L’entente cordiale, c’est pas gagné, Josiane

Ce matin, Dawling a failli s’étrangler en buvant son mug de thé English Breakfast, quand il est tombé sur cet article in ze journal briton. Je vous le traduis (la traduction est libre telle le wombat sauvage).

C’est l’histoire d’une Britonne – appelons-là Josiane pour préserver son anonymat et sa dignitosity-at-all-times – qui a voulu déménager dans un endroit où le temps serait plus clément qu’en Britonie (i.e. partout) et qui a jeté son dévolu sur ze Belle France. Elle y a rencontré son French beloved husband et elle nous  livre ici les secrets d’ordre ethnologique de la vie en société chez nous, les gens du pays de la baguette et du camembert en folie.

Le Titre: Ne jamais se plaindre de la maitresse: Comment survivre en tant que femme française. Hein que déjà, ça commence bien déjà.

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1. VOTRE MARI AURA TOUJOURS SON MOT A DIRE SUR VOTRE POIDS

Apparemment, le mari de Josiane, toute la journée, lui dirait qu’elle a assez mangé de snickers-mayo, et tenterait de la coller au régime concombre sans sauce. Et ce, devant tous ses copains, voire devant sa belle-mère qui prendrait un air pincé . Genre  que c’est pas compliqué de boire un bol d’eau chaude si VRAIMENT on a faim. Mais en fait, Josiane le prend UBER bien, parce qu’elle a bien compris que tout ça, les Frenchs, ils le font par amûûûr.

OK – Ma mère a donc changé de sexe et maintenant, elle vit dans le Lot avec Josiane. en revanche, je m’inscris en faux: si jamais vous êtes pas ma mère et que vous évoquez le sujet délicat de mon double-menton, autant dire qu’il risque d’y avoir coup de pelle. En plus, arrêtez avec mon double menton. Regardez, quand je me tiens super droite, que je regarde en haut et que place mes dents du bas 10 cm plus loin que mes dents du haut, POF, plus de double menton. Si, ça compte.

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2. IL EST INTERDIT DE MANGER ENTRE LES REPAS

D’après Josiane, les French ne mangent JAMAIS entre les repas, JAMAIS. Par contre, le mari à Josiane ne RIGOLE pas avec le diner, ouh là là, faut bien manger sa soupe.

AH BEN NAN ALORS, on mange pas entre les repas c’est vrai. JAMAIS m’man, JTE JURE. Un papier de kinder? Mais je ne comprends pas, ça doit être le Dawling, lui IL A LE DROIT, IL A BEZOIN, du fait de sa nationalité à haute teneur en Britonie.

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3. EXERCICE! EXERCICE! EXERCICE!

Selon Josiane, les Françaises vous font toujours croire que leur secret pour être mince,  c’est de jamais prendre la voiture ou le métro et de marcher à la place. Mais en fait, si vous fouillez leur maison, AHA, on planque des altères sous le lit? Un vélo d’appartement dans le congélateur et un rameur dans la baignoire!  D’ailleurs,  son mari lui a offert un vélo d’appartement pour son anniversaire, car c’est la tradition in ze famille française.

OK – DAMNED, I am demasqued (Mouhaha). Par contre, même sous la torture, jamais ne révèlerai où j’ai caché mon vélo d’appartement.

 

4. ON NE PEUT PAS SE MAQUILLER LA OU ON FAIT CACA

D’après Josiane, ce serait la raison pour laquelle en France, les twalettes sont séparées de la salle de bain. Les Françaises, d’une part, feraient presque jamais caca, et d’autre part,  on rigolerais pas avec le maquillage, nous autres. Tous les jours.  MEME le dimanche.

OK – Je vous cache pas qu’après plusieurs années d’observation in vivo du briton dans son  milieu naturel humide, j’ai JAMAIS vu le commencement du début d’un pti caca formellement identifié comme étant le sien i.e. en provenance de ses ptites fesses musclées. Pour le maquillage du dimanche, je pense que Josiane s’est mal renseignée: On PEUT rester en pyj sans se maquiller le dimanche, pourvu  que ça baille un peu et laisse entrevoir votre admirable sein gauche que vient sensuellement caresser un rayon de soleil irisé dont la pâleur douce révèle la candeur moite et l’innocente fragilité de ce dernier. Brèfle, elle connait visiblement pas le coup de « OoooooOoooh, regarde, j’ai des nichons!   

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5. NE JAMAIS, JAMAIS ETRE POMPETTE

Josiane est UBER déçue. En tant que fille, elle a droit qu’à UN SEUL VERRE de vin PAR SOIR, un MINUSCULE verre de rindutout, quand en Britonnie, au moins, on est civilisé et on a tout de même la décence de vous servir dans une bassine de taille raisonnable.

