Les moustiks m’a tuer

Il fait 30 degrés.

La nuit dernière, Dawling a ouvert grand les fenêtres, rapport à la complainte de la femme enceinte dont l’estomac est réduit à la taille d’une noisette, qui a des seins de 22 ètres de diamètres tout congestionnés et qui se coincent partout dès que je tente un changement de position, et qui en plus a du prendre 3 douches la nuit dernière telle le pachyderme se roulant dans la boue à la recherche d’un peu de fraicheur. MONSIEUR serait sans arrêt dérangé, ce pauvre bouchon.

Résultat, je me suis faite manger tucru. Au sang. Partout. Surtout dans les plis de gras. Et là, cet homme charmant, en découvrant mon pauvre corps meurtri au matin, me dit: « Dis donc, les mouskitos ils ont bon goût, hein, héhé, ils ont piqué là ou c’est bien euh….. *réalise ce qu’il est en train de dire – moment de panique – blaaaaaaaaanc* euh…. tendre quoi.

CA VA J’AI BIEN COMPRIS QUE TU VOULAIS DIRE GRAS HEIN. Mais bon j’ai pas relevé, j’étais trop occupée à m’attaquer la peau du cucul à la fourchette à gigot.

Ce qui m’étonne c’est que d’habitude les moustiques, ils préfèrent toujours Dawling. Je dois avoir le sang tout Dawlinguisé à cause de Skip. Ou alors c’est tout ce bacon que je mange à la place du chocolat  *pardon les pitis cochons – c’est pas moua c’est le bébé*, les moustiques, ils aiment ça.

Taloperie de moustiks britons quoi.

Cacahuètes gratis

Attend, on a pas un social committee trop classe dans notre bureau?


From: Collègue du 3ème – social committee
Sent: 21 June 2010 17:26
To: All Users (Bureau des Chefs des Bateaux du Monde – London)
Subject: football wednesday 23rd june

The next England match takes place at 3.00 pm this wednesday, and large screen TV facilities will be provided on the 5th floor for those who would like to watch the game. As always, urgent work which comes up at the same time must be given priority.

In order to ensure that the departments / syndicates are sufficiently staffed during this time it is essential that anyone wishing to watch the game should first seek and obtain his / her line managers’ agreement. Blackberries should be brought with, and reception informed if you attend.

The social committee has some left over peanuts from 2008 which they have kindly agreed to donate, and light refreshment will be provided.

Toutempikon et ??

J’ai appelé ma famille qui habite dans le Var, complètement paniquée parce qu’ici ils nous ont dit que tout le monde est mort dans le Var, noyé dans des inondations. Mais en fait ils sont au sommet d’une colline, et de l’autre côté du département alors ils ont vaguement eu un peu de pluie mais rien de très exceptionnel. Genre la petite pluie qui arrive comme de bien entendu quand tu viens d’arroser le jardin ou laver la voiture.

Et puis, ils se sont aperçus de rien, parce qu’ils ont trouvé deux bébés hérissons abandonnés (enfin abandonnés, à première vue) et depuis ils sont en mode HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII et ils passent leur journée à chasser l’escargot pour les hérissons, rattraper les hérissons qui essaient toujours de sauter du balcon, empêcher les chats de faire de la brochette de moustache sur épine d’hérisson, voire stimuler le pee-pee du hérisson MIT coton-tige après renseignements pris sur un site internet « comment-elever-votre-bebe-herisson-abandonne.com ». Ils ont appelé l’ainé des frères hérissons (ce sont des garçons, parait-il que y a pas de doute) Toutempikon. Ils cherchent un nom pour le cadet.

Mais du coup, là, ils savent plus trop quoi faire parce que les hérissons ne savent pas comment attraper des escargots eux-mêmes, et  puis dans pas longtemps ils vont vouloir faire dodo dans le lit de mes parents, ce qui est pas pratique (en plus qu’avec les chats, ils sont déjà 7 dans ce lit). Et ça les plombes, voyez, d’avoir raté l’éducation des hérissons.

Brèfle, c’était juste pour dire, les gens inondés, ils pourraient arrêter de râler un peu, parce que dans le même département, y a quand même des gens qui ont de GRAVES soucis comme mes parents, et qui doivent stimuler l’anus de bébés hérissons suicidaires avec des coton tiges. Alors s’il vous plait, je vous en prie.

