Ca t’ennuie si je regarde le match?

Fiouuu làlà. Avant le vendredi c’était duur hein. Mais alors le vendredi dans un open space, c’est THE DEATH, rapport que normalement, loin de moi l’idée de ronfler, mais sauf quand je suis forcée de dormir assise, comme au bureau par exemple (Ben c’est que j’ai une conscience professionnelle quand même).

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Mais alors CE vendredi, mais sortez-moi-de-là-je-suis-Vincent-Mcdoom. Laisse-moi te planter le décor, tu vas voir ça fait pas mal, PLAF.

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Quand tu habites tusseul, entre les cartons de pizzas, les boites de sushis et les sacs Noura (Noura me manque, quelqu’un pour m’envoyer un Kellage? Je vendrais un rein pour un Kellage), tu REVES de te réveiller avec quelqu’un dans ton lit, et tant pis pour les soirées Ardisson et les matinées Paris Première, tant pis pour les dimanches avec 3 cinés à la suite, TANT PIS pour les bains de 3 heures avec le dîner de curlys à même le sac. Bon en fait, tu te rends pas super bien compte.

Dans ma nouvelle maison thème Bonheur-Sexe-and-Gû-brownies, alors oui, c’est-du-propre-Dawling prend bien soin de ton environnement, il ne te laisse jamais t’endormir sans un thé vert et un carré de chocolat sur ta table de nuit, il range tes cartons de pizzas et ramasse même tes miettes de fish&chips, à quatre pattes et uniquement vêtu d’une chemise mauve. Sur le papier, t’as pas un tout ptit peu envie de me tuer là quand même?

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MAIS il y a un piège, la chemise mauve, ça aurait dû me mettre sur la voie, en même temps. Parce que dans ma maison, thème All-you-need-is-love-and-krispy-kremes, tu fais MINE qu’éventuellement peut-être tu pourrais faire un truc dans ton coin, tu sais, répondre à un mail, bloguer, lire autre chose que la composition du sponge cake (tu trouves que je fais trop de name dropping au niveau de la bouffe ou pas?), voire t’épiler le minou, et ben tout de suite, y a drame diplomatique, déjà qu’on se voit JA-MAIS.

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Alors cette semaine, dziing, idée qui s’allume, je m’ai dit, y a bien un moment où c’est qu’il va s’endormir, et comme ça hop, je fais ce que je veux, t’imagines le rêve, je vais pouvoir regarder Jamie Oliver si ça trouve, manger des curlys dans le bain et BLOGUER?

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Mais non. C’est que Dawling, si tu gardes la lumière allumée eh ben y dort pas, du coup y souffle, y se retourne, y ressoufle, y te met une tatane en se reretourant sans faire esseuprès du tout, il boit son thé en faisant gloup gloup, y va faire pipi, y se recouche en t’arrachant un bout de mollet avec ses ongles d’orteils acérés, y buuude au prétexte fallacieux que t’y as dit que PITIN cut your nails or I will cut them my way*, donc c’est sûr que tu l’aimes plus, brèfle.

J’ai dû éteindre, puis comme ça, comme je l’avais tout énervé comme tout, au moins il a pu dormir et puis moi j’ai pu l’écouter ronfler toute la nuit. Je croyais pourtant qu’on avait pas le droit de ronfler quand on portait un pyj mauve et que c’était la loi, mais si, en pyj mauve et énervé, il ronfle.

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Autant te dire que vendredi, c’est qui qu’a fait deux heures de déjeuner-sieste dans un fauteuil Starbuck, aha je suis trop diabolique. Trop pas. QUI a bavé dans mon clavier?

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HEUREUSEMENT, y a rugby aujourd’hui. BOUNUIT.

Surréalisme contemporain

Comme je veux faire ma belle, tsais, celle qu’aurait un bloug trop beau et qui maitriserait Flash à mort, et qu’a n g e l passe son temps à soigner ses enfants malades au lieu d’être à ma disposition (scandaleux, y a plus de petit personnel de nos jours), je me suis dit que j’allais me débrouiller toute seule même. PAF.

Du coup, je vous dis pas tous les compromis que j’ai dû faire, moi qui suis habituellement droite comme le… euh, bon enfin, presque je vole pas trop de trucs et je mens pas souvent presque, enfin ça dépend, mais, bref, c’est pas la question Geneviève.

Parce que d’abord, il a fallu se procurer Flash, de façon très très licite et honnète, à un détail près (détail se composant de 900 EUR à la louche), par le piratage du logiciel. Bon et là compte tenu de mes compétences en matière de piratage, c’est tout de même très compliqué, faut recopier les 16 chiffres de la clé piratée au bas mot, et pis en fait ça marche pas ; c’est-à-dire que j’ai que la version d’essai et donc dans 30 jours, ma mission s’autodétruira si j’ai pas réussi à créer mon magneunifique diaporama de livres. Quant à mettre à jour mes lectures, je peux me gratter les aisselles, Marcel, et je vous en remercie.

