Mon piti sandouich aux frites

Ah beh ça forcément, c’est toujours quand tu meurs de la faim que tu crouves ce genre d’informations (source: legag.com):

Ce qui a été chargé à bord du Titanic avant son départ:

Viande Fraiche: 166 tonnes; Volaille: 55 tonnes; Poisson frais: 24 tonnes; Bacon et jambon: 13 tonnes; Saucisses: 5,5 tonnes; Poisson séché ou salé: 9 tonnes; Œufs frais: 13 tonnes; Lait frais: 7 000litres; Crème fraiche: 1 000 litres; Farine: 37 tonnes; Lait condensé: 2 200 litres; Beurre: 13 tonnes; Sucre: 5 tonnes; Céréales: 450 tonnes; Pommes de terre: 40 tonnes; Oignons: 35 000; Laitues: 7 000; Asperges: 800 bottes; Petits pois: 5,5 tonnes; Tomates: 7,7 tonnes; Pommes: 3 180 caisses; Oranges: 180 caisses; Pamplemousses: 80 caisses; Citrons: 50 caisses; Raisins secs: 450 Kgs; Confiture: 500 Kgs; Café: 1 tonne; Thé: 450 Kgs; Pain de mie: 1 tonne; Glaces: 1 500 litres; Bière: 15 000 bouteilles; Vin: 1 000 bouteilles; Alcools: 850 bouteilles; Eau minérale: 1 200 btles; Cigares: 8000.

Tu m’étonnes qu’ils ont coulé ces andouilles. Ils avaient même pas de Nutella NI MEME de cheddar.

Bon allez, vais manger mon sandouich aux frites moi. Mmmm j’ai hâte.

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DANS TON PLI DE CUL, Léonard.

Que faire quand le bon temps où tu gagnais les concours de sculpture sur bourrelets en faisant les oreilles de Mickey (le nombril c’était le nez) est révolu, rapport que la famille gras du bide s’est tellement agrandie, que limite ils sont à deux doigts de changer de voiture, qu’il y a plus assez de place pour tout faire rentrer dans seulement deux oreilles ? Et quand par ailleurs, t’as tellement une bonne circulation sanguine que t’envisages régulièrement de te tailler les moignons de pieds à coup de dent juste pour avoir les jambes moins lourdes ?

.

(Ne regardez pas le Cheddar comme ça, il y est pour rien, pour RIEN je vous dis)

,.

Est-ce que tu dois écouter ta mère et entrer dans le club de Gym ?

Compte tenu du fait que je suis dans l’absolue impossibilité de faire des abdos dans ma salle de bain tusseule, à cause de ces glaces partout, vas-y, fait des abdos alors que bon, t’as la curiosité du corps quand même, t’avais pas encore pensé à te regarder la raie des fesses sous cet angle-là, est-ce que quelqu’un d’autre que moi a tellement de beauté intérieure qu’il a des grains de beauté dans les plis du dessous de la fesse?

Bref, le positif, j’ai rentré à l’intérieur de l’aaaaaaantre de la bêêête.

*Musique dramatique de John Williams*

Déjà, quand tu entres, y a Cerbère (Léonard de son prénom) (oui, j’ai honte mais c’est pas pire que « j’éCHEDDARrêter » et « 0h CHEDDAR dépoussiérant », je vous ferais dire. Par contre c’est pas aussi bon que « Tire la bobinette, et la coquillette CHEDDAR »), qui t’alpague la moelle.

Cerbère te tend un questionnaire. Il t’indique que l’entretien durera pas plus de 4H30, ça tombe bien t’as une demi-heure pour manger et t’as oublié tes tartines de Cheddar au jambon à ta maison (toute façon, c’est toujours les mêmes qui sont en sandales quand on a escalade, qui on pas de maillot quand on a piscine et qui ont pas de pique-nique quand y a pique-nique, ou alors qui en ont un mais y a la gourde de sirop qui a coulé, et en plus la pêche elle s’est écrasée dans la cracotte au camembert). Bon toi, à la base, tu voulais juste les tarifs pendant que tu tenais Cerbère, mais alors là, excuse-moi de te dire mais pour les tarifs tu peux te gratter ma pauvre Lucette.

Donc OK. Tu prends le questionnaire, un stylo HB X47WZ’ taille 42, et tu le remplis :

…blabla, que prenez-vous au petit déjeuner, blabla, au déjeuner, blabla, bain ou douche, blabla, mensurations, poids, taille, blabla, cellulite, blable, problèmes circulatoires et hémorroïdaire, problème d’addictions et ainsi de suite.

