi pour trouver une anagramme de S-A-R-K-O-Z-Y. Ah ben j’y ai passé TOUTE la nuit.
,

Rêve 3: Attention: de plus en plus dur
Consonne: ENDIVE
Voyelle: NUOC MAM
Voyelle: BABYLISS
Consonne: ETHIOPIE
Voyelle: ARMURE
Voyelle: CHANEL
Consonne: MAMAN
Consonne: CISEAUX DE COIFFEUR

Top record: 11 lettres en 1mn 30, mon cerveau encore une fois déchire, avec un rêve trop bien psychotant; je vais devoir payer une tonne en psychothérapie pour arrêter de culpabiliser.

Angelina Jolie était en vacances d’été avec ma mère et moi dans le Sud de la France. Ma MAMAN préparait une salade d’ENDIVES dans l’évier avec des CISEAUX DE COIFFEUR, car ma MAMAN, en été, elle fait rien d’autre que des légumes sans sauce (la Brittonnie, ça te réussit vraiment pas, ma pauvre fille).
Angelina lui tournait le dos, tout en racontant son dernier voyage en ÉTHIOPIE, ses magnifiques cheveux flottant au vent, mais bien droit, même que, soit elle est ceinture mauve de brushing, soit elle a investi dans un BABYLISS catégorie 1.
Et là, je vois que ma MAMAN, elle est pas contente. Elle fait sa tête de quand, à 14h30, personne a eu la décence de lui filer ne serait-ce qu’un quignon de pain avec du beurre salé. En fait, c’est à cause d’Angelina, qui l’a gonflée avec ses histoires. C’est bon, t’arrêtes de faire ta belle avec ton brushing en ÉTHIOPIE, pendant que d’autres, moins chanceux, sont en hypoglycémie et n’ont même pas de cheveux.
Et là, CLAC, ma MAMAN, elle colle un coup de CISEAUX DE COIFFEUR en plein milieu des longs cheveux de l’Angelina, qui se retrouve MIT une frange, mais derrière (tout de suite moins classe).
PAF c’est le soir, hopla, 1mn30 on a dit.
Je suis dans la salle de bain de ma MAMAN avec Angelina. Angelina elle est verte, bien qu’elle ait maintenant un jouli carré de cheveux bien égalisé avec des reflets couleur wombat (truie). Elle me dit que vraiment, je comprends pas la méchanceté de ta mère, hein. Elle voudrait bien se venger.
Et là, j’ai une idée tellement brillante, que quand je me suis réveillée au matin je me suis dit, OH LALA, y faut absolument que je me rappelle de ce rêve parce qu’à un moment, j’étais géniale. Je te donne l’an mille de l’idée que j’ai donné à Angelina pour se venger de ma propre MAMAN: je lui ai dit, ma mère elle a un diner hyper important samedi, avec des japonais qui seront en ARMURES et en sabres (pas pratique pour manger des sushis en baguettes, mais brèfle). Tu a qu’à lui piquer sa bouteille de CHANEL no 19, et zou, tu lui remplaces le contenu par du NUOC MAM.
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Ploum ploum ploum PLOUUM. Ploum ploum PLOUUUUUM
Le compte est bon.
Nan?

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