Toutempikon et ??

J’ai appelé ma famille qui habite dans le Var, complètement paniquée parce qu’ici ils nous ont dit que tout le monde est mort dans le Var, noyé dans des inondations. Mais en fait ils sont au sommet d’une colline, et de l’autre côté du département alors ils ont vaguement eu un peu de pluie mais rien de très exceptionnel. Genre la petite pluie qui arrive comme de bien entendu quand tu viens d’arroser le jardin ou laver la voiture.

Et puis, ils se sont aperçus de rien, parce qu’ils ont trouvé deux bébés hérissons abandonnés (enfin abandonnés, à première vue) et depuis ils sont en mode HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII et ils passent leur journée à chasser l’escargot pour les hérissons, rattraper les hérissons qui essaient toujours de sauter du balcon, empêcher les chats de faire de la brochette de moustache sur épine d’hérisson, voire stimuler le pee-pee du hérisson MIT coton-tige après renseignements pris sur un site internet « comment-elever-votre-bebe-herisson-abandonne.com ». Ils ont appelé l’ainé des frères hérissons (ce sont des garçons, parait-il que y a pas de doute) Toutempikon. Ils cherchent un nom pour le cadet.

Mais du coup, là, ils savent plus trop quoi faire parce que les hérissons ne savent pas comment attraper des escargots eux-mêmes, et  puis dans pas longtemps ils vont vouloir faire dodo dans le lit de mes parents, ce qui est pas pratique (en plus qu’avec les chats, ils sont déjà 7 dans ce lit). Et ça les plombes, voyez, d’avoir raté l’éducation des hérissons.

Brèfle, c’était juste pour dire, les gens inondés, ils pourraient arrêter de râler un peu, parce que dans le même département, y a quand même des gens qui ont de GRAVES soucis comme mes parents, et qui doivent stimuler l’anus de bébés hérissons suicidaires avec des coton tiges. Alors s’il vous plait, je vous en prie.

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The day of proposal

The 29th of February, chez les Britons, c’est ze day of proposal, i.e. t’as le droit de perdre toute dignité et de demander to Bond, Sean Dawling Bond, en épousailles. Non que tu aies pas le droit les autres jours, je te rassure Elisabeth Badinter, mais seulement là, apparemment, on a le droit encore plus.

La seule libellule dans la soupe au topinambour et à la truffe fraiche, c’est que moi, le 29 février, j’étais avec mon Amoureux pwalu, aka Georges le Chat, plutôt qu’avec mon amoureux glabre (sauf de la raie des fesses mais je m’égare) et purple aka Dawling. Or, si tu connais bien mon chat, tu sauras qu’on ne lui passe pas la bague aux orteils impunément, pas si on entend garder 2 yeux en état fonctionnel. Donc Caramba, c’était encore raté, me dis-je. J’allais rentrer le dimanche soir dedans ma maison, pis aller au bureau lundi bague-less, comme tous les jours depuis 3 mois, et la seule source de joie de ma journée serait le trolley-bouffe de 11:23, de la bouffe sur roulette qui vient d’elle-même me voir de son plein gré dans le dedans de mon bureau.

Eh bin non: parce que Purple Dawling, vêtu de sa plus belle chemise mauve, d’un pull mauve, de chaussettes mauves, d’une écharpe mauve et d’une cravate violette (son slip était noir, je vous en prie), non seulement avait cuisiné (des pâtes au bacon et au petit pois hein, faut pas pousser), mais au détour d’une phrase et au pied du micro-onde, s’est agenouillé et a sorti ZE BAGUE. Comme je te le dis. Une bague qu’on voit bien qu’elle a fait des études d’architecture et de Valérie Damidot réunis tellement qu’elle est belle comme un Franck Lloyd Wright du Danish design.

Je passe donc 2h par jour à jouer avec ma nouvelle bague, je la fais monter descendre monter descendre, je lui fais faire la toupie, je me la mets autour de la langue, pis dans le nez un ptit peu, brèfle, je suis presque à deux doigts d’arrêter de fumer tellement que c’est distrayant. Mais non parce qu’après sinon je pourrais plus faire semblant de demander ma cigarette en mariage et de lui passer la bague.

Les moon boots ça tient bien chaud aux pieds

Bon.

