8 mois et demi, je suis LARGE (je peux me rendormir 10 mn)

Rien fait de la journée, rien fait de la journée, ce matin j’ai quand même enfilé mes chaussettes toute seule, alors POUET.

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  • C’est pas comme si j’avais la to-do-list de la Duchesse de Cambridge en vue de la naissance et que ladite naissance était imminente (LALALA TOUT VA BIEN J’ENTENDS RIEN). Par exemple, c’est pas comme si j’avais pas fait ma valise de maternité, pas validé mes paniers de soutiens-gorges d’allaitement, pas monté le couffin, pas lavé les draps de bébé, et pas commencé à réviser mon Chantal Birman et mon Maïtie Trelaun. C’est pas non plus comme si le Wombat était arrivé un pwal en avance à 38 semaines, sans aucun signe avant-coureur (il aurait pu mettre son clignotant, au moins).

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  • Pas comme si je battais haut-la-main le record départemental de la circonférence nichonnale et ventrale. Au dernier rendez-vous à l’hôpital, ils m’ont chopée par surprise et emmenée dans la pièce maudite de la talope de balance. Je voulais fermer les yeux comme pour les scènes gores des films d’horreur mais la dame m’a demandé d’énoncer le chiffre à haute voix. (YIIIIIIIIICK LALALA TOUT VA BIEN J’ENTENDS RIEN). Faut dire, j’ai le livre de Zermati sur ma table de nuit, et j’ai tout bien lu la première partie sur ce qu’il faut pas faire (faut pas faire de régime) mais par contre j’arrive pas tellement à commencer la deuxième partie, sur ce qu’il faut faire. Bon, et bin arrêter toute restriction et manger tout, partout, tout le temps (surtout les chocolats de Noyel du Wombat), ça marche moyen sur moi, hein, en termes de contrôle de la prise de poids.

20131220.01.

  • Ce qui est rassurant, c’est que je suis pas la seule à être dans le déni total d’accouchement. Lundi je suis allée au dernier rendez-vous à la maternité. C’était à 9h. Sur le tableau ils disaient: retard 30mn. A 9h30, ils ont effacé, et mis: retard 1h. Et ainsi de suite jusqu’à 11h. Quand je posais des questions à l’accueil, on me disait, l’air excédé: Vous savez pas lire? C’est écrit sur le tableau, le temps d’attente. Pendant ce temps, j’étais sur une chaise en plastique pas du tout cucul-frienldy, avec zéro réseau de téléphone, zéro wifi ou 3G, et zéro vie à Candy Crush moi, quand même. A 11h30, j’ai été appelée, en Chinois vu que la sage-femme était chinoise et parlait pas très bien l’anglais. Elle a dit qu’elle était très en retard et que du coup, on ferait que la tension aujourd’hui, SUPERE. Coucou c’est le dernier rendez-vous avant l’accouchement, je sais pas où aller, je sais pas dans quel sens est le bébé, si c’est une taille crevette ou bien une taille poney. Elle m’a dit que si je voulais qu’on m’examine, j’avais qu’à reviendre la semaine prochaine => Voyez bien que je suis LARGE. Bon je vous rassure, on y est retourné hier avec Dawling, on a été reçu à l’heure (comme le hasard et le bazooka de Dawling font bien les choses hein) et on a pu discuter comme il faut de cet accouchement. Accouchement?? Quel accouchement? (LALALA TOUT VA BIEN J’ENTENDS RIEN)

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  • C’est pas comme si j’avais un syndrome de nidification qu’à côté Valérie Damidot, elle fait bricoleuse du dimanche. C’est simple, je suis allée dans tous les sites de déco que je connais, j’ai mis « orange » puis « renard » dans la recherche, et après j’ai acheté tous les résultats. Notez que la chambre de Nips fait 3,5 m². Il va falloir les serrer un peu, les stickers muraux, hum.

20131220

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Bon je vous laisse, il est 23h45 et il faut encore que je retire mes bottes avant de faire dodo (je vais prendre 2 remorqueurs et 1 hélicoptère, la manœuvre devrait pas prendre plus de 2h).

