In bed wiz ze Wombat

D’un commun accord avec lui-même personnellement, ça fait maintenant 3 ans que notre Wombat dort nuit après nuit dans le lit conjugal. Lit conjugal déjà occupé par un Dawling aux orteils géants (et griffus), rappelons-le.

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Moi à la base, je suis pas contre le cododo, même que mes parents peuvent trop rien dire, vu que dans leur lit conjugal à eux, on était 9: Le père, la mère, 3 enfants, 1 chien et 3 chats (C’était trop bien, surtout l’été quand il faisait 35 degrés la nuit) (sauf quand le chien ou mon frère avaient des crises d’aérophagie).

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Mais là, on est quand même en présence d’un Wombat-Maurice qui pousse le bouchon un peu trop loin, voyez?

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Par exemple, génétiquement parlant, le mini-Dawling a hérité de ses wonder-pouvoirs de l’ongle qui pousse de 4 cm en 2h, et il en est pourvu des orteils ainsi que des doigts de main. Mais alors que Dawling est extrêmement discipliné des orteils du fait de sa stricte éducation anglaise (jamais un orteil plus haut que l’autre, JAMAIS), les orteils du Wombat sont en free-style permanent, avec une attirance préférentielle pour:

– Nos yeux, classique hein. Ça requiert une certaine souplesse mais je vous assure qu’il se débrouille comme un ninja furtif professionnel;

– la peau fine du cou; là où c’est facile, il suffit d’effleurer pour qu’on se retrouve balafrés de haut en bas telle l’Al Capone moyen;

– le gras de la bouée ventrale qui dépasse (NDLR: Dawling a pas de bouée ventrale, cet égoïste);

– le nichon.

Pour ce dernier, c’est LA traque nocturne, la grande aventure de la nuit. C’est rapport au fait que quand j’ai finalement réussi à sevrer ce petit chameau, après 8 mois de lobbying et de lutte au corps à corps pour la libération du nichon, il a accepté MAIS A UNE CONDITION. On a donc un gentleman’s agreement (enfin en tout cas moi j’ai rien signé, RIEN, MAURICE!) qui dit que: le Wombat a droit de triturage acéré de peau délicate des seins et d’extension de tétons entre ses doigts en mode pince coupante à volonté. Ça le réconforte, il faut le comprendre. Par exemple, au cas où un gros monstre velu viendrait lui pincer le tutu par inadvertance,  PAR LE POUVOIR DU NICHON ANCESTRAL, JE DETIENS LA FORCE TOUTE PUISSANTE, HAHA t’es trop feinté, le monstre.

Tout contrevenant à cet accord  est immédiatement savaté.

Bon, j’ai quand même échappé au pire, vu la tête des tétines de bibi en ce moment:

20130819

Il en consomme environ 6 par jour, je vais prendre des actions chez MAM.

(Une fois la tétine entaillée, notez qu’il hurle à la mort en secouant bien pour mettre du lait partout jusqu’à ce qu’un de ses esclaves en présence aille lui en chercher une autre).

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Brèfle.

 

Entre  ses manœuvres d’escalade, de retournement et de faufilage sous couette avec arrachement soudain de l’oreiller pour atteindre le Graal nichonesque, le Wombat dort un peu (parfois).

Et là je pense qu’on a légèrement abusé des cours de Gymboree, vu qu’il a un sommeil UN PWAL agité.  Je pense qu’éventuellement on peut tenter une carrière de natation synchronisée ou bien de Nadia Comăneci, vu l’amplitude et la souplesse des mouvements.  En d’autres termes on se fait marave la face à tour de rôle toute la nuit.  

Avec Dawling, avant, on faisait de l’emmaillotage en couette, qui consiste à en faire 3 tours autour de l’enfant pour momentanément immobiliser ses petits membres musclés. Mais avec le temps il est devenu hyper performant sur le démomifiage, donc on avait plus qu’un temps de sommeil d’environ 16 minutes entre 2 enroulages.  Et récemment il a mis au point une technique dite du kick-boxing express de la couette par rétropédalage, qui n’est pas sans dommages collatéraux si l’enrouleur se trouve encore dans la vicinité. La technique a dû être abandonnée.