Je te jure, c’est pas facile facile de s’adapter ici hein. Pourtant, je fais TOUS les sacrifices.

Tiens par exemple, jeudi, j’avais décidé de m’HABILLER comme une Anglaise + de BOIRE comme une Anglaise (La classe, tu trouves?).

Pour l’emballage de mes fesses, j’ai pas lésiné sans compter de regarder à la dépense hein. La TOTALE. String panthère avec des nœuds rouges + collants de ski qui grattent gris + mini-jupe en skaï noir + pull bleu marine mit décolleté qui montre un des nichons au choix + moon boots rouges. Bon et, à part que j’ai dû prendre l’escalier toute la journée pour éviter l’ascenseur qui, ce fourbe, et affublé d’un miroir géant (rapport que ici, Y faut TOUJOURS vérifier si t’as du persil dans les dents avant une réunion importante pour déconcentrer l’adversaire. Si t’es le seul à pas en avoir, ça craint, sauf si t’es Français et que tu peux compenser avec une haleine d’escargots à l’ail – mais la vie est bien faite, les escargots sont à l’ail ET au persil), bin je m’en suis trop bien sortie, tout le monde a été super gentil avec mes moon boots.

Pour le buvage, je te le dis tout de suite, ça c’est un tout pti peu moins bien passé. Au début, tu te dis qu’ils sont pas tellement cohérents, parce que si c’est pour se siffler 10 litres (pardon, 10 pints) de gnole, POURQUOI, alors qu’ils ont de grands sofas moelleux dans tous les pubs, y restent debout comme des grandes girafes, hein POURQUOI? Ils ont des varices supersoniques et ils sont immunisés de l’oreille interne et personne me dis rien? Nan. Je vais te dire pourquoi. Parce que, compte tenu de la profondeur du machin, du volume des moon boots et que ta densité d’abdos au mètre carré (pardon, au square foot) a été divisée par 2 depuis ta rencontre fortuite avec Gü, il te faut 12mn 30 pour sortir de ledit sofa. Or, après 1 pint de Guinness, ton temps de maîtrise de ta vessie est de EXACTEMENT 12 secondes. Après tu meurs du collant en laine. Autre donnée que personne m’avait indiquée comment veux-tu travailler dans ces conditions, une fois que tu as vaillamment sauvé le collant en laine, tu disposes de 4mn 30 avant la prochaine attaque. Donc, non sans un sourire de volupté quand je suis sortie du pub mon devoir accompli et fière de mon excellente tenue de route de sphincters urétriens, j’ai commencé à rentrer à ma maison. Sans savoir que malheureuse, il aurait fallu étudier la carte pour faire un trajet de point en point, sachant que ma vitesse de marche est de 4km (pardon, 2 miles) par heure et que les Starbucks coffee ont des toilettes sympas MAIS que certains ferment at night.

Bon je te laisse imaginer mon périple au travers de la ville. Et comme de bien entendu, après 50mn de trajet mouvementé avec plusieurs stops de l’aventure qui dans les toilettes du métro (m’en fout j’ai fait l’Afrique hein) qui entre 2 voitures (m’en fout j’ai fait le canada hein) au vu et au su de tous les gens, chiens including, c’est TOUJOURS quand tu tournes la clé sur le palier de ta porte que le drame survient.

Par ailleurs, je te rappelle que les moon boots ça fait 22 centimètres (pardon, inches) de large et que c’est composé de mousse absorbante. Qui gonfle un peu. Voilà comment tu te retrouves les pieds coincés dans deux Pampers géants qui font floc floc.

A ce stade, tu as encore un espoir de sauver les apparences dans la maison. Tu avances mine que rien en traînant les pieds pour amortir le bruit, et pis t’annonces que tu vas te mettre en pyjam (ce qui dans ma bouche est un peu louche, rapport que le pyjam ça cache un peu trop les nichons contrairement au petit pull marine).

Et là, assise sur la baignoire, quand tu arrives finalement à te déboîter le pied de la moon boot, et que retentit un « Prââouuut » sonore, tu dis quoi hein, tu préfères QUOI comme explication??