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Pose cette noix de coco, Dawling

Il y a un mois (DEZA?? le temps file ma pauvre Geneviève), Dawling, le Wombat et moi, on a déménagé dans notre nouveau chez nous. On est passé de la coolitude / trenditude de North London, à la Cromignoneurie choupitudesque de la petite maison anglaise MIT jardin de la banlieue de West London. On va faire des économies en termes de cocaïne, champagne et boites de nuit, MAIS on le dépensera en plants de rosiers, tondeuse à gazon et rideaux Liberty, si vous voulez.

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Notre maison et notre jardin, ça ressemble à ça:

20130924

La front door, le salon avec la cheminée, pis le jardin avec un chat dedans (pas à moi le chat, il était juste passé faire un petit caca). 

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Quand vous rentrez comme ça, ça a l’air trop bien, surtout que les anciens propriétaires ont eu le bon goût d’emporter  avec eux leurs rideaux en serpillère brodée de romi à fleurs (non sans avoir essayé de nous les refourguer à prix fort, naaaaan, c’est gentil mais ça va aller).  Mais à l’étage, ils ont par contre eu le temps de coller partout de la moquette et de la tapisserie assortie (aux rideaux précités) .

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Je vous le donne en mille, Emile, il va donc falloir faire des travaux.

Alors moi normalement, vous me dites travaux, je commence à sauter partout en bavant d’excitation et d’envie tant la testostérone m’habite.

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Disons que je souffre du syndrome du Français moyen qui envisage éventuellement de se mettre à pédaler et qui donc, par le truchement de l’inadvertance, commence par s’équiper d’un vélo avec un cadre en carbone massif à injections V8, d’une combinaison en kevlar chaleur thermo-dynamique-diffusée en micro-capitons, et du dernier casque Hello Kitty. Avant de faire du vélo une fois, de frôler la mort par crise cardiaque et excision par selle de vélo, et donc de laisser l’équipement de compète rouiller contre le muret du jardin pour touzours.

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Pour les travaux, c’est pareil, je commence par acheter 2T5 de documentation sur le sujet, une décolleuse de papier peint à vapeur 3,000 Watts (LOOOOOVE) ainsi que la ponceuse et la perceuse assorties, en frôlant l’orgasme à la caisse du magasin. Je fais aussi des classements avec tableaux Excel sur les meilleurs ouvriers alentours, en pondérant avec leurs tarifs, leur style, leur rapidité d’intervention et la portion dévoilée de leur raie des fesses pwalue par leur patalon qui tombe.

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C’est héréditaire, je tiens ça de mon père (ce héros – Allô Œdipe?) et je l’ai transmis au Wombat : si on le plonge dans un magasin de bricolage, il est encore plus heureux que si je l’avais amené chez ToysRus. Il faut lui acheter tout le rayon peinture décorative + le rayon tournevis industriels. Il kiffe le rayon plomberie aussi, le tuyau, cet accessoire irrésistible. Et je vous parle même pas du rayon perceuses, à côté les voitures de course radiocommandées, c’est du pipi de Sansonnet de chat.

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Mais le problème, c’est ce pauvre Dawling.

Dawling, il est mi-homme, mi-Ecossais. Et il se prend un peu pour McGyver MAIS IL L’EST PAS DU TOUT DU TOUT. Le magasin de bricolage ? Mais pour quoi faire. Cette fourchette fera un décolle papier peint avec tournevis intégré parfaite. Ma brosse à cheveux c’est un super pinceau à vernis (bon, on a pas de vernis mais on a du Golden Syrup, spareil). Et qui a besoin d’une pince coupante quand on a déjà investi dans ma pince à épiler de lusque il y a 3 ans (dépense qu’on aurait pu éviter d’ailleurs, vu qu’on avait déjà des cure-dents). Dans les chambres, il croit qu’il va bricoler des stores avec le papier cadeau de Noël 1983 et le manche d’un vieux balai trouvé dans la poubelle,  et un parquet en chêne point de Hongrie avec deux noix de coco et un trombone.

*SOUPIR*

Le Wombat et moi, on est des grands frustrés, voyez?  MAIS J’AI PAS DIT MON DERNIER MOT, JOSIANNE.

Je vous tiens au jus quant à l’état des négociations.

3 jours avant la quille, on est pas rendus Micheline

A y est, c’est ma DERNIERE semaine de boulot dites donc (moins vendredi!).

Il est grand temps, je vous le dis.

