Quelqu’un pour me crocheter un soutif en ficelle à rôti?

Ce qui a de bien quand tu enchaines déménagement au pays du gras en folie aka la Britonie, installation à deux, PMA, grossesse, allaitement, re-PMA, re-grossesse, re-allaitement, c’est que l’expansion de la nichonnade n’a jamais de fin. Or moi, déjà au départ, le nichon, c’était un peu mon argument de vente, voyez? Là, j’en suis au stade où point de vue soutien-gorge, il faudrait que je m’approvisionne au surplus de l’armée, rayon parachute.

Une fois de plus, samedi dernier, j’ai donc classé mes soutien-gorge de grossesse dans le dossier *A ressortir dans 6 mois pour voir si ça me va* *espoir*, avec 28 paires de copains soutien-gorge au chômage technique. Certains datent de l’époque Paris-8ème-cocktails-rue-de-la-Paix, autant vous dire que j’ai abandonné l’idée d’y rentrer un orteil un jour, mais bon je les garde en témoignage historique.

Brèfle, samedi,  je suis repartie en commando emballage de nichonnade. Avec mes deux animaux, i.e. un Wombat dans la poussette, et un Koala en écharpe. Vous le voyez venir le plan que même pas le Maréchal Ney y aurait risqué ses soldats? Bin moi j’ai rien vu, j’y suis allée la fleur à la poussette, innocente telle la neige au soleil.

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18h02: Je passe les portes du grand magasin (coucou, c’est moi qui vais faire des courses à 18h un samedi, c’est parce que mes fils ont hérité du gène Anglais de brèlitude en sieste).

18h04: Tiens le rayon des soutien-gorge est à côté du rayon des jouets.

18h48: Je m’en suis mis pour 3 miyons de dollars de petites voitures CHOISIES AVEC SOIN par le Wombat (45mn de négociations serrées avec lui-même personnellement), il me reste un budget de 2$ pour l’opération soutien-gorge, mais au moins il DEVRAIT se tiendre tranquille dans la cabine d’essayage.

18h50: *Doum Doum Doum – Annonce magasin: Magne-toi Josiane, le magasin ferme dans 10 minutes*

18h52: On arrive dans la cabine d’essayage – 1/2 mètres carrés. Ma poussette fait 22 mètres cubes au garrot. Bon.

18h52 et 30 secondes: Je suis tunu, le Koala dans la poussette, le Wombat sur le banc. Comment je gère TROP moi, d’avoir 2 gosses, c’est presque trop facile, HAHAHA.

18h53: Je suis tunu exposée à tous les vents en train de courir dans les couloirs car le Wombat s’est enfuit afin de choisir une autre voiture dans le rayon adjacent. En fait seulement 45mn pour faire un choix, c’est pas possible. I CAN’T MUMMY, I JUST CAN’T.

18h55: Retour dans la cabine *Doum Doum Doum – Annonce magasin: Magne-toi Robert, le magasin ferme dans 5 minutes*. Ca tombe bien, je suis toujours tunu, en train d’ouvrir les emballages de voitures au lieu d’essayer des soutien-gorge. Et là je vous fais pas un schéma, j’imagine que vous êtes familiers avec l’esprit sadique des designers d’emballages de jouets qu’on peut pas ouvrir sans 3 tournevis cruciformes XY475′, un sécateur, 2 pieds de biche et un cric?

18h57: La cabine est jonchée de mes fringues + l’écharpe déroulée sur 3km + les fringues du Wombat qui s’est déshabillé aussi pendant que j’attaquais les emballages au marteau-piqueur – Y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui s’ébattent nus dans les cabines d’essayage. Entre les slips et les chaussettes, des montagnes de papiers, cartons, vis, ficelles et scotchs. Le Wombat hulule parce que je lui ai dit qu’on ouvrirait la dernière voiture dans 5mn, en sortant de la cabine. Le Koala blatère parce qu’il est en train de se casser la margoulette de la poussette à force de se tortiller du chamallow, je brais parce que je viens de me trancher le pouce avec une étiquette de soutien-gorge (moi qui étais rescapée des emballages thermo-nucléo-ouverture-facile, je mets du sang partout par terre), et la Dame du magasin brame derrière le rideau que c’est l’heure, Madame.

18:58: Je lui réponds que pas de problème, tout est sous contrôle, et je m’assois par terre pour pleurer un tout petit peu.

18h59: La défaite est totale. J’ai pris 2 tailles au-dessus de ma taille grossesse, taille parachute spatial, et mes nichons se carapatent par-dessus, dessous et par les côtés. A côté de moi, une paupiette de veau ferait mannequin chez Chantal Thomass.

