Ah ça pique? Bin appliquez une feuille de choux bouillie et dites 2 Je-vous-salue-Marie

Quand j’avais 8 ans, j’avais SUPPLIE ma mère de m’inscrire au catéchisme.

Oui Bon. On était dans un petit village du sud de la France, le catéchisme c’était ZE place to be, toutes mes copines y allaient. Le week-end elles partaient en « retraite » avec mon Dawson perso dans des Abbayes perdues au fond des bois. IL POUVAIT PAS FUIR. Comprenez-moi. 

Le problème du catéchisme, c’est que y avait un piège.  Car en arrivant, on avait la Madame-Hippie, une volontaire qui faisait des feux de bois, nous asseyait autour tous en rond (et collait Dawson à côté de moi, cet innocent) et qui chantait des chansons en grattant sa guitare et en citant sur Le Petit Prince. Mais après quelques temps, on était upgradés, et on passait avec la mère supérieure.  Qui faisait copier 20 fois les prières quand on en avait oublié un bout. Un seul de regard de sa part, et on avait l’impression que les flammes de l’enfer nous léchait langoureusement les fesses. A ce stade, Dawson allait même plus au cathéchisme.

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Samedi, je suis allée au 3ème cours NCT, dont le thème était l’allaitement. Mauvaise pioche, la sage-femme c’était pas la Madame-Hippie des semaines passées. Nononon. C’était la version allaitement de la mère supérieure.

Le premier truc qu’elle a dit c’est que C’ETAIT MEME PAS LA PEINE de lui poser des questions sur le formula (c’est comme ça qu’on appelle le lait infantile MAIS ARRETE DE PARLER DE LAIT, c’en est pas, c’est la nourriture du démon, OK?).  Ensuite, elle avait fait tout un power point pour montrer qu’en Angleterre, tout le monde ira en enfer, vu que malgré les recommandations de l’OMS, personne allaite assez longtemps. Que fallait pas venir chouiner une fois que nos enfants asthmatiques, obèses et couverts d’eczéma réussiront pas socialement vu qu’on l’aura bien cherché. Là, une fille a tenté de glisser qu’en même temps, avec un congé parental de 6 semaines en tout, ça devait pas être facile pour tout le monde. Mais en fait elle aurait mieux fait d’aller se casser un orteil contre une porte blindée. Parce que quand même, faire passser la santé de son enfant après son boulot, faut vraiment pas avoir de cœur, voyez? HOP, un pti power point avec des photos de bébés cromeugnons pour appuyer son argument.

Puis elle a passé une vidéo sur le positionnement dont je me rappelle plus tellement ce que ça disait, vu que mon cerveau est parasité par la conclusion durant laquelle on voit une femme avec des seins de 4 mètres par 8, en frontal, pendant 5 minutes, en train d’utiliser un double tire-lait. Avec le lait qui déborde et qui goutte et y en a partout, et elle a même plus assez de langes pour essuyer tout ça, et elle souffre et elle grimace et elle pleure MAIS c’est pour son bien.

And don’t forget: Si ça marche pas, c’est ta faute Roger, c’est que tu positionnes pas bien, seules 2% des femmes n’ont pas assez de lait, les autres c’est qu’une question de motivation, alors motivez-moi toussa, bande de mollassonnes.

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Pourtant, à la base, elle prêchait une convertie hein. Mais je suis pas tellement sûre qu’elle en a convaincu beaucoup (Je crois qu’une des filles court encore). Moi par exemple, je vais ptet renvoyer mon tire-lait et m’enfuir avec Dawson en fait.

La chambre du bébé avance trop bien

J’avais des espoirs de dingue pour ce week-end. Tout ce que j’allais accomplir, ouh là là!

Et puis, il y a eu l’épisode malheureux de la tartine de marmite samedi matin -> LA fausse bonne idée (soi disant que la marmite c’est pleins d’acide folique, tsais). J’ai été enchainée à mes kiottes jusqu’à 17h. ET je confirme que la marmite c’est déjà pas bon, mais alors la marmite en *romis*, c’est le supplice gastronomique de l’année.