Dawling est super busy. Cette semaine, il est rentre à minuit tous les soirs, sauf une nuit où il est pas rentré du tout. Il a dit qu’il avait passé la nuit avec Norton Rose, j’espère que c’est pas avec une secrétaire de 21 ans blonde et bouclée et mince avec des gros seins qui lui fait des cours de rattrapage de poney. Parce que moi, là, j’ai beau essayer, les câlins, ça devient du casse-tête chinois. Skip est engagé, alors j’ai l’impression que là où c’est qu’on mettait son zizi y a plus de place di tout, pis faut pas me secouer à cause des remontées acides, et EN PLUS, je suis toute rouillée et avec la chaleur j’ai l’impression que quelqu’un m’a soufflé dans les jambes, les orteils et les doigts. En fait je suis un genre de canard laqué croisé avec une tortue de mer retournée (EH, JE DOIS FAIRE PIPI, viiite, quelqu’un peut me sortir du canapé?). Enfin, quand je suis dans l’eau ca va, alors peut-être que finalement je vais faire un accouchement dans l’eau et tout sera formidable? Je croiserais bien les doigts MAIS JE PEUX PAS Y SONT TROP GROS.

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Sinon, rien n’est prêt:

  • On a toujouuuuurs pas de nooooom, HEEEEEELP mais comment qu’on va faire? Ouvrir le livre au hasard dans le dictionnaire des prénoms? Dawling Junior?
  • On a toujours pas de chambre aussi, rapport que Dawling qui devait peindre, bin à la place il bosse. Enfin, on aura la moquette mercredi donc moins de cartons PARTOUT dans la maison déjà. Là, on peut pas marcher. Déjà que de toute façon, je peux pas tellement marcher, c’est pas pratique.
  • Mon sac de maternité est toujours pas fait. Ca me rappelle l’école quand j’étais toujours le boulet qu’avait pas de matériel, genre, t’as pas une cartouche, une feuille, un stylo, un crayon? Là, ça va être, quelqu’un peut me prêter une culotte filet et un coussinet de nichon, please? Et un torchon pour enrouler autour de mon bébé-sans-pyjama-fixe?

MERKIIIIII.

Pfiouuu là là.

La chambre du bébé avance trop bien

J’avais des espoirs de dingue pour ce week-end. Tout ce que j’allais accomplir, ouh là là!

Et puis, il y a eu l’épisode malheureux de la tartine de marmite samedi matin -> LA fausse bonne idée (soi disant que la marmite c’est pleins d’acide folique, tsais). J’ai été enchainée à mes kiottes jusqu’à 17h. ET je confirme que la marmite c’est déjà pas bon, mais alors la marmite en *romis*, c’est le supplice gastronomique de l’année.

Et puis pendant ce temps, Dawling, il a bien tenté de se mettre à la peinture de la chambre, mais il est pas allé bien loin rapport au bulot neurasténique lui servant de femme qui aurait pas arrêté de l’esclavager, Florence Foresti’s style: Tieeeens moi la main – naaaaan mais ne me regarde pas romir – amène-moi du thé – naaaan je peux rien boire – t’as pluuuuuus envie de moi – NE ME TOUCHE PAS – je veux mourir- tu me fais un câlin?? Je pense que le gars mérite une médaille.

Et puis dimanche, Dawling m’a dit, repose-toi, fait la grasse matinée, mon amour, je m’occupe de tout. Avant de sortir tous les meuble de la chambre en prenant soin de bien les faire crisser sur le parquet, d’exploser un ou deux pot de peinture par terre et de se mutiler au passage. Et croyez-moi que quand Dawling se mutile, il le fait pas dans le silence. J’ai trop bien dormi moi (NOT).

Et puis, j’ai voulu faire une lessive, mais il y a eu un drame. La machine à laver s’est arrêtée de marcher. Forte de mon pragmatisme légendaire, j’ai commencé par me rouler par terre en hurlant. Mais étrangement la talope de machine est restée stoïque et insensible à ma douleur, et elle est pas repartie. En fait, après enquête, le problème venait pas de la machine à laver mais de la prise, i.e. Micheline la Machine à laver est maintenant déboitée de son terrier et branchée dans la prise de Grégoire la bouilloire. Quant à Grégoire la bouilloire, elle doit prendre un ticket et alterner son branchage avec Maïté la machine à café.