Et là bon moi je me suis dit, je vais bien les feinter, c’est comme quand j’ai pris l’avion de New York et que j’avais juré sur la tête à Georges Bush que j’étais pas un terroriste islamique, faut TOUT répondre TOUT bien, sinon Cerbère il va gueuler.

Beh que dalle. Rapport à l’élégante combinaison cellulite-varice-bourrelet, comme quoi que soi-disant il me croirait pas que je mangerais que du brocoli cru sans sauce à heures régulières et que je prendrais une douche froide après chaque repas, que JAMAIS je prenais la voiture je fais tout en vélo et en pieds, qu’une fois j’avais bien pris un morceau de Cheddar mais alors vraiment c’était juste pour m’intégrer socialement, et j’avais plus jamais recommencé M’sieur, je JURE.

Comme quoi, ça se verrait immédiatement que je prends pas le sport au sérieux et que je rigolerais moins quand je serais diabétique cardiovasculaire et que mon lifting il marchera MEME PAS si je continue comme ça.

Comme quoi, fallait que je prenne le forfait intégral intensif de rattrapage longue durée, 22 heures par semaine, avec 2 coachs (un de jour, un de nuit), une équipe de nutritionnistes, un psy et un inspecteur des impôts, TUSSUITE, sinon mon chat deviendra bleu et j’aurais plus JAMAIS d’amis et ma boite mail sera réinitialisée automatiquement et mon petit ami va me quitter pour une brune plus jeune et moins poilue que moi et j’attraperais la petite vérole du cul mit pustules qui suintent et qui grattent dans le pli des fesses, PILE SUR MON GRAIN DE BEAUTE si ça se trouve.

Et tout ça, c’est mon jour de chance, pour juste à peine plus que le PIB du Tadjikistan Inférieur de l’Ouest ? Mmmmm. Laisse-moi réfléchir…

…..

[Edit: « Tire la bobinette, et la coquillette CHEDDAR » est déposé Copiright ©2007 – Kir]

C h e d d a r

Il se trouve que non, mon chien a pas mangé ma copie, ma Grand-mère est pas mourante, j’ai même pas la grippe aviaire, c’est même pas à cause de mon cravail, et ça n’a rien à voir avec un raton-laveur.

Non tout ça c’est la faute du Cheddar.

Parce que bon, y a des gens, ils sont cyclothymiques sur des trucs nuls, genre j’en connais qui sont cyclothymique du yaourt à la vanille, du choux chinois, de la danette au chocolat, du poulet au curry ou du Merveille du Monde. TROP FACILE.

Ou alors, rapport que j’ai migré dans la cambrousse à Pagnol, j’aurais pu avoir envie d’artichauts barigoules, de soupe de poisson, de poivrons marinés à l’ail, d’aubergines grillées, toussa.

Nan, bin nan.

Moi c’est plutôt les Donught Krispy Kream, le sandwich brochette d’agneau de chez Noura, la tarte au chocolat de la Boutique du Glacier d’Aix, le Gyoza de chez Higuma (pas merci  a n g e l), le Mocha Frappuccino de Starbuck, et le CHEDDAR.

(Si mais j’ai honte Jean-Pierre hein).

(Sans compter que je suis même pas enceinte comme excuse. Mais bon vous perdez rien pour attendre mes pauvres. Je dois ça à mon public, on vous l’a pas dit que les gens d’Internet ils viennent à 82% du forum Magicmaman ? Bientôt je serais O-BLI-GEE de vous parler de mes varices et de mes vergetures)

Bon bi vas-y, viens à Saint Cyr sur Mer (dans le Calvados) (not), et crouve-moi tout ça. J’attends. Hein t’as vu c’est pas facile. Pis ça coûte deux tonnes de le faire venir par avion par Dawling interposé.

Mais enfin, tant pis, y faut investir, bicoz tu te rends compte toute les provisions qu’il faut pour une journée avec :

  • le Cheddar de 6h45 sur toasts avec beurre salé
  • le Cheddar de midi entre 2 tranches de pain avec un peu du jambon
  • le Cheddar de 4 heures de l’aprèm avec de la confiture de fraises dessus
  • le Cheddar de 19h comme tu peux pendant que ta mère elle regarde pas
  • le Cheddar officiel du dîner, que comme il est officiel et autorisé, t’as même plus de tabous, tu peux le tremper dans du kiri, VOIRE du boursin
  • le Cheddar de quand tu regardes Dawson vers 23heures
  • et le Cheddar Nocturne, à coup de dents parce que t’as pas le temps, t’as trop sommeil et tu dois encore faire pipi avant de retourner te coller aux fesses du Dawling.

Bon mais d’habitude ça dure pas trop longtemps hein, 3 petits mois et pis je vais me lasser, je pense.

Promis, dès que j’en ai marre du Cheddar, je reviens.