Et puis pendant ce temps, Dawling, il a bien tenté de se mettre à la peinture de la chambre, mais il est pas allé bien loin rapport au bulot neurasténique lui servant de femme qui aurait pas arrêté de l’esclavager, Florence Foresti’s style: Tieeeens moi la main – naaaaan mais ne me regarde pas romir – amène-moi du thé – naaaan je peux rien boire – t’as pluuuuuus envie de moi – NE ME TOUCHE PAS – je veux mourir- tu me fais un câlin?? Je pense que le gars mérite une médaille.

Et puis dimanche, Dawling m’a dit, repose-toi, fait la grasse matinée, mon amour, je m’occupe de tout. Avant de sortir tous les meuble de la chambre en prenant soin de bien les faire crisser sur le parquet, d’exploser un ou deux pot de peinture par terre et de se mutiler au passage. Et croyez-moi que quand Dawling se mutile, il le fait pas dans le silence. J’ai trop bien dormi moi (NOT).

Et puis, j’ai voulu faire une lessive, mais il y a eu un drame. La machine à laver s’est arrêtée de marcher. Forte de mon pragmatisme légendaire, j’ai commencé par me rouler par terre en hurlant. Mais étrangement la talope de machine est restée stoïque et insensible à ma douleur, et elle est pas repartie. En fait, après enquête, le problème venait pas de la machine à laver mais de la prise, i.e. Micheline la Machine à laver est maintenant déboitée de son terrier et branchée dans la prise de Grégoire la bouilloire. Quant à Grégoire la bouilloire, elle doit prendre un ticket et alterner son branchage avec Maïté la machine à café.

Et puis sur les coups de 16h, on a reçu la visite de la belle-sœur qui a un bébé de deux ans et déménage dans quelques jours. Le BON plan *pour elle*. Elle nous a apporté 8T5 de rabaladis de foire, jouets mâchouillés – crachouillés, bodies tachés moitié-romis-moitié-caca, chaussettes de bébé orphelines sans élastique et autres pyjamas plucheux moches. Dans le lot, il y a aussi une poussette vintage 1984 avec coupe-doigts intégrés aux articulations pliantes (pratique ça, au cas où vous auriez un gigot pour huit personnes à découper), qui pèse 3 ânes morts mais bon c’est GRATUIT. T’es contente? Bin tu dis merci à la dame, ingrate.

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Donc quand je rentre chez moi, tous les meubles de la chambre-d’amis-future-chambre-de-Skips sont au milieu du salon, formant un cercle autour de la machine à laver. Dans ma chambre, on ne peut plus marcher car le sol est jonché de ma tentative de triage de rabaladis / fringues (dans la pile sauvable, pour le moment, RIEN, n’insiste pas, Gérard).  L’échelle du grenier est descendue en vue de la descente de peinture et du remontage de rabaladis. Dans l’entrée, on a une marge de 10cm pour passer vu que la poussette-tank est stationnée et que prenez garde à vos abattis, si vous essayez de la repousser un peu, vous êtes immédiatement guillotinés des orteils.

Sedate me.

J’ai vu la sage-femme, je suis rassurée

Y a pas à dire, le système de santé anglais, il a l’air de déchirer le string à sa mère. Par exemple aujourd’hui, j’ai vu une sage-femme, pour mon état de femme ayant un petit Skips dans son dedans d’elle-même. L’entrevue a duré deux heures (un samedi matin, j’étais ravie, Thérèse). Elle parlait pas tellement bien l’anglais, mais ne lui jetons pas la pierre, Pierre. Ça se voit que je viens de revoir Le Père Noël est une ordure par le truchement de l’inadvertance ou pas?  Brèfle.

J’ai reçu des conseils UBER précieux, tels que:

  • SURTOUT ne mangez pas de peanut butter, surtout si vous êtes allergique à la peanut – OK
  • Pour éviter l’herpès, couchez-vous tôt ne regardez pas les films à la télé le soir. Ah?
  • Pour les nausées, vous êtes sûre que vous êtes prête à avoir un bébé? Bin, je sais pas, du coup.
  • Le vaccin contre la grippe, c’est sûr, y a le problème des enfants autistes, mais normalement c’est bon. Parfait, je suis rassurée.

