Simulations

Vivienn qui drague au téléphone:

C’EST PAS VRAI ?! Alors mais c’est vrai, sur ton bateau tu vas pouvoir adapter un moteur à injection V8 avec jantes alu intégrées à ta coque en polynéoprène de méthylthéomère ? Mais c’est FORMIDABLE CA !! C’est sûr que tu vas gagner la course !!

A ce stade, je précise que ma mère est écolo de la mort (elle est aversée par tout ce qui a un gros moteur qui pue, surtout ce qui met du gasoil dans la mer), terroriste de la zénitude (tout ce qui fait du bruit dans sa rade est passible de peine de mort par écartélation), et froussarde notoire de la vitesse (elle va se ronger les moignons pendant toute la course de bolides aquatiques).

Alors que je lui fais remarquer que simuler comme ça c’est scandaleux, elle répond par une imitation de moi-même personnellement :

C’EST PAS VRAI. ?? Mais alors Thierry Henri ne va pas être transféré d’Arsenal au Barça ??? C’est dommage, ça. Ah non ? C’est mieux ? Ah bon beh c’est FORMIDABLE alors !!

OK.
Au temps pour moi.

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Sexitude Girl (je souffre)

Il y a des jours où je me dis que:

Soit j’ai encore des progrès à faire en sexitude;

Soit il y a un complot mondial de grande envergure initié dans le but de torturer des pauvres filles innocentes (Si si, innocentes même).

 

Parce qu’hier, dans le cadre de mon plan Je-vaincrais-le-barça-dussèje-faire-la-danse-du-ventre-voire-confisquer-le-décodeur-canal+, beh j’ai pleuré ma mère de douleur et je porte encore les stigmates de mon épreuve, stigmates étant le mot élégant pour dire grosse croûte immonde qui coule/ bleus de la taille du Brésil / déchirure musculaire (MAIS CA VEUT DIRE QUE S’IL Y A DECHIRURE MUSCULAIRE, IL Y A MUSCLE, donc tout n’est pas perdu).

 

1ère épreuve: Le string

 

Oui car le string, approuvé par Michel Houellebecq, est un instrument d’allumage très apprécié de du Chéri, ce que je m’explique par le fait que mes fesses sont super appétissantes en string, vu leur aspect approchant du rôti de veau aux champignons (je veux dire que chez nous, on mange toujours le rôti de veau avec de la crème fraîche et des girolles, pas que j’ai des champignons aux fesses). Cependant, plus le string plait à l’homme, plus la morale et mon gras le réprouvent (proverbe swahili). En effet, pour avoir des résultats optimaux:

  •  La ficelle doit être fine; Du coup, c’est même pas la peine d’essayer de le sortir de la raie des fesses où il est engoncé à 3 miles marins de profondeur, vu que toute façon, il y retourne, car oui, c’est sa place. Mais moi, j’essaye quand même toute la journée, et là je me dis mon Dieu ce que j’ai de la chance de pas être en open space, y a que le mec du bureau d’en face qui peut me voir toute la journée la main dans la culotte et penser que décidément, ça gratte l’herpès.
  •  Il doit y avoir de la dentelle; avec des trous dedans. Ce qui fait qu’au bout de 10 mn, perso, j’ai le gras moulé en forme de dentelle façon gaufres de Meert, et la pilosité qui se carapate direction la fermeture éclair du pantalon, parce que mes pwals c’est pas les derniers pour la déconnade de tiens si je me coinçais mine que rien, ça serait rigolu.
  •  Le lacet ist wilkommen. Vous savez, genre le lacet que la Dame tire avec délicatesse dans le film érotique, révélant avec beaucoup de grâce sa nudité voluptueuse. Mais en fait, non. Le lacet, il sait de suite ce que t’as envie de faire, et systématiquement, il fait le contraire. Toute la journée, le lacet n’a qu’une idée en tête, se délier tout seul, ce qui fait que tu te retrouves avec ton string enroulé d’un côté de ton pantalon. A la fin de la journée, exaspérée, tu finis par choper le lacet à l’occasion d’un tête-à-tête sanglant dans les toilettes, et là, tu le mates le lacet. Ah il fait moins son malin le lacet avec son nœud en jambe de chien dont l’explication par ton père qui est marin a duré 35 mn au téléphone. Et PAF. Voilà comment on se retrouve à 23h45 à rappeler son père pour lui demander, en plein milieu de qui était censé être des préliminaires, comment on DEFAIT ce pitain de sa mère de nœud en jambe de chien. Et là ton père, super fier, il te répond: « T’as vu ça tiens super bien hein? ». Oui, merci, je suis un très jouli saucisson de campagne.