Je ne sais pas qui est la mère de cet enfant

J’ai fait une écho samedi. Oui je préviens, je m’apprête à mettre une photo de ventre rond + d’écho sur ce blog, c’est mon privilège d’infertile aigrie, z’a bezoin, z’a le droit.

J’ai rien compris à leurs mesures britones comme d’habitude: Skips pèse 4 briques, 3 noix et 14 graines d’ellébore et il mesure 1 clé à molette et 2 sauterelles. Il fait pipi une pinte par jour (je l’ai VU faire en direct, ce petit fourbe) puis ensuite se mets tous les doigts dans la bouche, l’enfant n’a aucune notion d’hygiène élémentaire – C’est son ptit côté français. Il a juste un problème, c’est qu’il se tape la tronche de Titeuf, avé la mèche. Comme on voyait pas très bien j’ai fait un schéma explicatif sur la vue en 3D:

 

Ah ça pique? Bin appliquez une feuille de choux bouillie et dites 2 Je-vous-salue-Marie

Quand j’avais 8 ans, j’avais SUPPLIE ma mère de m’inscrire au catéchisme.

Oui Bon. On était dans un petit village du sud de la France, le catéchisme c’était ZE place to be, toutes mes copines y allaient. Le week-end elles partaient en « retraite » avec mon Dawson perso dans des Abbayes perdues au fond des bois. IL POUVAIT PAS FUIR. Comprenez-moi. 

Le problème du catéchisme, c’est que y avait un piège.  Car en arrivant, on avait la Madame-Hippie, une volontaire qui faisait des feux de bois, nous asseyait autour tous en rond (et collait Dawson à côté de moi, cet innocent) et qui chantait des chansons en grattant sa guitare et en citant sur Le Petit Prince. Mais après quelques temps, on était upgradés, et on passait avec la mère supérieure.  Qui faisait copier 20 fois les prières quand on en avait oublié un bout. Un seul de regard de sa part, et on avait l’impression que les flammes de l’enfer nous léchait langoureusement les fesses. A ce stade, Dawson allait même plus au cathéchisme.

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Samedi, je suis allée au 3ème cours NCT, dont le thème était l’allaitement. Mauvaise pioche, la sage-femme c’était pas la Madame-Hippie des semaines passées. Nononon. C’était la version allaitement de la mère supérieure.

Le premier truc qu’elle a dit c’est que C’ETAIT MEME PAS LA PEINE de lui poser des questions sur le formula (c’est comme ça qu’on appelle le lait infantile MAIS ARRETE DE PARLER DE LAIT, c’en est pas, c’est la nourriture du démon, OK?).  Ensuite, elle avait fait tout un power point pour montrer qu’en Angleterre, tout le monde ira en enfer, vu que malgré les recommandations de l’OMS, personne allaite assez longtemps. Que fallait pas venir chouiner une fois que nos enfants asthmatiques, obèses et couverts d’eczéma réussiront pas socialement vu qu’on l’aura bien cherché. Là, une fille a tenté de glisser qu’en même temps, avec un congé parental de 6 semaines en tout, ça devait pas être facile pour tout le monde. Mais en fait elle aurait mieux fait d’aller se casser un orteil contre une porte blindée. Parce que quand même, faire passser la santé de son enfant après son boulot, faut vraiment pas avoir de cœur, voyez? HOP, un pti power point avec des photos de bébés cromeugnons pour appuyer son argument.

Puis elle a passé une vidéo sur le positionnement dont je me rappelle plus tellement ce que ça disait, vu que mon cerveau est parasité par la conclusion durant laquelle on voit une femme avec des seins de 4 mètres par 8, en frontal, pendant 5 minutes, en train d’utiliser un double tire-lait. Avec le lait qui déborde et qui goutte et y en a partout, et elle a même plus assez de langes pour essuyer tout ça, et elle souffre et elle grimace et elle pleure MAIS c’est pour son bien.

And don’t forget: Si ça marche pas, c’est ta faute Roger, c’est que tu positionnes pas bien, seules 2% des femmes n’ont pas assez de lait, les autres c’est qu’une question de motivation, alors motivez-moi toussa, bande de mollassonnes.