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Secondement et à titre subsidaire, il s’agit de comprendre cette merveille de technologie qu’est Flash.

Et à ce stade, après 23 ans de travail acharné, le diaporama est pas au point du tout vu qu’il défile si on prie très fort les anges du purgatoire et qu’on dispose du bouton « flèche droite », et de nos jours, ah ma bonne dame, déjà quand on dit aux gens de cliquer, même en 5 langues dont le Suisse-allemand oriental, beh, en général, c’est que quand même, il faut appuyer tout de même, alors c’est fatigant hein. Alors même pas je te développe l’affaire s’il est pas indiqué qu’il faut se positionner sur l’image, puis cliquer sur la flèche droite du clavier. Sans compter ma mère qui va appuyer sur ENTER et penser que l’ordinateur lui en veut personnellement. Donc, éventuellement il faudrait que je trouve le moyen de lui mettre un piti bouton (orange) afin de cliquer dessus à coup de mulot pour passer au livre suivant.

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Dans l’aide de Flash on m’indique :

20060702.01

 

Euh, oué, mais qué symboles ? en slide quoi ? des images de plats ? mais moi si jamais c’est des images de gros seins que je veux mettre par exemple ?

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Et là, l’idée du siècle. Les Infobulles, voilà, ce qu’il faut regarder. J’ai donc balladé mon curseur (bon c’est moins rigolu qu’avec le curseur de mon frère qui est en forme de sabre laser et qui fait le bruit de Chewbacca quand on clique) sur l’ensemble de l’intégralité de l’écran.

Et là l’infobulle m’a adressé l’intitulé suivant :

20060702.02

 

MODIFIER LES REPERES DE PELURES D’OIGNON ???

Beh ça, je suis pas sûre, ça dépend quand même.

Ah Ah dou dou dou dou (Publicité)

Bon alors je vous préviens les gens, ça peut plus durer hein. Comment vous voulez que je publie chez Grasset avec des chiffres de bloug aussi nuls??

20060209.01

Alors c’est pour ça que j’ai envoyé à un certain nombre d’entre vous le message suivant:

« ATTENTION ATTENTION CECI N’EST PAS UNE BLAGUE SURTOUT N’EFFACEZ PAS CE MESSAGE. LES SERVEURS HOTMAIL ET MSN PROCEDENT A UNE VERIFICATION DES ADRESSES ENCORE UTILISEES OU PAS ET DU COUP POUR VERIFIER IL FAUT CLIQUER SUR CE LIEN LA:

https://orangedrenka.wordpress.com, et signaler sa présence en laissant un commentaire en cliquant sur « commenter », au bas du post du jour. SINON, VOTRE ORDINATEUR SERA AUTOMATIQUEMENT AUTODETRUIT DE L’INTERIEUR, ET CA SENTIRA PARTOUT LE PLASTIQUE BRULE DANS L’APPARTEMENT.

EN PLUS, A CHAQUE FOIS QUE TU CLIQUES SUR CE LIEN LA:

https://orangedrenka.wordpress.com, et qu’après tu laisses un commentaire en cliquant sur « commenter », au bas du post du jour,10 EUROS SONT REVERSES A UN PETIT GARCON QUI A LE CANCER MEME QU IL EST TOUT CHAUVE ET QUE SI TU CLIQUES PAS LES MEDECINS LUI DONNENT 15 JOURS, PARCE QU’IL A PAS ASSEZ DE SOUS POUR ACHETER UN CERVEAU POUR SE LE FAIRE GREFFER.

PAR CONTRE, SI TU CLIQUES PAS SUR CE LIEN, ET QUE TU TRANSMETS PAS CE MESSAGE A TOUS LES DESTINATAIRES DE TA BOITE EMAIL, TON CUCUL SE COUVRIRA DE PUSTULES PENDANT 7 ANS D’AFFILEE, T’AURAS PLUS D’AMIS, ET EN PLUS TA COPINE TE QUITTERA POUR TON MEILLEUR AMI. TU POURRAS PLUS JAMAIS GAGNER AU LOTO ET TU SERAS TOUT LE TEMPS A DECOUVERT EN PLUS.

ALORS VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITE CLIQUE SUR CE LIEN:

https://orangedrenka.wordpress.com, et laisse un commentaire en cliquant sur « commenter », au bas du post du jour, SINON T’ES TROP FOUTU MON (MA) PAUVRE!!!! »

Bon vouala, en fait c’est pas vrai n’ayez plus peur les gens, mais des fois si vous voulez vous pouvez reviendre…