 

2ème épreuve: Le Jean taille basse moulant.

Ca fait jeun’s, ça brille, et comme c’est rigide, t’as l’espoir que ça fasse un peu gaine de cuisse, genre je serais une sauterelle fine et gracieuse. L’espoir fait vivre ma bonne Dame. Car dans la cruelle réalité:

  •  Oui, ça fait gaine, dessous, mais au lieu de compresser le gras comme une honnête gaine de Mamie, ça chasse le gras qui n’a plus qu’une solution, se tirer par le haut et dégouliner par-dessus la braguette, si possible en se coinçant dans la boucle de la ceinture, piercing gratos du nombril.
  •  Comme c’est une gaine, c’est hyper rigide un jean moulant. Donc quand tu t’assois, ça fait des plis, et tu te retrouves avec la peau coincée dans les plis, surtout la pitite peau fine qui est là, oui, LA (aaaaaaaah, d’un point de vue darwinien, c’est à ça que ça servait les pwals, c’était pour faire glisser le jean au lieu qu’il colle sur la peau, ok)
  •  Le jean moulant, il a des coutures. Bon beh, autant des coutures, c’est pas gênant sur un pantalon moyen, même que des fois c’est assez utile pour que les bouts du pantalon tiennent ensembles, autant sur le jean moulant, à l’endroit des coutures, c’est encore plus moulant, encore plus rigide, encore plus je tranche dans la chair avec joyeuseté, c’est drôle les marques de quand tu déshabilles, c’est comme au restaurant quand c’est dessiné dessus, mais en même temps, ça pique, un peu.

 

3ème épreuve: Les Fuck Me Boots.

 Le must. Jamais Lolita Pille ne sortira sans ses Fuck Me Boots, sinon, tu rentres pas au Cab, et même au Queen, faut être lookée au Queen on est pas chez mémé quand même. Le problème de la FMB, c’est qu’elle fait 4×6 mètres, donc, tu peux pas faire comme avec tes chaussures à talon, et les glisser dans ton sac discrétos pour les enfiler en cas d’arrivage impromptu d’un client, et le reste du temps garder des Kickers/Converse qui datent de la guerre de sécession mais qui sont en forme de tes pieds du coup. Non. Tu dois les porter toute la journée.

Toutefois:

  • Je vous signale que mes pieds ont une forme évasée sur le devant, alors que les FMB ont une forme pointue
  • Je signale également que quand le talon est haut, ça penche, et que tu te retrouves avec tout le pied esquiché du côté de la chaussure qui est le plus bas, ET qui est aussi le plus serré (COMME PAR HASARD HEIN !!!).
  • Et pis, alors je sais pas si c’est moi qui ai des chevilles géantes, ou si c’est ma démarche chaloupée classieuse qui est en cause, mais un coup sur deux, quand une botte passe devant l’autre (si parce qu’en fait c’est le principe de la marche chaloupée classieuse), elle se débrouille un coup sur deux pour tant qu’elle y est filer un coup de talon qui bute sur la cheville de l’autre, style qu’à la fin de la journée, t’as la cheville fracturée et recouverte de steak tartare (au basilic).

