8 mois et demi, je suis LARGE (je peux me rendormir 10 mn)

Rien fait de la journée, rien fait de la journée, ce matin j’ai quand même enfilé mes chaussettes toute seule, alors POUET.

.

  • C’est pas comme si j’avais la to-do-list de la Duchesse de Cambridge en vue de la naissance et que ladite naissance était imminente (LALALA TOUT VA BIEN J’ENTENDS RIEN). Par exemple, c’est pas comme si j’avais pas fait ma valise de maternité, pas validé mes paniers de soutiens-gorges d’allaitement, pas monté le couffin, pas lavé les draps de bébé, et pas commencé à réviser mon Chantal Birman et mon Maïtie Trelaun. C’est pas non plus comme si le Wombat était arrivé un pwal en avance à 38 semaines, sans aucun signe avant-coureur (il aurait pu mettre son clignotant, au moins).

.

  • Pas comme si je battais haut-la-main le record départemental de la circonférence nichonnale et ventrale. Au dernier rendez-vous à l’hôpital, ils m’ont chopée par surprise et emmenée dans la pièce maudite de la talope de balance. Je voulais fermer les yeux comme pour les scènes gores des films d’horreur mais la dame m’a demandé d’énoncer le chiffre à haute voix. (YIIIIIIIIICK LALALA TOUT VA BIEN J’ENTENDS RIEN). Faut dire, j’ai le livre de Zermati sur ma table de nuit, et j’ai tout bien lu la première partie sur ce qu’il faut pas faire (faut pas faire de régime) mais par contre j’arrive pas tellement à commencer la deuxième partie, sur ce qu’il faut faire. Bon, et bin arrêter toute restriction et manger tout, partout, tout le temps (surtout les chocolats de Noyel du Wombat), ça marche moyen sur moi, hein, en termes de contrôle de la prise de poids.

20131220.01.

  • Ce qui est rassurant, c’est que je suis pas la seule à être dans le déni total d’accouchement. Lundi je suis allée au dernier rendez-vous à la maternité. C’était à 9h. Sur le tableau ils disaient: retard 30mn. A 9h30, ils ont effacé, et mis: retard 1h. Et ainsi de suite jusqu’à 11h. Quand je posais des questions à l’accueil, on me disait, l’air excédé: Vous savez pas lire? C’est écrit sur le tableau, le temps d’attente. Pendant ce temps, j’étais sur une chaise en plastique pas du tout cucul-frienldy, avec zéro réseau de téléphone, zéro wifi ou 3G, et zéro vie à Candy Crush moi, quand même. A 11h30, j’ai été appelée, en Chinois vu que la sage-femme était chinoise et parlait pas très bien l’anglais. Elle a dit qu’elle était très en retard et que du coup, on ferait que la tension aujourd’hui, SUPERE. Coucou c’est le dernier rendez-vous avant l’accouchement, je sais pas où aller, je sais pas dans quel sens est le bébé, si c’est une taille crevette ou bien une taille poney. Elle m’a dit que si je voulais qu’on m’examine, j’avais qu’à reviendre la semaine prochaine => Voyez bien que je suis LARGE. Bon je vous rassure, on y est retourné hier avec Dawling, on a été reçu à l’heure (comme le hasard et le bazooka de Dawling font bien les choses hein) et on a pu discuter comme il faut de cet accouchement. Accouchement?? Quel accouchement? (LALALA TOUT VA BIEN J’ENTENDS RIEN)

.

  • C’est pas comme si j’avais un syndrome de nidification qu’à côté Valérie Damidot, elle fait bricoleuse du dimanche. C’est simple, je suis allée dans tous les sites de déco que je connais, j’ai mis « orange » puis « renard » dans la recherche, et après j’ai acheté tous les résultats. Notez que la chambre de Nips fait 3,5 m². Il va falloir les serrer un peu, les stickers muraux, hum.

20131220

.

Bon je vous laisse, il est 23h45 et il faut encore que je retire mes bottes avant de faire dodo (je vais prendre 2 remorqueurs et 1 hélicoptère, la manœuvre devrait pas prendre plus de 2h).

Rends-moi ce vieux mégot et reprends un Quality Street

Les gens, dans leur grande sagesse, disent toujours que chaque grossesse est différente.

Alors pour pleins de choses, je peux pas *encore* témoigner. Par exemple j’espère bientôt pouvoir être en mesure de vous confirmer qu’autant le 1er accouchement c’est la Boucherie Sanzot, autant le second accouchement c’est un moment merveilleux plein de guimauve, d’amour pailleté et de bébés qui sautent au dehors comme des bouchons de champagne en 3mn30. C’est ce qu’a promis le gynéco anglais, et il a SIGNE, alors bon, POUET.