Et puis sur les coups de 16h, on a reçu la visite de la belle-sœur qui a un bébé de deux ans et déménage dans quelques jours. Le BON plan *pour elle*. Elle nous a apporté 8T5 de rabaladis de foire, jouets mâchouillés – crachouillés, bodies tachés moitié-romis-moitié-caca, chaussettes de bébé orphelines sans élastique et autres pyjamas plucheux moches. Dans le lot, il y a aussi une poussette vintage 1984 avec coupe-doigts intégrés aux articulations pliantes (pratique ça, au cas où vous auriez un gigot pour huit personnes à découper), qui pèse 3 ânes morts mais bon c’est GRATUIT. T’es contente? Bin tu dis merci à la dame, ingrate.

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Donc quand je rentre chez moi, tous les meubles de la chambre-d’amis-future-chambre-de-Skips sont au milieu du salon, formant un cercle autour de la machine à laver. Dans ma chambre, on ne peut plus marcher car le sol est jonché de ma tentative de triage de rabaladis / fringues (dans la pile sauvable, pour le moment, RIEN, n’insiste pas, Gérard).  L’échelle du grenier est descendue en vue de la descente de peinture et du remontage de rabaladis. Dans l’entrée, on a une marge de 10cm pour passer vu que la poussette-tank est stationnée et que prenez garde à vos abattis, si vous essayez de la repousser un peu, vous êtes immédiatement guillotinés des orteils.

Sedate me.

Mauvaise foi rouge, avec un tit peu de orange

En fait, sachant qu’il voulait du blanc, et que l’idée seule d’un trou dans le mur-lapin, qu’on a mis 3 mois à restaurer, reboucher, re-poncer, re-enduire, niveler, fignoler, sécher au sèche-cheveux pour pas abîmer SON plâtre-chouchou, ça lui donne des palpitations du slip, j’ai plusieurs options pour quand il rentre de congrès ce soir:

 

  • L’option mauvaise-foi-c’est-pas-moi-je-comprends-pas, ou d’une pierre PAF, je me débarrasse de la nouvelle femme de ménage russe à gros nichons:

Haaaaaaan regarde Dawling, ça alors, mais qu’est-ce qui s’est passé ici??

Non mais je comprends pas? Je… sans doute une blague.

Mais j’y pense soudainement, non mais tu sais, la seule qui a les clés à part nous, c’est Tatiana hein. Pis comme par hasard, excuse-moi de te dire mais rouge, ça fait vachement russe comme couleur quand même.

Pfffffffff en plus elle comprend pas bien l’Anglais, ça va pas être pratique de l’engueuler, on va être obligés de prendre le risque qu’elle recommence à tout moment si jamais elle nous comprend pas. Virée? Ouais, après tout t’as raison faut pas se laisser faire hein.

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  • L’option mauvaise-foi-c’est-tout-comme-tu-m-avais-demandé, ou celle qui marche pas avec le contrôleur fiscal mais là, sur un malentendu ça se tente:

Bon j’ai fait tout qu’est-ce que tu m’avais demandé ah lala j’ai trop pas chômé pendant que tu te reposais à faire des genre de négociations à Nottingham là. Regarde TADAAAAAAAM.

Hein? Quoi? bin de la peinture rouge et un ptit peu de la orange, comme on avait dit? ATTENDS, je RÊVE, t’es pas en train de me dire que…alors je me démène à tout faire tout  comme qu’on avait dit, et toi encore tu RÂLES?

Non mais alors ça c’est bien les mecs tu vois, bouuuuuh… Je le savais que j’aurais pas dû quitter tout mon travail et ma famille et mes amis et mon pays et mes fromages et mon chat, tout ça pour un ingrat qui…

Ah voilà des escuses, je préfère. Pis bon, moi je serais toi, je ferais la bouffe et la vaisselle aussi, parce que moi je suis crevée là. Avec tes conneries.

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  • L’option mauvaise-foi- tu-comprends-rien-à-l’art-tfasson, pis en plus t’es trop mal outillé mon pauvre:

Bon pfffff, tu vas être content j’ai tout fini la chambre d’amis, là, tu vas trop aimer ça déchire le string à sa mère (It torns its mother’s thong pour les non-Briton comprenant).

