Aujourd’hui je vais mettre mon maillot de bain à cagoule

Nous sommes en mai et j’ai toujours pas rouvert mon blog, BONSOIR.

 

Ce mois de mai est bien typique briton.

 

Par exemple, hier.

On se lève sous un soleil radieux.

Je me lave les cheveux, je me fais un brushing, et je dis à Dawling, allons donc dans l’East-end, y a un petit marché qui m’a l’air trop sympa, à côté d’une mini-ferme où il y a de gros gros daddy pigs pour le Wombat #PassionCochon.

 

On monte dans le bus.

Quand on est arrivé de l’autre côté, le Wombat pionçait comme un petit goret dans sa poussette.

Et soudain, le ciel s’assombrit. Mais genre PAF, d’un coup, QUI a éteint la lumière ?

AVERSE DE GRELE.

 

On est restés coincés, comme de bien entendu, sous la tente d’un vendeur de fromage. Et comme de bien entendu, alors que depuis 5 ans, je ne trouve que du fromage en plastique double pasteurisé bien désinfecté sur les bordures, là on est tombé sur les fromtons les plus puant du Far West et au-delà. Sans déconner, faut que j’amène mon imper au pressing.

 

Avec Dawling, on s’est dit : laisse tomber les cochons, on part déjeuner pendant que le Wombat dort. On saute dans un taxi rapport que des glaçons de la taille de l’iceberg du Titanic sont en train de nous tomber sur le coin de la carafe, et on arrive au resto.

 

Wombat AWAKE, surexcité par le taxi. ENCOOORE TAXIII MUMMY.

 

ET

 

Soleil de plomb. Je mourrais de chaud dans mon écharpe encore englaçonnée au fromage.

 

 

 

J’en peux plus, Lucienne.

Avec du ketchup?

 Il est 21H23 mais j’ai l’impression qu’il est 4h51 de la nuit à peu près (et les petits oiseaux dehors aussi. Je vous dis que si nous aussi on se mettait à chanter comme ça à la saison du kiki-tout-dur, on serait pas rendus ma pauvre Janette).

 

Il faut dire que la semaine se termine, là, et qu’au bureau j’ai passé mon temps à me manger des coups de pelles dans mes dents acérées. Jour après jour.

 

La cure de sommeil dont je rêvais ? Mettez m’en 3 Madame Michu.

 

Alors que pendant ce temps, le Wombat est tombé dans une marmite de sommeil quand il était bébé, et du coup, couché tous les soirs à 23h30, réveillé sans faute à h30 tous les matins : MUMMY ! Can I have cheez on toast with un tétou de lait ? Thank you very very much. COME ON MUMMY, you can make it!

 

Alors bin nan, Mummy cannot make it, no matter combien de very very much, see?

 

T’en foutrais du Cheez on toast.

A 5h30 de la nuit.

Pour la propreté, je pense que je vais faire la méthode Gina Ford

Nous avons passé ce week-end avec un Wombat en zlip, i.e. couche free. Vous allez pas me croire mais depuis que son petit tutu est à l’air libre dans la douceur molletonnée d’une culotte Lightening Mc Queen, notre vie est une palpitante aventure. Pour lui surtout. Nous on est surtout angoissés MIT on sent le vieil ammoniac pisseux toute la journée (dans le meilleur des cas).

 

Première épreuve, dimanche, vers 11h30, dans les magasins. J’étais chez le marchand de lunette, rapport que le Wombat s’est assis sur ma paire, dont le verre tiens difficilement momifié dans du scotch (c’est ravissant).

J’ai tenté avec du washi tape pour un effet classe +++, mais malheureusement on ne voit pas tellement bien à travers le washi, donc j’ai dû abandonner l’idée.

 

Du coup, 3 options :

  1. Lunettes avec scotch. Moyen.
  2. Lentilles : OK, mais au prix de vouloir m’énucléer les nœnœils toute la journée à la cuillère rouillée tellement je suis une chochotte des yeux et je supporte pas. Après environ 2h, de rage, mon œil gauche éjecte systématiquement sa lentille de toute façon.
  3. Paire à un euro de plus de rechange. Qui en fait était pas paire principale, très très joulie hein, MAIS qui refuse absolument de rester sur mon nez. Sta dire, je tourne la tête vers la gauche (délicatement hein, tu me connais, on peut pas vraiment me qualifier de nerveuse comme garçon), FLAP => lancé de lunettes à 30 mètres. Je regarde mes pieds / un dossier sur mon bureau, FLAP => lunettes explosées par terre. UBER pratique.

