Vibro-nichons

Alors vu que:

  1. Ma compta est finie donc j’ai trop de temps, hein, j’ai perdu que 3 semaines à faire des additions que ça tombe jamais sur le même chiffre, par le truchement du complot des furets chinois,
  2. J’ai été nommée aux Emmy Awards de la déclaration la plus nulle de tout ce côté-ci du Jourdain, y compris le Far Ouest oriental, ce qui veut dire que je vais trop pas payer des impôts et DU COUP, il faut absolument que je trouve des moyens de dépenser tous ces sous là que personne va me prendre, attention ma banquière elle est TRES TRES TRES à cheval sur les comptes et même que faut TOUJOURS que ça reste équilibré sinon PAF elle t’envoie l’huissier mangeur de piti nenfants et là, gare à ton cucul je te ferais dire,
  3. J’ai DE JUSTESSE évité la dépression, heureusement au dernier moment je me suis fait un traitement électrochoc par chocolat sous cutané et intraveineuse, mais du coup mènant je me prends un peu les pieds dans mon double menton, et pis en plus je dois faire de l’origami sur bourrelet de bide pour tout faire rentrer dans le pantalon de ma mère. Il s’agit de surcroit d’un pantalon qui a la sobriété et le bon goût d’être extensible sur les côtés mais pas tellement sur le devant, ce qui fait qu’à la jonction extensible-pas extensible, ça fait pression en forme de ligne, et posé sur cuisse ça a un petit côté rôti de veau à la Normande quand même,
  4. Entre 3 mails pour le viagras, 2 pour me rallonger le zizi de façon spectaculaire et 4 de ma toupine la Philippienne qui voudrait bien partager 92784623829 de dollars avec moi, juste elle a besoin de mes codes bancaires, mais je peux pas je les ai déjà donnés à la loterie internationale, ils en avaient besoin pour me reverser le super pactole, beh j’ai reçu un mail pour me dire qu’il fallait DE SUITE commander mon Power Plate.

Alors bon je présente plus le power plate, si comme moi tu lis AD, Lire et Technikart (bon d’accord Elle, 20 ans et Biba mais même), tu sais que c’est une assiette que tu montes dessus, qu’elle t’envoie des vibrations dans le gras, et vu que le gras, bon beh il aime pas trop les vibrations, normalement il fond comme un sorbet fraise des bois Berthillon sous le soleil des Tropiques (Kirikou tu chantes si tu veux mais tu chantes dedans ta tête), et à la place t’as des musques tous neufs 100% garantis sur facture.

AHA moi je te dis que quand même, c’est hyper tentant vu que le coach de gym qui fait que m’engueuler tout le temps au motif fallacieux que j’aurais raté les 947 dernières séances, eh beh il serait bien feinté que PAF, t’as vu je suis tuuuuuuuute musquée, et même pas mal.

Oui mais mon Pépé il m’a dit, déjà ça l’étonnerais que ça marche parce qu’avec tout ce que je reçois comme appel sur mon téléphone vibreur qui est dans ma poche de cuisse droite, beh je devrais déjà être tute maigre de la cuisse droite, pis ma pauvre t’es folle, le vin quand on veut le faire vieillir on le colle sur du power plate. Si ça se trouve selon le cépage, tu vas friper du double menton.

En plus, celui qui fait la pub, c’est Gérard Lanvin : Sur leur site il a écrit une joulie lettre, pour dire que s’il est tout beau, c’est grâce au power plate. Et moi Gérard Lanvin, je le trouve un peu tendu du bout quand même, pas qu’il ferait peur, mais quand même à l’instar du Pitbull et au contraire du chihuahua, si par mégarde il me faisait pipi dessus, je pense que je le laisserais finir, voire, je lui filerais éventuellement mon soutif pour si jamais il voulait s’essuyer les mains ou le zizi (sinon la ernière goutte c’est toujours pour le slip après). En plus après examen de Gérard Lanvin dans son intégralité, me demande si les vibrations elles stimuleraient pas la pousse soyeuse et chatoyante du poil de sourcil. Ca, ça m’arrange pas, vu que bon si du côté du poil de jambe la nature s’est montrée sympatoche comme tout en m’accordant qu’un trio de poils rigolos, en revanche je serais pas étonnée au niveau du sourcil si Henri Emmanuelli revendiquait ma paternité.

Et pis surtout, avec toutes ces vibrations là, je risque pas d’avoir le nichon qui pendouille après ? Je rappelle que le nichon c’est un peu la signature de la maison, la mascotte, l’argument de vente principal, la tête de gondole quand même chez moi.

Ah là là, nous les riches on a que des choix cruciaux en ce moment.

OU ALORS

J’envoie a n g e l tester : Elle vient de recevoir les allocations naissance, ET elle a « le plus gros nichon gauche de l’histoire du nichon », je cite, ce qui d’un point de vue clinique est PILE ce qu’il me faut. En plus en plein allaitement, c’est SUPER pratique, PAF, si ça se trouve à force de secouer, ça va faire du beurre, arrête de chouiner c’est quand même plus facile à transporter le beurre que le lait je te signale, je le sais, chef des bateaux du monde option transport de bananes moi comme travail professionnel.