 

Heureusement, on a de la chance, il met fin à la magie de la nuit vers 5h00, quand c’est le moment de hurler MAMAAAAAAM, TETOUUUUUUUUUUUUU, vu que le Wombat doit être croisé avec un lémurien nocturne.

 

Mais sinon comme dirait Claude-Suzanne Didierjean-Jouveau, partager le sommeil avec bébé permet de répondre à son besoin constant de présence et de chaleur humaine sans délai et sans fatigue pour la mère.

 

Oui bonjour, j’ai acheté un livre et je voudrais DEMANDER UN REMBOURSEMENT.

Ou retourner le Wombat, éventuellement. Doit y avoir un défaut de fabrication.

 

 

 

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Vous reprendrez bien une petite goutte, Madame la Duchesse?

Je me demande si je suis pas en train de me fourvoyer légèrement en termes d’apprentissage de l’autonomie à mon Wombat.

Il dort bien sûr au milieu de ses parents et a jamais mis un orteil pwalu dans son lit. Ou plutôt ses lits, vu qu’on en a changé plusieurs fois. Au début quand Dawling a dit qu’on devrait mettre le lit à barreau sur ebay j’ai rigolé (HAHAHA). Sur le frigo de mes copains, il y a des œuvres pollockiennes et parfois rothkoiennes des trésors adorés. Sur mon frigo, il y a mes tentatives de dessins de voitures et autres hélicoptères qui se font manzer par des requins: Ah ça on en a acheté du matériel d’art, on a même pris des cours de Gymbo peinture. Mais il va quand même pas le faire lui-même, because art is a dirty work et it’s better if mummy do it herself. C’est comme tenir la cuillère du yaourt, y a un préposé à cette tâche ingrate et subalterne.

Il y a deux mois, j’ai découvert que c’était pareil pour la gastro: il préfère pas se salir, donc de retour de la crèche, il a *romi* dans MES cheveux, puis a repris une activité normale. Et c’est moi qui ai dû me taper cette taloperie de gastro à sa place. En plus la gastro, elle devait être vexée, ou alors elle s’est inquiétée pour sa réputation, je sais pas, mais elle était en forme, voyez? La nuit suivante, je l’ai passée dans la salle de bain, et la nuit suivante, et la nuit suivante, et la nuit suivante. C’était même plus la peine de sortir de la douche en fait.

Jusqu’au moment où il a fallu se rendre à l’évidence: Une gastro ça dure pas 2 semaines. i.e. c’était un syndrome Kate Middleton, i.e. j’en avais encore pour 4 semaines minimum comme ça. Tous les mercredis, fallait aller me faire pipi sur les doigts et dans un petit pot de 2,1 cm de diamètre (SANS DECONNER, POURQUOI??) et voir à quel stade de lyophilisation j’étais. Et se faire un petit festin de perfusion goût éther si nécessaire (mes préférées!).

L’avantage d’être déshydratée et de romir à chaque pas: on va pas au bureau. Des fois on tente, mais dans le métro à l’odeur printanière de pied roulé sous les aisselles parfumées au prout et à la fraicheur d’une usine de fondaison de casseroles, on est souvent contraint de faire demi-tour après avoir romi sur les stylettos de la dame *ABORT MISSION*. L’inconvénient c’est que y a plus tellement de liquide dedans toi, et donc coucou la cystite et la migraine dès que tes yeux ont l’outrecuidance de frôler un écran du regard. Apu télé. Apu twitter. Apu Candy Crush. Apu Downton Abbey. Apu blog.
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Enfin ça m’a permis de tenir ma résolution pour cette grossesse à la perfection: PAS DE COMPLAINTE DE LA FEMME ENCEINTE, cette fois.
Hein, z’avez vu, je l’ai trop bien fait.
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Jusqu’à mètenant.