 

En ce dimanche matin, j’avais opté pour la solution numéro 3, vu qu’après un samedi à porter des lentilles, mes yeux c’était Beyrouth sous les bombes de sang.

 

Mettons nous en situation. Je suis en train de parler avec le vendeur de lunettes. Quand soudain un cri retentit : MAMAAAAAAN, POOOOOTTY !!!! A ce stade, j’ai  un délai d’environ 32 secondes pour trouver des twalettes, déboutonner le patalon et l’asseoir suffisamment en arrière pour pas que le zizi facétieux vise ledit patalon par le truchement de l’inadvertance. On part en courant, je tiens mes lunettes d’une main et la petite main du Wombat dans l’autre. Le Wombat tiens ma main d’un côté, et son zizi de l’autre. Par chance, il y a des twalettes juste next door et on se faufile à l’intérieur.

 

Et là, tout s’enchaine très vite :

–          Tombage de mes lunettes dans la cuvette

–          Encastrage du Wombat sur la lunette

–          Opération pipi déclenchée.

 

Premier #fail de la journée – j’ai dû aller à la pêche aux lunettes dans des twalettes publiques pleines de pipi. Bon mais au moins, le Wombat, lui, était au sec.

 

 

14h. On est de retour à la maison. On est en train de réunir nos trouvailles du matin (3 mètres cubes de fringues et de petites voitures pour le Wombat, quedalle pour nous, comme d’habitude) et de les désencastrer de la poussette. Quand soudain un cri retentit : MAMAAAAAAN, POOOOOTTY !!!! Je choppe le Wombat pour le porter en haut des escaliers en urgence, vu que sa vitesse de mouvance est de une marche de l’heure en montée (12 de la seconde en descente, sur le tutu la plupart du temps). Comme il est à cheval sur mes hanches, il peut pas se tenir le zgueg. PAF, réchauffage soudain de mon côté droit : il m’a pissé dessus, ce pti enfoiré.

 

15h45 . Je me suis changée. J’ai retenté les lentilles forte de mon expérience du matin. Mon œil gauche pleure beaucoup et affiche une belle couleur écarlate tirant sur le bordeaux. Je suis chez l’une des French Mums, le Wombat timide soudé à la jambe. Quand soudain un cri retentit : MAMAAAAAAN, POOOOOTTY !!!! Je me précipite aux twalettes en trainant le Wombat par terre (Il peut se gratter, Marcel, pour que je le porte). Je le pose sur la lunette spéciale bébé de ma copine : OUF on est arrivés just in time. Mais c’était sans compter que ladite lunette a visiblement pas été conçue par un ingénieur en aéronautique au fait de l’aérodynamique du zizi wombesque, i.e. le zizi du Wombat au lieu de faire pipi dans le trou est dirigé à pleine puissance à l’encontre de mon œil gauche. Qui éjecte ma lentille dans un réflexe pavlovien.  Le Wombat, pragmatique bien que mort de rire, me tend un morceau de PQ de 1 cm carré et commente : OH LALAAAAA, l’était collé ce zizi maman, partout partout le pipi !

Ouais, merci, j’ ;avais bien compris là. Tiens j’en ai dans les cheveux aussi. Et le décolleté.

 

La classe à Dallas devant les French Mums, c’est nous, toujours.

 

Chhht, maman travaille (non non non elle est pas sur Twitter)

 

Le dimanche soir, normalement, c’est la déprime, vu que demain il faut se lever à 6h30.

6h30.

Non mais 6h30 quoi.

 

Mais alors ce soir, c’est encore plus terrible. Parce que cette semaine, j’ai eu un aperçu de ce que pourrait être ma vie de Mamazon (pour les non-initiés, une Mamazon, c’est une femme de Papazon, le papa de la maison, un P.A.F ou père au foyer quoi) (faut aller lire, même que).

La crèche était fermée, et rapport à une sombre histoire de bateau  saisi en Angola, je me devais d’être en faction au bureau. C’est donc Dawling qui s’est collé au gardiennage de Wombat.