19h07: Je me rhabille en ramassant le Koala, en tenant le Wombat par le col, en le rhabillant, en ramassant les emballages, en remettant les soutien-gorge sur les cintres (si le cintre est un loup pour l’homme, le cintre de soutien-gorge est une bête du Gévaudan pour l’homme).

19h10: La Dame est à deux doigts de l’apoplexie. Tant pis je brûle ma dernière cartouche, je lui colle le Koala d’autorité dans les bras. Transformation d’icelle de Médusa en Mary Poppins sous MDMA, c’est le super pouvoir du Koala (ça, et que quand il pète dans la cuisine au rez-de-chaussée, on est au courant même si on se trouve dans la chambre d’amis au 2ème étage) (ce qui est un pwal gênant dans le bus) (même les bus londoniens à deux étages, du coup).

19h43: On est dehors, voitures déballées, Koala remballé, cabine rangée et nettoyée, on dirait jamais que ce terrible drame s’y est produit. Wolf le nettoyeur de Pulp Fiction devrait me choisir comme stagiaire.

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En revanche le bilan est sévère: un pouce, 3 miyons de dollars, un samedi après-midi perdus au combat et pour coucher sereinement ma ménagerie, j’ai pu bien me brosser Geneviève, ils ont bringué jusque 23h du matin pour fêter ça. ET. J’ai toujours le nichon en goguette. C’est dangereux, un coup à se prendre les genoux dedans.

Du coup, on y retourne demain. Vous me ferez penser, il me faut aussi de nouvelles chaussures.

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drenka et Dawling se marient #4: On se ferait pas un ptit plateau télé?

Moi à la base, je rêvais pas tellement de me fringuer en Cendrillon et de me marier en fait, je voulais juste avoir une ptite vingtaine d’enfants. Ou en tout cas, je rêvais pas tellenent de me marier devant 357 personnes. Mais Dawling et ma grand-mère avaient su me convaincre en me disant: ATTENDS, on va se taper du gigot de canard aux pêches mariné au champagne, aux morilles et à la crème d’Isigny, alors vas-y arrête de faire l’enfant. J’avais dit: D’accord.

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C’ETAIT UN PIEGE. Tu sais pourquoi les princesses elles font jamais caca – comme ce pauvre crocolion soit dit en passant? Parce que JAMAIS on leur file à bouffer.

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Alors que j’avais pas mangé depuis 3 semaines, rapport que 3 mois avant, j’avais été un pwal optimiste sur la taille de la robe, y compris la taille du réservoir à bouée sous-nichonnale. Mais tout ça, c’était AVANT le drame. Quand j’ai découvert qu’ils vendaient des Rochers Suchard dans la pharmacie d’à côté (oui, la pharmacie. Comme quoi, le système de santé est pas si nul, en Britonie). ET ALORS MEME, que regardez bien ce que Dawling avait commandé: des verrines de saumon ORANGE:

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Bin, RIEN, j’ai eu le droit de RIEN MANZER. Tu la vois la coupe d’Apple Martini là? Eh ben devant, y a Tata Lucette et ses coupines, en train de te dire que quand même, il était temps, pis tu ferais mieux d’éviter l’alcool, si tu veux être enceinte un jour, ma pauvre. Tu le vois le saumon mariné à la ciboulette de ma mère que y a des gens, ils ont déjà tué des chatons pour ça? Ben HOP, c’est pile au moment où il passe à ta portée que ta petite nièce elle te dit CÂLIN en empoignant de ses mains ensaumonnées ta robe immaculée en crêpe de Birmanie centrale. Tu la vois la mousse aux trois chocolats sur son lit de framboises sauvages, là sur le plateau à 2 mètres? Ben tu peux pas y aller, y a Raymond qui te marche sur ta traîne, il te manque 30 cm.

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Sans compter qu’à l’heure de l’apéro du midi, tu peux te brosser, Simone pour qu’on te file ta dose de champagne, rapport qu’à la place, tu dois faire des photos. I.e. la photographe t’emmène au loin, et là, elle t’oblige à te rouler dans la rosée fraîche de la flore exotique du jardin de ta mère. Mais reculez encore un peu, levez la main gauche et le pied droit, regardez l’horizon lointain qui s’efface dans la brume matinale, passez votre chaussure avec un angle de 65 degré en oblique sous la traîne, embrassez-vous au-dessus de l’épaule et 8 centimètres en dessous l’oreille, caressez-lui le bas du dos mais plus haut que ça, avec l’annulaire recourbe vers le nord.

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Seriously?

HEUREUSEMENT que quand on a finalement échappé à la photographe psychopathe, Marie était là, pour me dégotter un pack de Guinness extra cold caché dans un frigo secret, et pour me planquer sur un balcon secret avec des invités secrets et des macarons secrets au café.

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Mais c’est alors que le destin a encore frappé en plein vol mon estomac meurtri.