Hein? Quoi? Quoi un infarctus d’anévrisme?

Nooooooon, mais attends, c’est un rouge « moelleux », qu’ils ont écrit sur la boîte, j’ai vu qu’aux galeries Sentou ils ont le même alors hein…

Oui bon, chez Easy Jet ils ont le même orange, c’est pas faux…

Ah non, presque pas trop de trous, j’ai fait. Juste 2, en fait.

Oui 2 par support. Ben ça fait en tout… 22, tu vois, juste ce qu’il faut. D’ailleurs, heureusement que t’as pas prévu de faire d’autre trous hein parce que ta mèche de 6 là, à peine au 18ème trou, elle a virée au bleu pis elle a fondu. Ça les Allemands, hein, soi-disant ils font de la bonne qualité mais en fait non, pas du tout. Oui, du coup, pendant que j’y pense, j’ai dû utiliser la mèche de 5, et après c’était super dur d’enfoncer les vis, et conséquent, un ou deux, voire 8 tournevis et 2 fourchettes ont trouvé la mort durant l’opération. QUOI les fourchettes de ta grand-mère?

BON, tu me lâches menant? Je suis occupée, faut que je prenne des photos pour les envoyer à AD.

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 20080430

(PS, euh disez pas que c’est mosse les gens, rapport que ça changera rien, c’est trop tard, alors je vous préviens j’arrête de respirer sinon)

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Le mot de la secréteuse par interim:

Si Madame Drenka elle voulait bien se calmer avec ses tics de langage là, ça m’aiderait un peu là, rapport que des là à accentuer là, j’en ai fait euh… 6. Oué ben c’est beaucoup. Si. Quoi, mauvaise foi? N’importe quoi, là.

La terre est bleue comme une orange

Tu vois La Guerre des Rose? Bin nous ce serait plutôt la Guerre des Orange, en fait.

20080424

M’en fous, quand je suis rentrée plus tôt et j’ai TOUT peint en Orange par-dessus son blanc tout pourri HAHAHAHA (bon après j’ai un tut ptit peu pleuré, mais c’est pas moi c’est mes yeux) (Mais tu vas voir Dawling, on va s’y faire, un jour)

Dans la famille testostérone, je demande la mère. Bonne pioche.

ALORS NON. Nononon.

CECI est de la publicité mensongère Mesdames Messieurs (là c’est une imitation de Thierry Ardisson) (Y me manque).

NON, je t’assure, au hasard, tu plonges Dawling et une perceuse à percussion (mèche de 8 32ème de pouce sa mère) et une étagère à trous multiples dans une pièce. Tu attends, en te réjouissant de cette magnifique invention qu’est la testostérone. BEH QUEDALLE ouais. Quand tu reviens, tout ce que la testostérone à Dawling elle a réussi à faire, c’est lui faire brandir virilement sa radio et une bière pour écouter le rugby en rotant (Non, je plaisante, il rote jamais, il est beaucoup trop élégant)(tu ne PEUX PAS roter quand tu portes une chemise mauve, c’est la loi). Par ailleurs, le moindre tout petit reproche et PAF, ca y est, y te sort le JOCKER des JOCKERS, je cite :

Oui bon, c’est pas parce que t’as un complexe d’Œdipe et que ton père il vit maritalement avec sa scie sauteuse que je devrais rater mon match hein.

Bon alors:
1. Je sais même pas comment on dit en Anglais : « T’arrêtes avec mon père sinon la perruque je l’agrafe sur la tête à ta mère », mais MÊME, t’arrêtes avec mon père;
2. Je AI PAS d’Œdipe, c’est pas ma faute QUAND MÊME, si mon père c’est le plus beau du monde et qu’en plus c’est le plus meilleur fort en étagères (sans compter la taille de son sexe, non, je veux dire de sa voiture).

Par contre, moi, tu me mets dans une pièce avec une machine -à-décoller-le-papier-peint-avec-de-la-vapeur-dans-un-genre-de-pelle (C’est encore plus cooooool que ça en a l’air, je te jure, rien que d’en parler je tremble, tiens), beh je t’enlève direct le papier + l’enduit + le plâtre + un bout du béton dessous pendant que j’y suis. Je suis à deux doigts d’avoir creusé une fenêtre en forme de lapin dans ma chambre d’amis.