 

PINAISE je veux un PAF à plein temps, moi ! C’était merveilleux. On rentre le soir, diner prêt, bébé caca-free déjà baigné et en pyjama. Bon pas nourri, car le Dawling est pas familier avec les préférences gastronomiques du Wombat. L’enfant se nourrit ES-CLU-ZI-VE-MENT de pâtes au pesto – poissons panés – tétous de lait – 3kg de chocolat par jour  (mais ne dites rien à la DASS on risque d’avoir des problèmes). Quand Dawling lui a présenté sa soupe de betterave – poulet- brocoli, il a entamé une grève de la faim reconductible, il en est à son 4ème jour, là (Ce soir il a mangé 2 bib, 5 M&M’s et un œuf au caramel, St Zermati, priez pour lui).

 

Finalement, moi je me suis lancée à corps perdu dans le féminisme, mais en fait la domination, voire l’esclavage des mecs, peut-être ça pourrait être cool aussi? NAN MAIS PAS LONGTEMPS, voyez, juste une petite trentaine d’année, histoire de venger ma mamie par exemple. Ça leur ferait les pieds et puis ce serait éducatif. ET ça serait raccord avec mon énergie du moment (=je veux hiberner pendant 11 mois jusqu’au printemps 2014).

 

Brèfle demain c’est re-boulot, re-sortie de crèche (avant 17h-19h c’était la happy hour, maintenant c’est un peu la suicide hour). Re T’as sommeil ? Dommage, plus que 8h avant le dodo. Et le Wombat qui veut que maman change, maman tiens la cuillère, maman lit Maisy Mouse pour la 24ème fois. NAN PAS DADDY, c’est maman qui fait le bain et le pyjama. Et le tétou un peu chaud, un peu froid. Mais c’est Daddy qui joue aux Légos et aux voitures, vu que maman, à cette heure-ci on l’a assez vue. Moi qui suis si bonne aux Légos en plus.

 

J’ai juste une toute petite petite remarque de rien quand même. Jeudi, Dawling devait amener le Wombat se faire raccourcir le pwal de tête. Dans un élan de confiance en lui de P.A.F. qui gère tout trop bien et qui avait justement une paire de ciseaux à ongles dans la main, il a fait une tentative de brushing sur Wombat.

 

Mon gosse, c’est Benny Hill.

Apocalypse now dans mon salon

Je vous écris pendant que Dawling s’affaire à ranger notre pauvre appartement post-apocalyptique: Aujourd’hui c’était notre tour de recevoir chez nous le groupe des French Mums pour l’afternoon tea, MIT leurs rejetons en pleine force de l’âge.

C’est là que j’ai bien vu que maitresse d’école, en fait, c’est un métier qui s’improvise pas tellement. Et même quand on prépare un truc, je sais pas comment les gens font pour que tout aille according to the plan. Parce que pour moi: NOT. J’avais prévu ds millions de crayons de couleur en titane incassable non boulottable, avec les feuilles de couleur qui vont bien. J’avais prévu des feuilles noires, et découpé des triangles de toutes les tailles et de toutes les couleurs dans des feuilles de mousse autocollantes, l’idée étant de coller les seconds sur les premières pour faire des sortes d’œuvres d’art contemporain *HAHAHAHA*. J’avais sorti les légos et les puzzles. Et j’avais fait un gâteau génoise au citron qui tâche pas et fait pas trop de miettes (sauf si vraiment, on s’applique).

Comme de bien entendu, ces petits enfoirés ont boudé mes activités Montessori *HAHAHAHA bis* pour:

  • Boulotter tous NOS cupcakes de grands et de lusque MIT étaler le délicieux glaçage en ganache au chocolat sur les murs blancs (HEUREUSEMENT qu’on a pas commencé à repeindre, pfiouuu).
  • Faire des glissades en chaussettes sur le parquet avec élan et se manger le coin de la table une fois sur deux: Il y en a même une qui y a planté une dent et qui par conséquent a mis du sang partout. Parait que pour les taches de sang, en plus, on peut même pas les engueuler. Tout se perd, ma pauvre Josiane.
  • Se vautrer en couple dans le lit du Wombat. Notez qu’avant leur venue, j’avais TOUT javellisé dans le moindre recoin, enlevé chaque petit mouton non règlementaire, et même vidé les corbeilles à jouets, aspiré l’intérieur et trié les petits bouts cassé pour que personne ne s’étouffe avec, puis passé les peluches à la machine avant de tout remettre. Mais dans mon ménage minutieux, j’ai oublié un minuscule détail: le lit du Wombat. Or le lit du Wombat, on y change les draps chaque fois qu’il nous tombe un œil, puisqu’il y a jamais mis un orteil. Ou alors, pour *bouquiner, Mummy!* i.e. raconter des histoires à ses ouatures chéries, tout en grignotant du raisin, des fruits secs, des babybels et autres biscuits mietteux dont le chocolat a fondu dans ses petites menottes potelées. C’est à dire qu’il y avait à boire et à manger dans ce lit. Il y en a un qui a trouvé une vieille patate germée et qui l’a goûtée: Hummmmmm, it’s yummy maman de Wombat, c’est toi qui l’a fait? Oui voilà. N’oublie pas de te laver les dents ce soir, hein, quand même.
  • Retrouver au fin fond de sa cachette le garage du Wombat qu’on avait planqué. C’est rapport du 8,000 décibels à la minute qu’il produit et à l’absence de bouton off, en collaboration étroite avec le fait que chaque partie (station de lavage, réparation,  station essence, parking, toboggan etc…) est libre dans sa tête. Et chante à tue-tête. EN MEME TEMPS QUE LES AUTRES. Je pense que le jouet a été mis au point par le KGB chinois à des fins de torture, autrement je vois pas. C’est à dire que même une fois la bande de petits effrontés partis, l’après-midi de folie continue. Super.
  • Entre deux activités éducatives, faire des séances collectives de pot / toilettes, voire les deux en allant de l’un à l’autre. Tout en continuant de faire pipi hein, si vous croyez que c’est facile de s’arrêter en plein milieu. Ma salle de bain, c’est un peu la Nouvelle-Orléans après Katrina.

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Brèfle, une après-midi des plus relaxantes autour d’une tasse de thé, voyez? D’ailleurs, va falloir que j’aille porter secours à ce pauvre Dawling. Il range un mug, il fume une cigarette. Il met une assiette au lave-vaisselle, il boit un verre de vin. Il essuie de la confiture de fraise sur le mur blanc, il prend un Xanax. Il emballe le reste de scones, il tente de se pendre à la gazinière.

A ce train-là, il aura jamais fini quoi.

Happy yummy mummy day!

Si je regarde à droite, je vois Dawling en train de dire que des gros mots à en cracher son IPA vu que l’Italie est en train de marquer des essais contre la Britonnie au tournoi des 6 nations.

Si je regarde en face, y a mon lave-linge qui sonne stridemment toutes les 3 minutes pour me dire que le cycle est fini. C’est un lave-linge allemand, voyez. Loin de moi l’idée de vouloir perpétuer des clichés pourris mais il est pugnace le gars, il me rappelle un peu copine suisse-allemande. Y a pas de procrastination qui tienne.  Tant que je suis pas allée lui débrancher la tronche, vous pouvez être sûrs qu »il va continuer à me vriller le tympan avec VIELE rigueur.

Si je regarde à gauche, y a un bébé couché, face contre parquet tellement que la vie, elle est trop pô juste, qui geint  Maaaamaaaaan. C’est vrai, c’est digoulasse, pendant 3 minutes, je fais autre chose que faire l’esclave d’enfant rouleuse de taxi décolleuse d’autocollants récalcitrants baisseuse de slip pour un T’as fait pipiiiii? BRAAAAVOOOOO WOOOMBAT! Est-ce que ça compte que je viens de passer 45 minutes pliée en 6 dans son mini-lit, à lui apporter 3 bibs à la suite, lui laisser me ploter les nichons de ses mini-griffes acérées pendant qu’il boit, à lui lire 4 histoires et à lui chanter environ 23 fois *Twinckle twinckle little star*? => NAN.

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ALORS QUE EXCUSEZ-MOI DE VOUS FAIRE SIGNALER, mais c’est la fête des mères anglaise aujourd’hui. Je suis gâtée, hein?

Le Wombat, petit food explorer

Dans ma quête éternelle de maternité parfaite (hum), le mardi et le vendredi, quand je travaille pas, je cherche pour mon Wombat des activités épanouissantes et enrichissantes – pour eux au niveau de ma carte bleue fumante surtout. C’est pas facile, vu que généralement, à côté d’une bonne sieste des familles de 14h à 17h, y a peu de choses qui font le poids en ce qui le concerne (brave garçon).