Elle avait une petite règle qui tourne pour déterminer la date de l’accouchement. Mais elle y est jamais arrivée. Elle a commencé par m’indiquer une date au mois de mars (ça va faire un peu short), puis au mois d’octobre (JE SUIS PAS UN ELEPHANT). Notez que je suis pas bien sûre moi-même étant donné que la gestation britonne est pas la même que la gestation française (M’aurais étonné, tiens: 40 semaines et pas 41, c’est comme les petits pois qui cuisent moins longtemps, voyez?). Mais enfin d’après mes calculs, ça devrait être le 20 juillet, pas le 28 mars ou le 5 octobre, normalement.

Comme j’avais mis que pour l’accouchement,  j’aurais peut-être besoin d’un médecin francophone (des fois qu’il y en aurait un dans les parages mais bon, je me fais pas trop d’illusions), elle nous a  précisé que comme Dawling était italien et moi espagnole, c’est bon, y aura pas de problème avec le bébé, parce que, des fois les mélanges, c’est pas bon.

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Même moi, à côté d’elle, j’étais UBER concentrée et pleines de neurones.

Il parait que c’est parce qu’elle est pas de l’hôpital, parce que les VRAIES sages-femmes ne consultent pas le samedi (ça tombe bien, MOI NON PLUS). J’espère que les vraies sages-femmes révisent mieux leurs fiches en général, parce que sinon, on va rigoler, hein.

 

La complainte de la femme enceinte

J’étais en train de me dire, c’est nul, j’ai déjà soulé tout mon entourage proche au sujet de mon état de casse-nouille internationale  aujourd’hui. MAIS NAN, j’ai vous aussi, gens du blog! Depuis le temps que je REVE d’écrire un article comme ça, en plus!

ALORS

  • Là, j’en peux pluuuuus. Je romis 3 fois par jours, et je peux RIEN manger de sucré. Sauf des bananes. Or, j’en ai déjà mangé 5 aujourd’hui. Présentement, j’ai tellement mal au cœur que j’ai envie de me plonger la tête dans la cuvette des twalettes pour me rafraichir, voire me noyer pour abréger mes souffrances. Je suis au bureau, mais rien que l’idée qu’il faut prendre un bus ou un taxi pour rentrer, ben je reste là.  Je vais peut-être dormir là, tiens, dans mon romi. 

 

  • J’ai l’impression que Skips est descendu dans ma fesse gauche? Du coup je marche en canard, je sais pas si c’est la sciatique ou les reins, mais ma fesse gauche ne marche plus du tout. Or je me rends compte que ma fesse gauche est utile dans environ 78% de mes mouvements. Par exemple, la fesse gauche est sollicité quand on épluche une banane, c’est dingue, nan?  Je vois le docteur mercredi et je pense que je vais SUPPLIER pour qu’elle me déclare zone sinistrée et qu’elle me mette au lit une semaine ou deux.

 

  • Je suis devenue allergique à toute forme de moulotte, i.e., à moins de vivre nue, ce qui est moyen pratique en open space, je passe ma vie à me gratter *discrètement* la raie de moulotte eczémateuse. Par gratouillage discret, je veux dire en utilisant différents outils: Trombone déplié: trop agressif. Agrafeuse: CA VA PAS LA TETE. Business card: pas mal, etc. Oui boss, tu peux m’emprunter ce stylo, pourquoi? ATTA!? Euh, non rien, oui c’est ça mordille le capuchon, ça aide toujours à réfléchir *part se cacher*

 

Bon, je crois que c’est assez pour aujourd’hui, là quand même, nan?
Mais là c’est un jour *sans*, hein, notez. Sinon les autres jours, je me regarde dans le miroir et je souris niaisement. Jusqu’à ce que je prenne le bus quoi. Vous voulez que je vous raconte les trajets en bus ou pas?

Toute technologie avancée est magique (et orange)

– Oui bonjour, je voudrais une souris sans fil tilteplait Monsieur.
– ALORS TRES BON CHOIX. Justement, on vient de recevoir des souris diesels à scintillement électromagnétiques rechargeables au soleil avec option de…
– OH Y EN A UNE TURQUOISE, je la veux.
– Ah mais celle-ci elle a un fil et elle s’allume pas.
– Ouais, mais elle est turquoise, en même temps.
– Ah.

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– Ah et oui aussi, je voudrais un disque dur externe.
– ALORS TRES BON CHOIX, justement je viens d’en recevoir direct du Japon, ça monte jusqu’à 240 de mémoire avec installation super-wizzard, résistance aux chocs électrothermiques renforcée et…
– Hiiiiiiiii y en a un rouge!!
– Ouais mais il est tout nul même qu’il a que 160 de mémoire, et…
– JE LE VEUX.
– Ah.