.

Mais il y a une chose que j’ai observée : En termes de goûts et d’envies de femme enceinte, le Wombat et Nips, c’est pas le même combat.

.

Pour le Wombat, j’en étais à avoir des doutes sur ma maternité.

J’allais au Pub le dimanche et je pouvais pas manger mon Sunday Roast, MEME PAS MON YORKSHIRE PUDDING. J’avais acheté des Rochers Suchard que j’ai dû jeter pour cause de péremption. Non mais des Rochers Suchard PERIMES, quoi. Dawling mettait le Nutella au frigo en tout impunité vu que je pouvais pas approcher le pot sans romir. Le Savane rapporté de France avec amour par ma copine de galère britonne était comme une âme en peine dans mon placard et me regardait de ses yeux de Cocker qui semblaient dire « Pourquoiiiiiiiii tu m’aimes pluuuuuuuuus, une si belle et si longue histoire d’amuuuur ».

Par contre j’aurais vendu ma mère pour des choux de Bruxelles, des navets, du chou-fleur, de la choucroute, ou du hareng fumé. Moi qui normalement n’aime que le cochon femelle du boucher sélectionné avec soin, je pouvais manger TOUT ce qui passait à ma portée et se composait de porc, même dégoulinant de gras, même mâle, même dans les petites gargotes en bas du bureau où les types qui te servent sont les descendants en ligne directe de Jack l’éventreur, à qui il manque 1 œil, 3 doigts et tout un tas de dents. Un dimanche, j’ai mangé un pâté en croûte au petit déjeuner, un feuilleté à la saucisse à 10h, un muffin au bacon à 11h, du Pork Belly avec de la sauce aux pommes à midi, des knackies à la moutarde au goûter et du boudin le soir (avec les restes de pâté en croûte en accompagnement). Un véritable génocide de petits cochons.

En fait je voulais manger TOUT ce qui sentait soit le pet, soit le pipi bien fumé. L’enfant était-il vraiment de moi ? Quand il est né, il sentait le bacon fumé. Pour sa paternité, en revanche, il y avait aucun doute possible. Anglais 100% pure souche.

 .

.

Nips, lui, est bien plus délicat, mais on sent poindre un brin d’esprit de contradiction et de casse-nouillerie quand même.

Notez que les premiers temps, il s’est nourri de perfusions saveur Ether Printanier. Bon.

Et alors ces temps-ci, je prends la liste des interdictions formelles du NHS pour les femmes enceintes, bin c’est la liste Quinté + dans l’ordre de TOUT ce que je VEUX.

  • Nips veut de la vodka. Un Bloody Mary bien chargé avec une tonne de Tabasco et de Worcester sauce, pour être précise.
  • Nips veut du sashimi de saumon, par quintal.
  • Nips veut du steak tartare bien épicé, avec du Carpaccio de bœuf ou de saumon dans le rôle des légumes.
  • Nips veut du fromage qui pue. A pâte molle, bien macéré-affiné- avec du moisi tout partout. De l’Epoisses, du Reblochon, du Vieux Lille, du Maroilles, du Mont d’Or et du Trou de cru. AVEC LA CROUTE.
  • Nips veut du pâté, de préférence de foie. Et du foie gras aussi. Sur de la baguette avec un bon verre de gros rouge qui tâche.
  • Nips est à deux doigts de ramasser les vieux mégots de cigarette du Dawling par terre JUSTE POUR UNE TOUTE PETITE TAFFE.
  • A Amsterdam, Nips voulait rouler des grosses gamelles aux mecs qui sortaient des coffee shops, et se jeter dans leurs T shirts imprégnés de l’odeur délicieuse de la drogue.

.

C’est pas moi hein. Moi dans la vraie vie de quand je suis pas enceinte, le fromage on en trouve pas ici donc j’y pense pas, je bois pas et j’ai pas fumé depuis 1982 environ. Et pour la drogue, je vois vraiment pas de quoi vous parlez Monsieur le Procureur.

.

En fait les seuls trucs qui me sont autorisés et dont Nips fait une consommation illimitée, ce sont les Quality Street rouges, à la fraise, ceux que personne aime.

.

20131011.02

J’envisage de monter une société d’échange de Quality Street en ligne, pour un rouge, je vous file 2 pièces jaunes dégueus.

Que tout le monde s’arrache.

Sauf Nips.

Vous reprendrez bien une petite goutte, Madame la Duchesse?

Je me demande si je suis pas en train de me fourvoyer légèrement en termes d’apprentissage de l’autonomie à mon Wombat.