(Pis en pusse, Georges me manque. Le pauvre depuis que suis partie, il dépérit, il a perdu trop de poids et tout)

Comme par hasard

Alors dans la famille complot mondial, je voudrais la fille, bonne pioche. Non mais qui c’est qui a monté TOUT LE MONDE contre moi dans l’unique but de me faire arriver en retard le matin, dans le sombre dessein que je rate mes audiences, dans l’objectif secret de me niquer mes primes, dans l’optique fourbe de me faire rater les soldes de Marithé +François Girbaud ?

Je vous signale que ce matin,

– La boîte de sucre était COMME PAR HASARD rangée tout en haut du sommet du haut placard que seul mon père arrive à atteindre et encore sur le tout au bout du sommet du haut de la pointe de ses pieds. Du coup, comme quand même c’était le matin fallait quand même pas pousser Mémé dans le cactus et que j’avais quand même pas que ça à faire de chercher une chaise, me suis fait tomber la boîte de sucre sur l’orteil (le gros, celui que l’ongle, il casse facilement). Déjà que le matin j’ai même pas le droit de crier à cause que soi-disant, tout le monde il dort, COMME PAR HASARD.

– La température du bain voulait pas se régler. Me suis brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, en plus que c’est même pas bon pour l’émail de mes dents, tout ça alors que j’étais déjà dans la baignoire, et que pile, l’eau, elle arrive au niveau de la peau de mes fesses, COMME PAR HASARD.

– Ai posé le mug de café au lait sucré sur le rebord de la baignoire, et juste ce matin, le chat, qui normalement se tient loiiiiiiiiin du bain, a voulu sauter sur le rebord, avec élan, et pile il a sauté à l’endroit du mug de café: Bon, mug cassé, café qui COMME PAR HASARD était sucré partout dans la salle de bain, que y a des chance pour que ça colle bien aux papattes pendant des siècles et des siècles. En plus, le chat il est amoureux de l’éponge, c’est sa chérie à lui, si tu y touches malheureux, il sera obligé de t’exécuter le moignon de main sans sommation à coup de dents. COMME PAR HASARD.

– Ai pas éternué en me levant. Ni dans la cuisine. Ni dans le couloir ou en sortant de la baignoire. Nooon. Ah non. Par contre, COMME PAR HASARD, 3 fois d’affilée alors que pile, je venais de me mettre le mascara. COMME PAR HASARD obligée de tout recommencer parce que bon, les ragondins sont pas habilités à plaider à la Cour, bon à moins de justifier d’un pouvoir spécial ou d’être le conjoint, ou le parent jusqu’au 2ème degré de son mandant, mais bon moi j’ai que des clients super classes qu’on rien à voir avec les ragondins.

– On savait que le Cintre est un loup pour l’Homme. Je viens d’apprendre que le lacet est un sale petit fourbe. Ca, évidemment, quand tu marches tranquillement avec grâce dans la rue, il se défait tout seul. Après soit au choix, tu marches dessus et ça entrave un poil ta démarche chaloupée, soit, il traîne dans des trucs louches (bon à sa décharge il est à Marseille, le pauvre), que après, merki kro bieng quand tu le refais avec tes pauvres doigts innocents fraîchement manucurés Rouge-Noir de Chanel. Rouge-Noir de Chanel qui sent le pipi, c’est nettement moins sexy, excuse-moi de te dire. Par contre, COMME PAR HASARD, quand t’as Georges Clooney, ou mieux, le Dawling qui te regardes faire un strip, la PAF, ah beh le double-nœud hein, tu peux te gratter pour le défaire, Marcel. De même que ce matin, il le savait ce ti tchulé que j’avais déjà perdu 6,2 mn à sauter partout en silence à cause mon gros orteil, 7,4 mn à me glacer les fesses, pis 22,8 mn à nettoyer le café sucré qui colle, alors COMME PAR HASARD, au moment où je fais le double nœud, PAF, il s’est rompu, des deux côtés en même temps, sinon c’est pas drôle, limite tu peux le réutiliser en le tirant d’un côté, et en plus COMME PAR HASARD, du coup, me suis collé un pain toute seule en plein dans l’endroit du nez là tu sais, celui qui fait tellement mal que t’as les larmes qui coulent direct, alors que COMME PAR HASARD tu viens de te remaquiller, et qu’en plus tu y vois plus rien entre tes putains de cheveux au milieu et les larmes qui coulent partout, et que ça te niiiiiiiiiique le brushing.