 

OUI MAIS

Ça valait le coup;

Quand il m’a vue dans le judas, il est allé se mettre tout nu avant de m’ouvrir…

Mais euh

20060324

– Mon amour, qu’est-ce que tu voudras faire mercredi pour ton anniversaire?
– …
– OH OH Si on allait aux bains du marais et pis je t’offrirais un méga-massage et après on irait faire des câlins au hammam?
-…
– OOH ou alors si on allait dans un bon restaurant gastronomique, le nouveau Lucas Carton par exemple, et pis tu pourrais prendre du très bon vin?
– …
– Aaaaaah et sinon on peut aller passer la nuit au château de Montvillargenne comme ça on fait un bon dîner et aussi on peut aller faire un hammam avant de se coucher…
– …
– Ou alors tu préfères que je te cuisin…
– Non mais en fait mercredi y a les 1/4 de finale. Tu sais ça va être un beau match hein.
– …
(Tiens, je suis accro au boucleur de cheveux)

Sauvons les baleines

Bilan de ce wikène à Paris avec ma chérie (Oui. 1. Je suis superficielle et j’assume. 2. Je copite Bridget Jones si je veux)

Nombre de calories ingurgitées: au moins 54 678 (un tartare purée + des sashimis (quoi?) + un méga brunch avec fromages qui puent inclus + des pâtisseries + des sashimis (QUOI?) + brioches au jambon + une entrecôte frite + une glace Hagen Daaz « Brownie Explosion » (Ca, tu l’aurais vu comment je l’ai explosé le brownie hein) + un cornet de pop-corn de 4×3 mètres (au bas mot) + une assiette de farfalines au beurre). Ahem.

Nombre de calories éliminées : 2 (fait un massage amincissant aux algues qui décolle la graisse rebelle. Mais c’était juste avant l’Hagen Daaz)

Temps passé chez Habitat à fantasmer sur quand on sera des riches et célèbres décoratrices d’intérieur chargées d’aménager la cabane Biélo-Russe post-Tchernobilienne du Chéri: 6 heures. Avons finalement acheté une table de jardin orange pour mettre sous mon ordinateur portable de mwa que j’aurais quand je serais riche.

Temps passé à papouiller et parler au bidon habité d’Abi dans l’espoir d’un coup de pied: 2 heures. Résultat: Néant. Ça va être un ingrat ce gosse ça se voit tout de suite.

Nombre de pèse-personne acheté: 1.

Nombre de vestes par le Mathis Bar: 2.
Au téléphone:

– Mouhahahaha mais c’est complet Madame. A moins que vous connaissiez le restaurant?- Euh, oui, je suis une copine à Thierry Ardisson

– « DE » Thierry Ardisson, vous voulez dire? Votre nom?

– Euh… Hum… Drenka Orange?

– Vous n’êtes pas sur ma liste.-

AH BON??? Ca alors…

Puis devant le Mathis:

– Oui, bonjour, regarde, me suis fringuée en minijupe avec ventilation intégrée de la fesse et maquillage rue Saint Denis style exprès. Je peux entrer là?
– NAN. Monsieur Ardisson est avec ses potes là.
– MAIS EUH. Euh, vous savez s’il est avec Samuel Benchetrit?
– Dégage.

Nombre de passages devant chez Ardisson en mission top secrète du FBI (personne m’a reconnue j’étais planquée sous mon bonnet): 3. Je suis en train de virer totale groupie là c’est dramatique. En même temps il faut bien que je publie chez Grasset quand même. Ah et puis aussi il faut que je me marie avec Samuel Benchetrit aussi.

Nombre de messages d’amour reçus du Chéri en Suisse: Quedalle. Monsieur a oublié son téléphone, merci c’est pratique. Ah par contre, rapport au match, il est rentré hier soir au lieu de demain. Ah on négocie vite quand on est motivé hein. Oui je vous remercie, ça s’est bien passé, Ronaldino a marqué, le Barsa est qualifié et le Chéri est de bonne humeur pour jusqu’à la semaine prochaine. Il a le sourire niais du hamster apathique.