Allez, au boulot. Tu me tiens au courant hein.

(Moi je vais finir le chocolat au cas où ça fonctionne).

DANS TON PLI DE CUL, Léonard.

Que faire quand le bon temps où tu gagnais les concours de sculpture sur bourrelets en faisant les oreilles de Mickey (le nombril c’était le nez) est révolu, rapport que la famille gras du bide s’est tellement agrandie, que limite ils sont à deux doigts de changer de voiture, qu’il y a plus assez de place pour tout faire rentrer dans seulement deux oreilles ? Et quand par ailleurs, t’as tellement une bonne circulation sanguine que t’envisages régulièrement de te tailler les moignons de pieds à coup de dent juste pour avoir les jambes moins lourdes ?

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(Ne regardez pas le Cheddar comme ça, il y est pour rien, pour RIEN je vous dis)

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Est-ce que tu dois écouter ta mère et entrer dans le club de Gym ?

Compte tenu du fait que je suis dans l’absolue impossibilité de faire des abdos dans ma salle de bain tusseule, à cause de ces glaces partout, vas-y, fait des abdos alors que bon, t’as la curiosité du corps quand même, t’avais pas encore pensé à te regarder la raie des fesses sous cet angle-là, est-ce que quelqu’un d’autre que moi a tellement de beauté intérieure qu’il a des grains de beauté dans les plis du dessous de la fesse?

Bref, le positif, j’ai rentré à l’intérieur de l’aaaaaaantre de la bêêête.

*Musique dramatique de John Williams*

Déjà, quand tu entres, y a Cerbère (Léonard de son prénom) (oui, j’ai honte mais c’est pas pire que « j’éCHEDDARrêter » et « 0h CHEDDAR dépoussiérant », je vous ferais dire. Par contre c’est pas aussi bon que « Tire la bobinette, et la coquillette CHEDDAR »), qui t’alpague la moelle.

Cerbère te tend un questionnaire. Il t’indique que l’entretien durera pas plus de 4H30, ça tombe bien t’as une demi-heure pour manger et t’as oublié tes tartines de Cheddar au jambon à ta maison (toute façon, c’est toujours les mêmes qui sont en sandales quand on a escalade, qui on pas de maillot quand on a piscine et qui ont pas de pique-nique quand y a pique-nique, ou alors qui en ont un mais y a la gourde de sirop qui a coulé, et en plus la pêche elle s’est écrasée dans la cracotte au camembert). Bon toi, à la base, tu voulais juste les tarifs pendant que tu tenais Cerbère, mais alors là, excuse-moi de te dire mais pour les tarifs tu peux te gratter ma pauvre Lucette.

Donc OK. Tu prends le questionnaire, un stylo HB X47WZ’ taille 42, et tu le remplis :

…blabla, que prenez-vous au petit déjeuner, blabla, au déjeuner, blabla, bain ou douche, blabla, mensurations, poids, taille, blabla, cellulite, blable, problèmes circulatoires et hémorroïdaire, problème d’addictions et ainsi de suite.

Et là bon moi je me suis dit, je vais bien les feinter, c’est comme quand j’ai pris l’avion de New York et que j’avais juré sur la tête à Georges Bush que j’étais pas un terroriste islamique, faut TOUT répondre TOUT bien, sinon Cerbère il va gueuler.

Beh que dalle. Rapport à l’élégante combinaison cellulite-varice-bourrelet, comme quoi que soi-disant il me croirait pas que je mangerais que du brocoli cru sans sauce à heures régulières et que je prendrais une douche froide après chaque repas, que JAMAIS je prenais la voiture je fais tout en vélo et en pieds, qu’une fois j’avais bien pris un morceau de Cheddar mais alors vraiment c’était juste pour m’intégrer socialement, et j’avais plus jamais recommencé M’sieur, je JURE.

Comme quoi, ça se verrait immédiatement que je prends pas le sport au sérieux et que je rigolerais moins quand je serais diabétique cardiovasculaire et que mon lifting il marchera MEME PAS si je continue comme ça.

Comme quoi, fallait que je prenne le forfait intégral intensif de rattrapage longue durée, 22 heures par semaine, avec 2 coachs (un de jour, un de nuit), une équipe de nutritionnistes, un psy et un inspecteur des impôts, TUSSUITE, sinon mon chat deviendra bleu et j’aurais plus JAMAIS d’amis et ma boite mail sera réinitialisée automatiquement et mon petit ami va me quitter pour une brune plus jeune et moins poilue que moi et j’attraperais la petite vérole du cul mit pustules qui suintent et qui grattent dans le pli des fesses, PILE SUR MON GRAIN DE BEAUTE si ça se trouve.

Et tout ça, c’est mon jour de chance, pour juste à peine plus que le PIB du Tadjikistan Inférieur de l’Ouest ? Mmmmm. Laisse-moi réfléchir…

…..

[Edit: « Tire la bobinette, et la coquillette CHEDDAR » est déposé Copiright ©2007 – Kir]