Bon alors.

QUI a échafaudé tout ça hein ? QUI ? JE VOUS CAUSE ??

Pollens

Lundi, j’étais un peu Carrie dans la ptite maison dans la prairie. Je batifolais avec grâce dans le jardin de mes parents avec mon chat, et la vie était douce. Bush se prélassait sur le dos, le soleil caressait sa belle fourrure grise et il fermait les yeux d’aise.

Et comme dans ces moment-là dans ma tête c’est le retour de Bambi 2 chez Cendrillon, tout le monde il fait des bisous et l’amour c’est trop le plus fort du monde, je pensais à a n g e l, et je me disais que quand même, si j’étais une fée je lui enlèverais ses méchantes allergies pour qu’elle aussi, elle puisse se rouler dans le gazon pour se rafraîchir dans la rosée printanière, et aimer l’odeur de la glycine en chantant (oui en chantant, je vous ai préviendus c’est Cendrillon). Je me disais, merci la vie, je te loue d’avoir des bronches élégamment combinées avec des poils de nez aussi performants (quoique si je pouvais émettre une toute petite réserve, est-ce que par exemple mes poils de nez seraient moins performants s’il étaient blonds par exemple?) me permettant de humer tout mon saoul la brise sans avoir la moindre larme à l’œil, voire la larme au poil de nez.

Dans le train du retour, bien qu’incommodée par un pull qui grattait un peu le dos, que d’ailleurs, Monsieur le designer du TGV, je te signale que c’est trop pas pratique de se gratter le dos dans le train alors qu’on a son sac dans les pied (Votre attention s’il vous plait, si jamais on vous chope en train de vous éloigner d’un poil de fesses de votre bagage sans surveillance, il sera immédiatement autodétruit même si c’était votre dernière paire de chaussettes complète à l’intérieur), la coupe de penne à l’italienne dans une main, Simone de Beauvoir dans l’autre et l’écouteur qui arrête pas de se barrer de l’oreille droite. Brèfle. Donc à part cette minime démangeaison, je baignais toujours dans les endorphines orgasmiques et je pensais à mon amoureux chéri et à la moiteur animale de ses bras virils juste après la victoire du Barsa le lendemain soir.

Au bureau mardi, c’était ambiance, essaye toujours de me décoller de la face mon sourire plein de dents, même pas mal, même que j’ai prévu de mettre ma plus belle nuisette, et que même faire un chèque à l’URSSAF je trouvais ça merveilleux alors j’ai fait des points sur les i en forme de petits cœurs. J’avais un pantalon de cuir noir qui gratouillait un peu les guibolles, mais c’est bon de se grattouiller finalement.
Hier soir, je suis entrée chez le Chéri à pas de panthère de Java exotique, sans allumer les lumières pour préserver l’effet de surprise, j’ai enfilé ma lingerie couquine, et j’ai négligemment posé une fesse sur le tabouret du salon.
Le Chéri a finalement posé des yeux humides de bienveillance sur moi après la sortie du terrain triomphale des jaunes.

– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhh!!!!!!!! MAIS QU’EST CE QUE T’AS????
– Je savais que ça te plairais. Je suis la sexitude même. Approche, Homme…
-…
– Quoi?
– Non mais c’est pas ça!! Regarde ta peau!

 

 

20060429

Aaaaaaarghhhhhhhh!!!! Bande de facsimile criminels de couneries de leur mère de tabernak de POLLENS!!!!!!!!!!!!!

(Oui il se pourrait qu’éventuellement je me sois un peu « stylisée » sur le dessin. J’avais plus la place de dessiner ma cellulite et mon double-menton. C’est ça aussi l’art contemporain hein)

De pourquoi Georges W. Bush s’appelle Georges W. Bush

20060314

Je parle de mon chat.

Oui, j’ai appelé mon chat Georges W. Bush. J’avais hésité au début. C’est que c’est compliqué de choisir un prénom. Ma cousine m’avait dit: Oh beh, tu t’embêtes pas hein, s’il est noir, tu l’appelles Noiraud, s’il est gris, tu l’appelles grisou, et s’il est blanc, tu l’appelles blanquet et pis c’est tout.