Delta T°: (beh quoi vous avez séché les cours de physique ou quoi?? Voyons mais ça veut dire différence constatée entre la température de dehors mesurable à la température de mon orteil gauche, et la température inside de chez moi. Pff. Révisez vos formules hein): 101°C. (valeur absolue de (-56°) – (+45°)).
Nombre de baleines sauvées: Pas la queue d’une.

Nombre de culturage muséique: Zéro. Quand je pense qu’en plus, à défaut d’avoir vu Ardisson, j’aurais pu voir a n g e l au Louvre si j’y avais été (si j’y étais allée vous voulez dire? Euh, toi le portier du Mathis, ta goule). OUI MAIS la semaine dernière j’étais allée voir le Big Bang à Beaubourg (oui, merci ça s’est bien passé, j’ai pleuré que 3 fois devant un Klein, un Brancusi, et un Giacometti, ma sœur a presque pas eu honte, à part qu’elle a essayé de me perdre dans la grande salle noire à la fin) alors je vous ferais dire que je vous signale.

Nombre de lessives effectuées: 923 minimum. Oui je sais c’est passionnant mon Dieu que c’est passionnant, mais j’essaie de trouver une bonne action que j’aurais faite. AH SI: j’ai lu « Lire », que je suis trop culturée, mais sauf que « Lire » ils m’ont dit que je devais me taper tous les Stephen King alors merci comment je suis encore plus à la bourre. En plus c’est Bret Easton Ellis qui l’a dit, et du coup ça m’a rappelé que j’ai toujours pas lu Lunar Park. Dire que j’avais à peine fini Kundera, et que je peux même pas finir Aurélien à cause de Lili la Tigresse.

Voilà Voilà. Bon sinon à part ça, mon Chef passe son temps à me tortionner jusqu’à ce que travail s’en suive ces temps-ci. Alors je peux même pas faire mon blog tranquille à moins que je mette mes conclusions en ligne mais sûrement que si j’écris:

« Il s’avère que les deux programmes spécifiques « OF longs » associés à l’ordonnancement et « Dispo » du bureau du planificateur donnent des résultats erronés et ne sont pas opérationnels. Le système de planification APS associé au progiciel de gestion est inutilisable

Je vous connais comme si je vous avais tricoté, c’est l’effet Houellebecq, vous allez tous partir en courant.

Non je rembourse pas l’entrée. C’est comme ça je suis une femme d’affaires.

Barsa 2 / Chelsea 1

Oui je sais hein, je parle de foot même si je veux. Et PAF.

Et encore, vous avez de la chance, parce que si j’avais pas rencontré le chéri, peut-être je vous parlerais d’avions de chasse de pendant la guerre qui font super peur, rapport à quand je m’étais abonnée au magazine Avions & Pilotes, pour me faire remarquer par Monsieur y-a-un-paquet-de-temps-déjà, qui quand il y avait un bruit dans le ciel prenait un air très concentré et disait, « Tiens, on dirait un Mig 27 X354 prime, avec une roue voilée à l’avant on dirait »

Ou encore, de Lara Fabian, parce que Monsieur Y-a-beaucoup-de-temps-aussi-mais-moins m’avait fait acheter toute la collection de CD, et même que parfois, le week-end pour s’amuser, on faisait les chorés de Mylène Farmer.

Ou des modèles disponibles de planches de surf et à voile, vu que Monsieur Ya5ans et moi, on dormait dans 30cm de lit, entre le kite surf, la voile rose et bleue à rayure, la combi, et les vieilles coquilles d’oursins.

Ou enfin de Kimi Raikonnen, vu que Monsieur Ya2ans se levait le dimanche à 3 heures du mat pour suivre le grand prix d’Australie (Et que Kimi Raikonnen, il me plaît grave de par sa méchanceté froide et occulte).

Mais non, le Chéri, lui, il aime le foot, le golf et le rugby.

Notez, pour les dîners d’affaires, c’est pratique:

– Bonjour Monsieur le client. Non mais franchement, vous trouvez pas que le match de rugby d’hier était effroyablement arbitré?? En plus, l’arbitre a pris en compte la ligne de hors-jeu anglaise, et pas la française dont l’angle est sensiblement plus obtus, ce qui fait que sinon, on aurait sûrement marqué à la 60ème hein.