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– Il faudrait aussi que je rachète un anti-virus, le mien a disparu quand Dawling a voulu le restaurer la dernière fois.
– On en a un nouveau dans une boîte orange?
– NON MAIS CA VA PAS, je vais pas choisir un antivirus avec la couleur, ça rigole pas Monsieur les antivirus. Vous choisissez vos paquets d’aspirine à la couleur vous? Remarque c’est vrai que le nouveau générique ibuprofène qu’est rose là, moi je l’aime bien.
– Oui, mais ils sont tous pareils toutes façons.
– Ah.

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Ben j’ai tout cassé le vendeur d’informatique, y marchait pu à la fin.

La recette de l’œil de veau sauce chinoise

Tsais, y des trucs, on a beau avoir inventé l’aspirateur sans sac à modulation aérodynamique injection V8, ben y a des trucs que la science explique pas hein. Des phénomènes complétement surnaturels, que vraiment si t’étais pas aussi cartésien, tu jurerais que cet objet inanimé, là, s’il a pas décidé de te niquer ta journée, c’est quand même rudement bien imité.

Prends par exemple au hasard, une fille qui à l’aube de ce mois d’avril naissant, décide de se mettre à la gym et au régime. Non, je plaisante, pas à la gym quand même, ça va pas t’es folle. Donc, elle a décidé que Zermati, il est trop meugnon kikoo lol, mais moi, j’ai toujours faim, je veux dire vraiment vraiment faim, et comme par hasard, pas tellement de brocolis mais plutôt de raclette au saucisson. Et que plus j’en mange « afin de perdre du poids parce que je ne culpabilise plus », plus je m’habitue à manger de la raclette toutes les 3 minutes 30, et plus j’ai encore plus faim. Et que mon poids idéal de Zermati, je dois pas l’avoir encore atteint, mais du coup je préférerais pas le connaître, pour la santé mentale de mon double-menton, merci.

Donc la fille, qui doit rentrer dans les mesures un poil optimistes de la dame qui fait la robe de princesse qui va avec la bague de princesse, décide d’arrêter, comme ça, sans sommation ni même une dernière tartine de Nutella, tout mangeage entre les repas de raclette au saucisson. Et pour sceller son macabre destin, elle en parle immédiatement à un pauvre type tout de mauve vêtu, qui aussitôt se lance dans la cuisine du brocoli sous toutes ses formes, mais surtout à la vapeur sans beurre.

Et là, la fille, elle souffre. Elle trouve que Zermati, finalement, c’était quand même un bon gars quoi. Surtout que le type vêtu de mauve, qui a déjà les fesses de la taille ET de la fermitude d’un grain de café et qui sait faire bouger ses musques de ventre sur Dancing Queen, il souffre même pas. Il a l’air de penser, ah bon t’as DEJA faim? Mais je ne comprends pas, on a déjà partagé une asperge dimanche dernier.

Et là, la fille, elle craque un ptit peu. Elle se dit, bon, Zermati VEUT que je commande ce plat de nouilles chinoises au gingembre, mon corps le RECLAME, mais par contre le type en mauve va penser que je suis faible, et que j’aime pas ses brocolis au persil sans huile. Donc elle la joue fourbe comme un chaton, elle rentre plus tôt du travail, et sur le chemin du retour, elle se commande son baquet de nouilles.

Elle s’installe à la fenêtre, pour guetter le retour de Monsieur- mon-alimentation-est-tellement-équilibrée, afin, s’il rentrait à ce moment-là de balancer le bol, de tout nier en bloc et de l’accuser de sentir lui-même la nouille chinoise, que ce serait un scandale de lui saboter un régime comme ça alors qu’il voit bien que la fille, elle souffre.

Et c’est LA. Là que les forces surnaturelles de l’Homme en Mauve s’emparent de l’esprit de la nouille chinoise au gingembre, qui dans un soubresaut intempestif, se déroule de sa complice la baguette, et vient, avec une agressivité non dissimulée, lacérer de plein fouet le visage de la fille, et remplir son œil gauche de gingembre fumant.