On m’avait également suggéré « Rocco ».Car ce chat vient de chez Monsieur le vétérinaire de par de vers chez mes parents, qui, en matière de Je-te-file-un-bébé-animal-trop-c’est-une-pure-race, est un escroc de toute première catégorie. Son plus beau forfait est L’épagneul-breton-parents-champions fourgué à mon Grand-Père, qui quand il a grandi s’est révélé être un genre de griffon croisé avec un cochon d’Inde à poils ras, avec un rien du mouton irlandais au niveau de son oreille gauche.

Monsieur Vétérinaire sait très bien que normalement, je serais une fille plutôt équilibrée (quoi?), mais qu’en présence d’un chat/lion/Tigre/bébé/Yvan Attal, ça devient Niaise land à tous les étages, bouche ouverte, regard vide, chamade cardiaque et petits cris rappelant vaguement la fouine en rut un beau matin de printemps dans les vertes collines du Montana oriental.

C’est comme ça qu’il m’avait appelée un matin, de sa voix parfaitement innocente et machiavélique, pour me dire que la commande des sacs de 50kg de croquettes de mon père était arrivée (oui, ben du coup à force de Niaise land, j’avais ramené à mes parents un total approximatif de 17 chats mais c’est parce qu’ils étaient kro mignons ou kro moches mais justement, personne les aimait peuchère tout de même), si je pouvais venir la chercher, merci, non mais de rien, mais je t’en prie, c’est un plaisir, non penses-tu tout le plaisir est pour moi.

Et là, quand je pousse la porte de la clinique vétérinaire, c’est le drame. Le vétérinaire a tout prévu. Le piège se referme:

– Tiens on m’a porté un chaton, tu veux venir le voir dans la salle du fond?

– Oh tu sais je suis un peu pressée là

– NON IL FAUT QUE TU VIENNNES!!! Euh, je veux dire, siiiiii vieeeeeeeeens paaar lààààà, hin hiiiiiiiin (rire diabolique)

– Euh, bon d’accord.

Et là le chaton (7,5kg, 75 cm de long, 56 cm au garrot à peu près) se jette dans mes bras.

– Oooooooooooooooooooooooooooooohh qu’il est meuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhgnon et qu’en plus il m’aiiiiiiiime regaaaaaaarde.

– Oui c’est dommage hein.

– Quoi dommage?

– Beh que je sois obligé de le piquer dans 2 heures là. Que voulez-vous ma bonne dame, on a beau être un chartreux pure race, les gens n’ont plus de cœur de nos jours.

– QUOI?? Mais…Mais…C’est pas possiiiible quand même!!!

– Beh si. Trop dommage que tes parents ont menacé de te faire piquer si tu ramènes un autre chat

– ATTEND MON PERE IL ME COMMANDE PAS OK!! Je fais ce que je veux avec mes cheveux même ET JE SAUVERAI CE CHAT AU PERIL DE MA PROPRE EXISTENCE.

– Ok beh sa caisse est prête hein. Salut à bientôt.

– Ah. Damned.

Monsieur le Vétérinaire, dont la fourberie est d’une extrême intégrité, avait pris la précaution de ne pas castrer Chouchou, de sorte qu’on croit qu’il était trop jeune pour l’opération, vu que vous voyez bien que c’est un chaton voyons.

Or Chouchou avait fait sa puberté en 1932. D’où la suggestion de Rocco car Chouchou n’ayant jamais connu l’Amour, un petit grattage de dos par Léa provoquait instantanément l’apparition de son appendice viril, ma foi de taille très honorable pour un petit chaton.

Finalement, eu égard à son regard vif de type Garfield du lundi, à sa cruauté légendaire et à son QI très développé (« Oh p’tin y a un truc qui bouge là, GNAP!! Miaaaaaaaaaaaou euh, Rôô c’était ma queue »), et aussi au fait que son ancienne maîtresse l’avait baptisé Babouche (ce qui fait que normalement le son « Bush » aurait dû le stimuler mais en fait non, pas autant que le crépitement de la croquette), Chouchou a été rebaptisé Georges W. Bush.

Ça lui va super bien. Tiens, essayez de l’appeler pour voir? Non, ça marche pas?