OK – L’explication de Josiane, sur le manque de féminisme des françaises est pas mal. Mais perso, j’ai une autre explication. Sta dire que là où les Britons considèrent que pas besoin de diner, vu qu’on a la bière, moi, l’apéro, j’ai pas le temps, parce que IL FAUT ME NOURRIR, les gens. MAINTENANT. Nan mais des différences de culture comme ça, ça te flingue un couple, ma pauvre Josiane.

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6. ATTATION, TOUT LE MONDE VEUT TE PIQUER TON CHEWI

FAISEZ-GAFFE,  indique Josiane: on ne peut pas se faire de coupine dans ze Belle France. Nan, les filles elles sont pas intéressées, tout ce qu’elles veulent, c’est te piquer ton chéwi pour faire des relations sessuelles avec lui après le bureau.

OK – Un doute m’étreint. Je me demande, Le Lot, où vit Josiane, c’est sur l’île de la tentation avec Diana et Brandon ou bien?

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7. LA FAMILLE, C’EST TOUT CE QUI COMPTE JOSIANE

Chez Josiane, le rôle de la femme, c’est :
– Tenir sa maison – ramasse tes chaussettes, Josiane.
– Travailler, mais seulement si nécessaire, sinon, déjà que ça prend du temps de ramasser les chaussettes.
– Élever les grumeaux – Jean-Edern, ramassez vos chaussettes immédiatement.
– TOUJOURS se maquiller  
– Organiser les célébrations familiales où Josiane est aux fourneaux, et les mecs à l’apéro.

OK – Un doute m’étreint. Je me demande, Le Lot, où vit Josiane, on fait des concours annuels de tartes aux myrtilles avec ses voisins de Walnut Grove, et y a Caroline Ingalls qui sert le pain de viande vêtue uniquement de son tablier et de son chignon, ou bien?

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8. NONONON, ON MONTRE PAS SES NICHONS

Quand Josiane est arrivée dans le Lot, elle a du balancer TOUS ses hauts, TOUTES ses mini-jupes, TOUS ses jeans tailles basses et TOUS les trucs qui laissaient entrevoir un bout de moulotte et/ou nichon. CA SE FAIT PAS, pas chez le mari de Josiane, trainée.

OK – Bon, y a deux cas.
L’été. Ce qui est triste en été, c’est que ô tempura, ô morues, on voit de plus en plus de nichons et de moins en moins de robe de bure sur la plage. Tout se perd ma pauvre Josiane.
Et l’hiver.  Bon. Je peux pas mentir. C’est vrai que quand je sors en boîte de la night par moins 22°, il arrive que je mette.
Assied-toi Josiane.
Un pull. A manches. Longues.
Voire.
Des collants.
Je sais c’est norrib’.

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9. DES GENS S’INCRUSTENT DANS TA MAISON

De 6 à 8 (de 7 à 9 si je puis me permettre, rapport que de 5 à 7, c’est l’heure d’aller mettre sa fessée au mari de la voisine, hihi), y a pas moyen d’être tranquilles. Y a toujours une bande d’arapède congénitaux – genre, des amis, voyez? – qui viennent sonner à la porte, et qui viennent jusque dans vos bras pour vous boire vos bières et  vous manger vos pringles.

OK – Mais ça, Josiane, c’est parce que:
– Nous on a même pas de pub ;
– On a pas de gratture de pwals de cochon grillé non plus – je sais c’est moche;
– Y faut PATAZER le saucisson, alors PATAZE.

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10. ET FAUT ÊTRE PRÊTE A PRÉPARER LE POT-AU-FEU A TOUTE HEURE DE LA NIGHT

Cette pauvre Josiane. Déjà elle s’est fait baptiser Mme Congélateur au motif fallacieux qu’elle mangerait que des croustibats. Ensuite, elle a dû investir dans une cocotte minute, sinon en France, PAF, t’es virée. Sans compter que son mari lui ramène toute sa bande de coupains3 fois par semaine, SANS PRÉVIENDRE. Heureusement, maintenant, Josiane les a trop feintés, depuis qu’elle a appris à faire la mayonnaise maison.

OK – Nan mais moi, je pense que les coupains y sont pas contre un pti croustibat-vapeur-mayonnaise de temps en temps hein. En plus, je suis sûre que la cocotte c’était un cadeau de ton mari, ne ment pas, Josiane, ingrate.
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Conclusion: vraiment je ne vois pas ze problème, Josiane.

– On va au pub?
– Now? Mais j’ai faim.
– OH but you’re ALWAYS bloody faim!

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