– ?? Vous vous intéressez au rugby?? C’est bien…. je suis bluffé par cette analyse qui euh… non mais attendez voir… Combien y a de joueurs dans une équipe de rugby?

– Bin… 13? (raté).

Bref. Hier soir donc, c’était LE MATCH. Voici donc pêle-mêle les informations que j’ai dû me farcir, en plus des chips à la Savora qui sont de rigueur pour ce type de GRANDES OCCASIONS.

  • Le FC Barcelone n’a pas de pub sur son maillot. Coïncidence? Non. Car les équipes nationales n’ont pas de pub, contrairement aux bêtes équipes de villes. Et le FC Barcelone, lui, représente le Pays de Catalogne. Eh oui. Pas de pub, parce qu’on est des nationalistes indépendantistes séparationnistes, fiers, et avec un petit cul pour passer entre les cornes des taureaux, comme dirait Pierre Desproges. (OH MON AMOUR QUE TU ES CULTIVATIONNE, JE M’EN SERAIS JAMAIS DOUTEE WAAAAAA)
  • Le joueur qui porte le nom de Messi, il kille tout de la balle, grâce au FC Barcelone qui est le seul à avoir accepté de payer ses soins médicaux. C’est le prochain Maradona même d’après le Chéri. (C’EST PAS VRAI?? TU CROIS QU’IL VA CHANTER DEGUISE EN CHE AUSSI? Ah? Maradona pas Madonna?)
  • La mère de l’entraîneur de Chelsea, c’est une Dame souffrant d’une surcharge pondérale en petite tenue qui pratique des rapport bucco-génitaux sur les ours. AH BON? Oui, même que l’entraîneur, pfioooou là là, j’arrive même pas à traduire en langage qui choque pas la ménagère de moins de 50 ans tellement que le Chéri l’aime pas dis donc.
  • Sachant que le Barsa a gagné 2-1 à l’extérieur, pour que Chelsea se qualifie, il fait soit qu’il gagne 2-0, soit 3-1, mais s’ils gagnent 2-1 c’est plus compliqué, il y aura des tirs au but (ça c’est la misère parce que ça tombe toujours pendant la finale du Bachelor, que tu crois que tu vas pouvoir changer pour voir la fin et PAF!! Temps additionnels!!! et là t’as un encore un espoir mais PAF PAF!! Prolongations!!!! Et là il reste 5 mn mais CHPIFF!! Tirs au but!!), oui c’est pas pareil que pendant les matchs de poules où en cas d’égalité il n’y avait pas de tirs au but, mais on comptais le pourcentage de buts marqués de l’orteil gauche, celui marqué du lobe d’oreille droit, le nombre dents perdues dans la pelouse, et plein d’autres trucs en pourcentage, et de tout ça en faisant la moyenne arithmétique algébrique, on trouvait le gagnant. Attention hein. C’est compliqué les matchs de poules. Surtout que maintenant avec la grippe aviaire, on sait jamais.
  • Le stade de Barcelone s’appelle le « Campenou », presque on a envie de dire ooh le pitiiiii campenouu guili guili. Mais à un moment il y a un commentateur sportif qui a bien fait rire le Chéri parce qu’il a prononcé « Camp Nau », comme Birkenau, genre que Barcelone serait en Allemagne, non mais vraiment ma bonne dame de nos jours hein.

 

Pour une fois que le Chéri aurait dû être là le 7 ou le 8 mars, beh PAF, ses potes lui ont pris des places pour le match retour sur place. Voilà, merci vraiment merci le foot hein. Et moi, beh, comme j’aime pas le foot, beh j’y vais pas à Barcelone.

AVEC TOUS LES EFFORTS QUE JE FAIS!!!

Mais tu vois bien mon Amour que j’ai retiendu TOUT qu’est-ce que tu m’as dit, alors je peux venir dis, je peux venir? Steuuplé?