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Aujourd’hui, on en a essayé une nouvelle: Les Little Food explorers = Les ptis explorateurs de la bouffe. Oui, bon, j’aurais pu l’inscrire à la gym hein, mais chacun ses priorités, voyez? En plus, pour la gym, faut que la mummy se mette en jogging. EN JOGGING.

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Le principe c’est que l’animatrice, une ptite Anglaise bien courageuse, joue à la guitare et chante des chansons sur les fruits, légumes & consorts, avant de faire goûter des trucs à une troupe de ptis wombats de 18 mois à 4 ans.

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Au début, tous les enfants étaient assis en rond bien sagement, autour de l’animatrice. Enfin, tous, sauf le Wombat, qui boudait dans son coin (face contre terre, sa nouvelle spécialité) parce qu’il voulait aller à Gymboree Art. Où soit dit en passant, quand il daigne vouloir y mettre un orteil, il boude tout le long parce que lui, il voulait aller à la piscine. Où soit dit en passant, quand je l’emmène, faut lui courir après dans tous les vestiaires en se mangeant à chaque tournant le sol glissant plein de jus de pieds de gens, vu que lui, il voulait aller à Gymboree, mais l’autre. Et ainsi de suite.

Puis elle a fait passer un panier de fruits et légumes en peluches pour que chacun en choisisse un. J’ai choisi une banane pour le Wombat (histoire qu’il reconnaisse le bouzin, parce que des brocolis, des choux et des navets, il en voit pas exactement tous les jours, hum). Mauvaise pioche. Avec le Wombat on devait donc chanter: My name is Wombat and I like to shake shake shake my banana. J’aime me secouer la banane. Bon.

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Après, on est passé à l’atelier goûtage. C’était bien fait, elle avait coupé une pastèque en forme de requin (avec les dents et l’aileron et tout, les morceaux étaient à l’intérieur de la bouche) et un poivron en forme de pieuvre, vu que le thème du jour était la mer. Trop cute. Enfin, trop cute AVANT l’accident.

Avant que le Wombat saute à pied joint dans l’assiette contenant la petite pieuvre rouge trop meugnonne, chope les tentacules et les balances dans la tête de la voisine car « I NOT LIKE IT MUMMY, yurk, digoulasse » (je sais pas trop bien où il a appris ce mot, innocence, j’écris ton nom). Après, son regard s’est posé sur le requin. Là, il s’est mis à m’escalader les cheveux avec ses gros souliers en tirant surtout bien sur les petits de dessous, parce qu’il était terrorisé (et que sur la tête de maman, enroulé dans ses petits cheveux, on est plus en sécurité, OBVIOUSLY). Il va sans dire qu’il a JAMAIS voulu prendre un bout de pastèque MESSANT, t’es folle, on sait jamais.

Pendant ce temps, la dame tentait de motiver les troupes en chantant une chanson tout juste sortie de son esprit créatif (ENFIN J’ESPERE) à base de:

I like to lick and lick and lick and lick

I like to suck and suck and suck and suck

I like to lick I like to suck and then I like to STOP!

Parfait, Geneviève. Y avait que les mamans (consternées) qui chantaient, mais au fond, ça valait mieux, allez.

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Enfin, on est passé à l’atelier cuisine. L’animatrice voulait apprendre aux enfants à faire des sushis. DES SUSHIS. Elle avait donc amené des feuilles d’algues, du riz collant et des tranches d’avocat qu’elle a distribués autour de la table.

La petite copine du wombat s’est immédiatement branchée sur sa feuille d’algues, et on l’a plus jamais entendue, sauf quand elle en avait fini une pour qu’on lui colle la suivante dans le bec.

Le Wombat, après m’avoir écrasé l’avocat dans les cheveux et collé le riz entre les nichons, a finalement consenti à bien vouloir rouler l’engin, non sans s’exclamer Ouh LALA, stinky stinks, maman, ça sent le zizi, ça. T’as fait piipiiii? BRAVO, mummy.

C’est là que je me suis aperçue que dans l’assemblée y avait pas mal de mamans françaises, à voir leur hilaritude.

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Bon, bin du coup, je sais pas trop si je vais m’engager pour 6 séances, là.

T’en penses?