Là, tout s’enchaîne. La fille, qui pense qu’elle est aveugle, hurle et se lève de sa chaise pour essayer d’atteindre le robinet. Sa chaise lui barre la route et lui attrape un pied pour la déséquilibrer. Elle se rattrape au bol de nouilles dont le contenu gras et brûlant se repend sur son entrejambe. La fille doit donc trouver le robinet dans le noir, en tenant son œil gauche de la main droite et son entrejambe ébouillantée de la main gauche. C’est à ce moment précis que Monsieur-Je-fais-des-essais-de-chamanisme-vaudou-sur-les-nouilles-chinoises passe la porte d’entrée.

Le surnaturel a eu raison de la dignité de la fille.

Maman, c’est TOI qui lui a tout appris, HEIN?

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Supplément  Angel Dallas Multitask speakin’:

Si tu trouves qu’il manque des accents et des trucs spécialement frenchy dans cette remarquable note, c’est ma faute, drenka est innocente, elle a tout bien écrit, c’est juste moi que je suis étourdie avec ces µ%$&# d’accents qui reniflent la cancoillotte. Tu peux m’écrire dessus mon mail pour m’insulter d’agresser tes yeux, ici, angel_coincoin [at] yahoo.fr, mais je te préviens, je suis super désagréable et je bouffe du lecteur mécontent tous les matins.

Les moon boots ça tient bien chaud aux pieds

Bon.

Je te jure, c’est pas facile facile de s’adapter ici hein. Pourtant, je fais TOUS les sacrifices.

Tiens par exemple, jeudi, j’avais décidé de m’HABILLER comme une Anglaise + de BOIRE comme une Anglaise (La classe, tu trouves?).

Pour l’emballage de mes fesses, j’ai pas lésiné sans compter de regarder à la dépense hein. La TOTALE. String panthère avec des nœuds rouges + collants de ski qui grattent gris + mini-jupe en skaï noir + pull bleu marine mit décolleté qui montre un des nichons au choix + moon boots rouges. Bon et, à part que j’ai dû prendre l’escalier toute la journée pour éviter l’ascenseur qui, ce fourbe, et affublé d’un miroir géant (rapport que ici, Y faut TOUJOURS vérifier si t’as du persil dans les dents avant une réunion importante pour déconcentrer l’adversaire. Si t’es le seul à pas en avoir, ça craint, sauf si t’es Français et que tu peux compenser avec une haleine d’escargots à l’ail – mais la vie est bien faite, les escargots sont à l’ail ET au persil), bin je m’en suis trop bien sortie, tout le monde a été super gentil avec mes moon boots.

Pour le buvage, je te le dis tout de suite, ça c’est un tout pti peu moins bien passé. Au début, tu te dis qu’ils sont pas tellement cohérents, parce que si c’est pour se siffler 10 litres (pardon, 10 pints) de gnole, POURQUOI, alors qu’ils ont de grands sofas moelleux dans tous les pubs, y restent debout comme des grandes girafes, hein POURQUOI? Ils ont des varices supersoniques et ils sont immunisés de l’oreille interne et personne me dis rien? Nan. Je vais te dire pourquoi. Parce que, compte tenu de la profondeur du machin, du volume des moon boots et que ta densité d’abdos au mètre carré (pardon, au square foot) a été divisée par 2 depuis ta rencontre fortuite avec Gü, il te faut 12mn 30 pour sortir de ledit sofa. Or, après 1 pint de Guinness, ton temps de maîtrise de ta vessie est de EXACTEMENT 12 secondes. Après tu meurs du collant en laine. Autre donnée que personne m’avait indiquée comment veux-tu travailler dans ces conditions, une fois que tu as vaillamment sauvé le collant en laine, tu disposes de 4mn 30 avant la prochaine attaque. Donc, non sans un sourire de volupté quand je suis sortie du pub mon devoir accompli et fière de mon excellente tenue de route de sphincters urétriens, j’ai commencé à rentrer à ma maison. Sans savoir que malheureuse, il aurait fallu étudier la carte pour faire un trajet de point en point, sachant que ma vitesse de marche est de 4km (pardon, 2 miles) par heure et que les Starbucks coffee ont des toilettes sympas MAIS que certains ferment at night.