– Bon OK, j’ai la valise avec Robe / chaussures / maquillage / culotte / shampooing / drogue / barrettes / parfum / bière / beurre / Nutella pour ce soir.
– Laisse ma puce, t’es la mariée, je te la porte mon oiseau d’amour. Oh pis je vais prendre celle de Marie aussi, avec tout le matériel de rechange, mon chaton au miel.

– Dis donc, je viens d’ouvrir le coffre, là. Y a pas tellement de valise dedans.
– HEIN? Mais je ne comprends pas j’avais tout mis dans le coffre de ta clio bleue et OH MON DIEU QUELQU’UN A VOLE NOS AFFAIRES!!
– DEUX. MOTS. CLIO. BLEUE.
– Oh bin dis donc, on a pris la 206 verte de ta sœur, c’est marrant parce que du coup, on a rien. Mais euh, t’en avais VRAIMENT besoin de ta robe, là? Tiens reprends une cigarette, ça me fait plaisir.

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A ce stade, et la Guinness extra cold aidant, Marie n’a d’autre choix que de te coller les nichons à l’air dans la piscine pour te détendre du slip. Devant Nanou. Qui devrait d’ici 2015 nous poursuivre en justice pour recouvrement des honoraires de son psy ET remboursement des dépenses relatives sa collec’ de paninis-nichons-du-monde (Ah, ça existe pas? je sens que je tiens un business).

C’est comme ça qu’à 19 heures, quand les premiers invités arrivent, je me suis retrouvée toute nue, avec juste le paréo panthère de ma sœur, avec les cheveux d’Amy Winehouse un jour de mistral à Salon de Provence, et le maquillage d’un raton laveur myxomatosé qu’était en goguette à la plage de Palavas-les-Flots. Je me suis dit: Tiens, ça me rappelle mes pires cauchemars à propos de ce mariage. Voyez, quand vous rêvez la veille de la rentrée que vous vous rendez compte une fois à l’école qu’en fait vous êtes nus devant toute votre famille entière MIT vos amis réunis? Bin moi je l’ai vécu en vrai de vrai. Alors qu’il me semblait bien qu’y avait un marathon Greys Anatomy à la téloche ce soir, et qu’en plus y a des lasagnes dans le congel, et Georges le Chat qui m’attend dans des draps frais.

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Heureusement, c’est ENCORE Marie qui a organisé le rapatriement en urgence des valises par hélicoptère électronique, qui m’a trainée dans le bain par les cheveux (nan, mais avec beaucoup de douceur), qui s’est occupée de répondre aux 204 questions du maître d’hôtel qui était à deux doigts de se pendre à la pergola avec les rideaux de soie sauvage tellement  j’étais en retard, et qui, une fois prête (bon les cheveux, j’ai fait ce que j’ai pu hein), m’a attirée dehors avec le seul canapé fromage-poivrons-sardine qui restait.

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J’en profite pour dire que si jamais vous avez besoin d’un témoin, je loue Marie pour baptêmes / communions / crémaillères / Bar-mitsvah, écrire à la secrétaire du blog qui transmettra. Sauf que là, je crois que Marie, elle est dans le lit avec Mimiii, pour récupérer. Faudra compter un mois ou deux, quand même.

Pinaise, disez bonjour à  MADAME Dawling Purple, les gens!

Pêches à la crème

Parce que vous aussi, vous pourriez avoir besoin de soudoyer Monsieur Chéri afin qu’il soit de votre côté en cas de mauvaise foi caractérisée au sortir du coiffeur, voici une recette que trop rien que d’en parler j’en bave un peu dans les touches du clavier (il est crade ce clavier, c’est quoi ces conditions de travail, ça m’énerve ça alors).

Attention, c’est une recette enduite de simplitude, donc ce qui compte, c’est d’avoir de BONS produits, sans vouloir vous commander ni faire ma Jean-Pierre Coffe.

Il faut :

  • 2 belles pêches par personne, très mûres et juteuses (et blanches si on peut, enfin moi je préfère les blanches). Si elle sont trop molles c’est pas grave, on va les planquer dans la crème.
  • Une cuillère à soupe de crème fraîche par pêche. Et alors là, si tiens, je vais faire ma Jean-Pierre, de la VRAIE crème. De la crème épaisse, et même de la crème d’Isigny si c’était possible. Si c’est pour prendre du fromage blanc 0%, je vous cause même pu tiens voilà.
  • Une cuillère à café de cassonade par pêche.

On pèle les pêches et on les coupe en petits cubes, on mélange toussa, on met au frigo 20 mn (c’est important le frigo 20 mn pour que les pêches donnent leur goût à la crème). Après c’est chacun pour sa goule avec Chéri pour essayer de conserver sa part par devers-soi.