Appelez un exorciste

Une question: D’après votre expérience personnelle, quand est-ce que j’arrête de faire des remakes de la fille de l’exorciste qui envoie des gerboulis à 3 mètres de distance par grand vent toutes les 20 minutes? C’est genre 3 mois,  3 mois, ou c’est 12 semaines, ou c’est pour toujours éternellement for ever? C’est parce que j’en peuuuuux plus. Aujourd’hui j’ai passé la journée in the twalettes, et en plus, à force de tout vomir obstinément comme ça (MEME LE THE A LA MENTHE, GERARD), je me dessèche du dedans de moi-même, et donc je suis pleine de mal de tête et de cystites. Et pour parfaire cette tenue *glam’s shine*, par exemple après le pot-au-feu d’hier soir, j’avais un fil de poireau qui me sortait par le nez et qui me courait de l’autre côté jusqu’au fond de la gorge.  Rien que de le dire, tiens, je retourne aux kiottes. OSKOUR.

Perdu pour perdu, j’ai pris un rendez-vous pour un massage avec un docteur chinois tout à l’heure. En fait, à la base j’étais juste rentrée pour acheter des pastilles au gingembre (je sais pas si ca va marcher mais elles sont trop bonnes, j’en ai déjà bouffé huit, vous croyez qu’on peut faire une overdose de pastilles au gingembre?) et pendant que j’y étais j’ai demandé s’ils avaient pas un truc pour les nausées de grossesses qui passent pas après 16 semaines sa-mère-la-truie-en-short. Et là, ils appellent un docteur, mais alors mais trop meugnon-choupinou, qui parlait que Chinois, et qui m’a fait une consultation in Chinese dans le texte. Il pouvait dire ce qu’il voulait le gars, c’était pas grave, j’aime TROP le Chinois, on aurait dit qu’il miaulait. Je voulais lui gratouiller le menton, du coup. Y avait une fille qui traduisait au fur et à mesure, et il m’a dit qu’il fallait boire des tisanes au gingembre, boire que des trucs chauds ou tiède, et que j’avais l’air toute pas bien balancée dans le dedans de moi-même. Il va donc essayer de me faire un massage pour remettre en place du karma. Moi, comme il a dit tout ça en Chinois, j’ai été obligée de dire:  D’accord. J’étais à deux doigts de dire « OK mais UNIQUEMENT si qu’il me parle tout le long en Chinois hein). £45 pour aimer l’accent chinois – j’ai vraiment des lubies de riches moi hein.

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La bonne nouvelle c’est que les nausées, j’au lu ici que c’est 30% de risque en moins de faire une fausse couche + le bébé a plus de chance d’être plus intelligent. Je pense qu’ils disent ça uniquement pour rassurer les pauvres ères comme moi, mais bizarrement, j’ai tendance a croire tous ces gens qui me disent que mon fils va être un génie. Je sais pas pourquoi.

La complainte de la femme enceinte #2

Dites les gens, je suis trop déçue, pour une fois que je peux me plaindre tout le temps, bin ça va mieux, une éclaircie de romis dis donc. Disons comme comme je me suis couchée à 20:00 GMT hier soir, je suis gaie telle l’épagneul breton aujourd’hui. J’ai MEME mange un Chocoletti là, et présentement il est toujours dans mon intérieur de moi-même et m’a pas encore été renvoyé en colissimo avec élan UND bile acide. La classe. Mais ATTATION je vais pas me laisser abattre hein.

  • Ce week-end j’ai amené Dawling voir le pont de Normandie chez ma copine Loulou. Car Dawling c’est un pti peu Franck Lloyd Wright O’Guery, il a un truc avec les ponts. Loulou a un petit bébé de 3 mois, et donc je les avais briefée toutes les deux, et elles ont été parfaites: bébé a regardé le match de Chelsea avec Dawling sans moufter. La seule grenouille dans la soupe de poisson c’est que depuis, il veut prendre un abonnement au câble *pour Skips*. J’ai dit mais oui mais oui, mais si jamais il se rappelle de ça plus tard, il sera perdu à jamais, l’enfant ne connaitra pas son père, vu que sur le câble, il y a un match de rugby toutes les 23 secondes.
  • J’avais commandé des pantalons de grossesse mais je suis très déçue. Il y en a un en lin: déjà, moi, normalement, j’aime pas tellement bien le lin parce qu’il faut passer sa vie à le repasser pour toujours, or moi je suis PAS TA BONNE, pantalon en lin. En plus, comme il neige encore aujourd’hui, c’est pas demain que je peux faire la bonasse qui court au soleil de printemps MIT son pantalon en lin.  Et puis l’autre pantalon, il est trop grand du bide et trop petit du tutu. C’est VEXANT, hein.
  • ENCORE PLUS D’UN MOIS (le 12 mars) avant d’avoir confirmation pour l’énaurme zizi de Skips. Alors j’essaie de lire les signes de mémé: Déjà, j’ai un genre de démon de midi, je suis chaude comme un baraque à Frite. Jusque là Dawling pensait que son zizi allait finir par s’atrophier et tomber à force d’etre mis au rebus, et là il comprend rien, il est à deux doigts de se faire prescrire du viagra. Parait-il que ce serait un signe typique des grossesses de garçons. Le fait que le moindre Chocoletti me rende malade aussi (oui ça y est, Chocoletti is back), c’est un peu un signe: Si c’était une fille, jamais elle refuserait tout ce chocolat systématiquement, si? Par contre, une grossesse garçon devrait aussi me donner de magneunifiques pwals de tête, et là je dis REMBOURSEZ.