Bon je te laisse imaginer mon périple au travers de la ville. Et comme de bien entendu, après 50mn de trajet mouvementé avec plusieurs stops de l’aventure qui dans les toilettes du métro (m’en fout j’ai fait l’Afrique hein) qui entre 2 voitures (m’en fout j’ai fait le canada hein) au vu et au su de tous les gens, chiens including, c’est TOUJOURS quand tu tournes la clé sur le palier de ta porte que le drame survient.

Par ailleurs, je te rappelle que les moon boots ça fait 22 centimètres (pardon, inches) de large et que c’est composé de mousse absorbante. Qui gonfle un peu. Voilà comment tu te retrouves les pieds coincés dans deux Pampers géants qui font floc floc.

A ce stade, tu as encore un espoir de sauver les apparences dans la maison. Tu avances mine que rien en traînant les pieds pour amortir le bruit, et pis t’annonces que tu vas te mettre en pyjam (ce qui dans ma bouche est un peu louche, rapport que le pyjam ça cache un peu trop les nichons contrairement au petit pull marine).

Et là, assise sur la baignoire, quand tu arrives finalement à te déboîter le pied de la moon boot, et que retentit un « Prââouuut » sonore, tu dis quoi hein, tu préfères QUOI comme explication??

(Pis en pusse, Georges me manque. Le pauvre depuis que suis partie, il dépérit, il a perdu trop de poids et tout)

Concours de Wapiti

Sur les blogs hype, faut jamais oublier faire un concours de l’été. Et moi, TOUT l’été, j’ai été dans le SUSPENSE, à cause d’un concours qu’on fait dans mon chez nous d’en ce moment.

*Le concours de Wapiti*

Alors en quoi consiste un concours de Wapiti? Bin c’est simple d’utilisation et te garantit la gymnastique de la cervelle MIT de la joie dans le dedans de ton pti coeur:  il faut faire des mots croisés sur son frigo en plaçant toutes tes lettres Wapiti, comme ça:

 070830mots

Bon, évidemment, c’est un concours qui demande grâce, altruisme, classiosité et un investissement minimal hein, surtout si jamais  Mimito vous a pas fournis en wapitis de frigo première catégorie fraîcheur, ou si vous avez  pas (encore) dépensé comme moi l’intégralité de votre demi-prime de demi-13ème mois en lettres belges sur Ebay.

NDLR: Si jamais vous cambriolez chez moi, vous avez  pas de bijoux, vous avez  pas de hi-fi, vous avez même pas un aspirateur, MAIS vous pouvez te faire la peau des fesses en galuchat en revendant le J français et le V belge sur le marché noir du forum magic maman. Hiiiii non mais ils ont un Yorkshire pour le Y, comment résister??

En ce qui me concerne, je suis à deux doigts d’investir dans un nouveau frigo pour avoir plusse de place. Oui bin c’est mon petit côté tunneuse professionnelle de voitures, mais sur frigo.

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Et comme ma gentillesse me perdra, je partaze (faut partazer), et donc je lance le concours de Wapiti international bloguesque que vous pouvez faire vous-même personnellement chez vous! Comme c’est un concours de l’été, et qu’il nous reste MINIMUM 1,8 jour avant la rentrée, bin restez pas plantés là les gens, allez HOP, à vos Wapiti hein!

(pour m’envoyer votre grille de wapiti, c’est ici)

Vibro-nichons

Alors vu que:

  1. Ma compta est finie donc j’ai trop de temps, hein, j’ai perdu que 3 semaines à faire des additions que ça tombe jamais sur le même chiffre, par le truchement du complot des furets chinois,
  2. J’ai été nommée aux Emmy Awards de la déclaration la plus nulle de tout ce côté-ci du Jourdain, y compris le Far Ouest oriental, ce qui veut dire que je vais trop pas payer des impôts et DU COUP, il faut absolument que je trouve des moyens de dépenser tous ces sous là que personne va me prendre, attention ma banquière elle est TRES TRES TRES à cheval sur les comptes et même que faut TOUJOURS que ça reste équilibré sinon PAF elle t’envoie l’huissier mangeur de piti nenfants et là, gare à ton cucul je te ferais dire,
  3. J’ai DE JUSTESSE évité la dépression, heureusement au dernier moment je me suis fait un traitement électrochoc par chocolat sous cutané et intraveineuse, mais du coup mènant je me prends un peu les pieds dans mon double menton, et pis en plus je dois faire de l’origami sur bourrelet de bide pour tout faire rentrer dans le pantalon de ma mère. Il s’agit de surcroit d’un pantalon qui a la sobriété et le bon goût d’être extensible sur les côtés mais pas tellement sur le devant, ce qui fait qu’à la jonction extensible-pas extensible, ça fait pression en forme de ligne, et posé sur cuisse ça a un petit côté rôti de veau à la Normande quand même,
  4. Entre 3 mails pour le viagras, 2 pour me rallonger le zizi de façon spectaculaire et 4 de ma toupine la Philippienne qui voudrait bien partager 92784623829 de dollars avec moi, juste elle a besoin de mes codes bancaires, mais je peux pas je les ai déjà donnés à la loterie internationale, ils en avaient besoin pour me reverser le super pactole, beh j’ai reçu un mail pour me dire qu’il fallait DE SUITE commander mon Power Plate.