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Pourtant, à la base, elle prêchait une convertie hein. Mais je suis pas tellement sûre qu’elle en a convaincu beaucoup (Je crois qu’une des filles court encore). Moi par exemple, je vais ptet renvoyer mon tire-lait et m’enfuir avec Dawson en fait.

Cours d’accouchement briton #2

Comme j’avais tout bien lu le livre de Chantal Birman, je savais presque tout mieux que la prof au deuxième cours d’accouchement tellement j’avais trop bien révisé.

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Mais il y avait quand même une question qui me turlupinait le cervelet. Car figurez-vous que dans ma recherche constante d’informations, je suis tombée sur une maison de naissance qui est dans le Sud de Londres spécialisée dans la naissance orgasmique. Assieds-toi Robert: Parait qu’au lieu d’une péridurale, on peut avoir des orgasmes à répétition et que c’est AUSSI efficace, voire PLUS. Mais avouez qu’après les questions du caca et des dents de la mer dans l’eau de la semaine dernière qui m’avaient  déjà donné envie de me cacher (ainsi que toute la salle), là je savais pas si j’oserai.

J’AI OSE. Et je veux m’enterrer vivante, voilà.

– C’est vrai que si on se masturbe pendant la phase de dilatation, ça soulage la douleur et facilite l’ouverture du col? » 

– Eh ben, euh, *vire au rouge et regarde ses pieds* vous avez qu’à essayer hein »

Bon je suis pas plus avancée, Micheline. Je veux dire en pratique, ça se passe comment?  M’man tu peux nous laisser 5mn, euh disons, 45mn? Et tu peux me passer la brosse à dents qui vibre en sortant? Ahem.

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Ensuite, on a parlé de tous les moyens de soulager la douleur (SAUF L’ORGASME HEIN, qui compte pas):  

– Les « Tens machines »: Ce sont des électrodes qu’on se branche sur le dos. Ca consiste en fait à s’électrocuter pour se distraire des douleurs des contractions. Un peu comme dans les bronzés quand on fiche une grande claque au moment de remettre une épaule démise. Je sais pas pourquoi, l’idée m’emballe pas.

– Le « Gas and Air » : ça n’existe pas tellement en France où tout le monde est collé d’office sous péridurale, mais ici apparemment personne veut en faire, donc on vous file du gaz hilarant à la place. Mes copines qui ont essayé m’ont dit qu’elles avaient eu l’impression de fumer 3 joints mais qu’elles avaient toujours aussi mal. Et qu’en plus comme leur mari leur avait piqué le tuyau, il servait plus à rien non plus. Mais la sage-femme avait l’air de dire que FALLAIT essayer. M’étonnerais pas qu’elle s’en fasse une petite goulée au chevet de chaque patiente.

– La « Pethidine » (ou morphine): Quand on veut pas de péridurale mais qu’on est au bord de la mort. Apparemment c’est TRES TRES MESSANT pour le bébé dans la croyance populaire mais elle disait que si on le proposait, c’était bien que c’était safe (Rassurante Simone).

– La péridurale: TOUT LE MONDE était contre. Elle a réussi à convaincre personne. Elle a quand même glissé à la fin: Bon bin, on en reparlera quand vous aurez accouché, OK? C’est quand même bien efficace la péridurale. (Rassurant,  Simone BIS).

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A la fin, on a parlé du après l’accouchement (MINCE J’Y AVAIS JAMAIS PENSE!!). Quand on vous file le bébé et qu’on vous dit « Au revoir M’sieur Dame, Bon chance ». Fallait changer un poupon en plastique qui sentait la vanille et lui donner un faux-bain sans eau, ainsi qu’évoquer les changements que le bébé allait induire dans notre vie de tous les jours.

La hantise de tous les mecs au groupe de NCT, c’était surtout d’être à l’hôpital un jour de match.  Ca, et avoir belle-maman qui reste à la maison 15 jours après la naissance.

Mais à part ça, CHHHHHT JE NE VOIS PAS DE QUELS CHANGEMENTS VOUS VOULEZ PARLER VOYONS, vous voyez bien que Dawling s’est aperçu de rien.

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L_L_
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Dawling marchant vers l’aventure sans se douter de rien (allégorie)