..

Tant de testostérone dans moi toute seule, j’ai peur que ça me fasse tomber mes cheveux. Et pis, Del4Y0, mètenant, t’arrêtes avec les lapins, regarde la très très mauvaise influence que tu as sur moi, du coup.

Hammer-Drill-mes-fesses

Tu te rends compte, j’ai dû déménager. Alors que bon, excuse-moi de te dire mais quand même je te signale que TOUT était contre moi.

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L’Eurostar déjà. Paris-Londres en 2h15, trop bien. Mais quand tu pars avec tes moignons de doigts, ton vernis rouge-noir, mais sans coton-tige ni dissolvant, rognant les dépassages à la seule sueur de tes dents, compte tenu de la qualité du rail anglo-saxon moyen de base, 2h45, c’était pas du lusque si tu voulais que tes dents et tes sourcils soient vernis à peu près correctement, figure-toi.

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Ah oui, et puis le nouveau travail, parlons-en de mon nouveau travail. Le blog d’ a n g e l est interdit car il contient des scènes insupportables à caractère sexuel, selon l’équipe informatique. Chérie, va passer une culotte tout de suite, tu vois bien que ces pauvres Anglais sont tous traumatisés, ça nous fout une sale ambiance à l’IT floor.

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Enfin, je t’indique que dans l’ambitieux dessein de te faire montrer un avant-après digne de le Kubb3 lui-même personnellement, j’ai nourri l’impertinent projet d’investir dans une perceuse. Alors déjà, il a fallu trouver laquelle. Comme t’as pas réglé ton complexe d’Œdipe, c’est le moment d’appeler ton père. Une perceuse avec un fil à percussion, voyons, mais vas-y dis-le en Anglais pisque t’es si fort hein. T’as demandé la pression aussi, et la taille de la tige même (Si la taille c’est important, le diamètre surtout). Et beh la, devant tes yeux ébahis dont s’écoulent des larmes de sang, on te donne la pression NON PAS en kg par m², noooon, aha, ma pauvre. En POUNDS, par SQUARE INCH. Et le diamètre de la mèche, aha, les centimètres c’est pour les clebards hein, en TRENTE-DEUXIEME DE INCH. Sachant que un inch, FYI, est égal 2.54 cm, et que 1 Feet = 12 Inches. Tu veux le tour de taille de Mamie ou ça ira pour calculer, là?

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Bref, laisse-moi te dire que pour déménager au pays de Billy Shakespeare, de la mini-jupe par -12° (AHA FARHENHEIT hein), et du fish&chips réunis, fallait une bonne raison. Tu me connais, cette raison ne pouvait être que, l’amuuuuur, Luuuuuuuuurve with a big, long L. (je t’ai dit que la longueur c’est important aussi quand même?)

Je pouvais pas lui résister.

Son odeur. Sa douceur. Sa peau.

Personne m’avait fait cet effet là avant.

Laisse-moi t’introduire (oui les Anglais, ils se présentent pas, ils s’introduisent, comme ça PAF, c’est fait, on n’en parle plua) mon nouvel amant mais attation, tiens-toi prêt parce que tu vas être vert de la jalousie mais c’est MOI qui l’a vu en premier, alors t’arrêtes.

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20080109

Il est chic et élégant hein? Ouh la, tu es relié à ton clavier par un filet de bave, si je puis me permettre.

Donc il me prend un ptit peu tout mon temps (tu sais ce que c’est hein, quand c’est nouveau), mais j’essaye de revenir bientôt.

(Je viens de me rendre compte tout en te parlant (Liloo Dallas, multitask) que pour compter une unité de temps, bon à part que c’est décalé qu’on puisse se lever plusse tard, c’est la même chose qu’en France . Mais que fait Scotland Yard?)

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Addendum: Note fabuleuse entièrement publiée / imagée / linkée / accentuée – ‘bruti de claviers britons, par Angel Multitask, entre deux rattrapages de bébé suicidaire, trois révisionnages de leçons par fillette écrabouillée de devoirs, et essuyage de popotin que enfin bref, vous visualisez très bien. Becoze le Oueb de la coupine à London Baby, il est complètement naze et que le blog, il avait faim.