Alors bon je présente plus le power plate, si comme moi tu lis AD, Lire et Technikart (bon d’accord Elle, 20 ans et Biba mais même), tu sais que c’est une assiette que tu montes dessus, qu’elle t’envoie des vibrations dans le gras, et vu que le gras, bon beh il aime pas trop les vibrations, normalement il fond comme un sorbet fraise des bois Berthillon sous le soleil des Tropiques (Kirikou tu chantes si tu veux mais tu chantes dedans ta tête), et à la place t’as des musques tous neufs 100% garantis sur facture.

AHA moi je te dis que quand même, c’est hyper tentant vu que le coach de gym qui fait que m’engueuler tout le temps au motif fallacieux que j’aurais raté les 947 dernières séances, eh beh il serait bien feinté que PAF, t’as vu je suis tuuuuuuuute musquée, et même pas mal.

Oui mais mon Pépé il m’a dit, déjà ça l’étonnerais que ça marche parce qu’avec tout ce que je reçois comme appel sur mon téléphone vibreur qui est dans ma poche de cuisse droite, beh je devrais déjà être tute maigre de la cuisse droite, pis ma pauvre t’es folle, le vin quand on veut le faire vieillir on le colle sur du power plate. Si ça se trouve selon le cépage, tu vas friper du double menton.

En plus, celui qui fait la pub, c’est Gérard Lanvin : Sur leur site il a écrit une joulie lettre, pour dire que s’il est tout beau, c’est grâce au power plate. Et moi Gérard Lanvin, je le trouve un peu tendu du bout quand même, pas qu’il ferait peur, mais quand même à l’instar du Pitbull et au contraire du chihuahua, si par mégarde il me faisait pipi dessus, je pense que je le laisserais finir, voire, je lui filerais éventuellement mon soutif pour si jamais il voulait s’essuyer les mains ou le zizi (sinon la ernière goutte c’est toujours pour le slip après). En plus après examen de Gérard Lanvin dans son intégralité, me demande si les vibrations elles stimuleraient pas la pousse soyeuse et chatoyante du poil de sourcil. Ca, ça m’arrange pas, vu que bon si du côté du poil de jambe la nature s’est montrée sympatoche comme tout en m’accordant qu’un trio de poils rigolos, en revanche je serais pas étonnée au niveau du sourcil si Henri Emmanuelli revendiquait ma paternité.

Et pis surtout, avec toutes ces vibrations là, je risque pas d’avoir le nichon qui pendouille après ? Je rappelle que le nichon c’est un peu la signature de la maison, la mascotte, l’argument de vente principal, la tête de gondole quand même chez moi.

Ah là là, nous les riches on a que des choix cruciaux en ce moment.

OU ALORS

J’envoie a n g e l tester : Elle vient de recevoir les allocations naissance, ET elle a « le plus gros nichon gauche de l’histoire du nichon », je cite, ce qui d’un point de vue clinique est PILE ce qu’il me faut. En plus en plein allaitement, c’est SUPER pratique, PAF, si ça se trouve à force de secouer, ça va faire du beurre, arrête de chouiner c’est quand même plus facile à transporter le beurre que le lait je te signale, je le sais, chef des bateaux du monde option transport de bananes moi comme travail professionnel.

Allez, au boulot. Tu me tiens au courant hein.

(Moi je vais finir le chocolat au cas où ça fonctionne).