La complainte de la femme enceinte #3

Oui oh bin JE SUIS CREVEE MOI hein, si vous croyez que j’ai le temps de trouver des titres et tout ça.

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  • Je vais me chercher une camomille, là, j’hésite à prendre un tranxène aussi, je suis au bord de la tachycardie. Ces lasagnes de midi MIT gâteau au chocolat n’ont pas dû arranger les choses. Oui, j’ai mangé très raisonnablement aujourd’hui : un chocolat chaud, un croissant, une grappe de raisin de 3kg, des lasagnes et un gâteau + le pti dej. de Dawling (une tartine de jambon et une tartine de marmelade). Mais sinon, ça va, je vais pas prendre 30kg.

  • J’ai passé la semaine sur cet enfoiré d’ordi en tongs pour essayer de réparer. Sta dire que  pour faire de la place, j’ai effacé quelques fichiers inutiles qui EN FAIT, étaient un peu utiles. Du coup, l’ordi voulait plus lire ma carte photo. J’avais pensé l’amener au bureau et demander aux gens de l’informatique de jeter un coup d’œil. Mais Dawling  et m’a rappelé que pour le réparer, ils devraient contrôler si la carte est lue, et s’ils lisaient la carte, ils verraient AUSSI les photos tunu que j’ai faites de moi-même personnellement. Bon, non que ma coupe foufounale ne soit pas présentable, mais tout de même, ça me causait souci. Finalement hier soir j’ai racheté un lecteur de carte, SAUVEE, je vais pouvoir recommencer à regarder les photos de Skips 22h par jour.

 20100323

  • Sur la photo, ne vous méprenez pas, Skips fait pas de bulles. La bulle qu’on voit, c’est ses ptis poings rageurs qui collent une bonne raclée à ma bouée ventrale, je l’ai bien mérite namého. Je CROIS qu’il a un peu de double-menton, nan ?

  • Ce week-end , il y avait Copine Suisse-allemande, et comme à son habitude, elle nous a trainés en boite de la night. J’annonce que vendredi soir, j’ai dansé jusqu’à 5 heures du matin comme aux heures les plus sombres de ma jeunesse. Depuis, je suis tellement fatiguée que j’hallucine des bruits de musique techno et des lumières de stroboscope dans le métro. J’avais mis une jolie robe noire et je m’étais maquillée comme une pupute volée, mais entre le ventre  qui dépasse et Dawling qui danse le Michael Jackson couramment, y pas UN mec qui m’a dit UN mot. Merki bien.

  • Samedi, j’ai enfin trouve des soutifs taille parachutes géants – jusque-là j’avais toujours eu envie de me pendre avec les baleines au porte-manteau des cabines d’essayage des magasins de grossesse. Bon, je me suis un peu emportée : Il y avait une robe en solde mais comme je venais de passer une demi-heure à essayer des soutifs, j’ai eu la flemme de l’essayer, et quand je l’ai passée une fois à la maison, Dawling m’a dit « Faut qu’on arrête de regarder Big Love, maintenant tu t’habilles comme une mormone.  » C’est vrai qu’elle a un décolleté en dentelle, sur le cintre, ça avait l’air joli,  mais en fait, porté, ça fait genre “La fille du prophète a des nichons géants ». Alors je sais pas si je vais oser la remettre.
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