Il dort bien sûr au milieu de ses parents et a jamais mis un orteil pwalu dans son lit. Ou plutôt ses lits, vu qu’on en a changé plusieurs fois. Au début quand Dawling a dit qu’on devrait mettre le lit à barreau sur ebay j’ai rigolé (HAHAHA). Sur le frigo de mes copains, il y a des œuvres pollockiennes et parfois rothkoiennes des trésors adorés. Sur mon frigo, il y a mes tentatives de dessins de voitures et autres hélicoptères qui se font manzer par des requins: Ah ça on en a acheté du matériel d’art, on a même pris des cours de Gymbo peinture. Mais il va quand même pas le faire lui-même, because art is a dirty work et it’s better if mummy do it herself. C’est comme tenir la cuillère du yaourt, y a un préposé à cette tâche ingrate et subalterne.

Il y a deux mois, j’ai découvert que c’était pareil pour la gastro: il préfère pas se salir, donc de retour de la crèche, il a *romi* dans MES cheveux, puis a repris une activité normale. Et c’est moi qui ai dû me taper cette taloperie de gastro à sa place. En plus la gastro, elle devait être vexée, ou alors elle s’est inquiétée pour sa réputation, je sais pas, mais elle était en forme, voyez? La nuit suivante, je l’ai passée dans la salle de bain, et la nuit suivante, et la nuit suivante, et la nuit suivante. C’était même plus la peine de sortir de la douche en fait.

Jusqu’au moment où il a fallu se rendre à l’évidence: Une gastro ça dure pas 2 semaines. i.e. c’était un syndrome Kate Middleton, i.e. j’en avais encore pour 4 semaines minimum comme ça. Tous les mercredis, fallait aller me faire pipi sur les doigts et dans un petit pot de 2,1 cm de diamètre (SANS DECONNER, POURQUOI??) et voir à quel stade de lyophilisation j’étais. Et se faire un petit festin de perfusion goût éther si nécessaire (mes préférées!).

L’avantage d’être déshydratée et de romir à chaque pas: on va pas au bureau. Des fois on tente, mais dans le métro à l’odeur printanière de pied roulé sous les aisselles parfumées au prout et à la fraicheur d’une usine de fondaison de casseroles, on est souvent contraint de faire demi-tour après avoir romi sur les stylettos de la dame *ABORT MISSION*. L’inconvénient c’est que y a plus tellement de liquide dedans toi, et donc coucou la cystite et la migraine dès que tes yeux ont l’outrecuidance de frôler un écran du regard. Apu télé. Apu twitter. Apu Candy Crush. Apu Downton Abbey. Apu blog.
.

Enfin ça m’a permis de tenir ma résolution pour cette grossesse à la perfection: PAS DE COMPLAINTE DE LA FEMME ENCEINTE, cette fois.
Hein, z’avez vu, je l’ai trop bien fait.
.
.

 

.

.

.
.
.
Jusqu’à mètenant.

3 jours avant la quille, on est pas rendus Micheline

A y est, c’est ma DERNIERE semaine de boulot dites donc (moins vendredi!).

Il est grand temps, je vous le dis.

Dawling est super busy. Cette semaine, il est rentre à minuit tous les soirs, sauf une nuit où il est pas rentré du tout. Il a dit qu’il avait passé la nuit avec Norton Rose, j’espère que c’est pas avec une secrétaire de 21 ans blonde et bouclée et mince avec des gros seins qui lui fait des cours de rattrapage de poney. Parce que moi, là, j’ai beau essayer, les câlins, ça devient du casse-tête chinois. Skip est engagé, alors j’ai l’impression que là où c’est qu’on mettait son zizi y a plus de place di tout, pis faut pas me secouer à cause des remontées acides, et EN PLUS, je suis toute rouillée et avec la chaleur j’ai l’impression que quelqu’un m’a soufflé dans les jambes, les orteils et les doigts. En fait je suis un genre de canard laqué croisé avec une tortue de mer retournée (EH, JE DOIS FAIRE PIPI, viiite, quelqu’un peut me sortir du canapé?). Enfin, quand je suis dans l’eau ca va, alors peut-être que finalement je vais faire un accouchement dans l’eau et tout sera formidable? Je croiserais bien les doigts MAIS JE PEUX PAS Y SONT TROP GROS.

.

Sinon, rien n’est prêt:

  • On a toujouuuuurs pas de nooooom, HEEEEEELP mais comment qu’on va faire? Ouvrir le livre au hasard dans le dictionnaire des prénoms? Dawling Junior?
  • On a toujours pas de chambre aussi, rapport que Dawling qui devait peindre, bin à la place il bosse. Enfin, on aura la moquette mercredi donc moins de cartons PARTOUT dans la maison déjà. Là, on peut pas marcher. Déjà que de toute façon, je peux pas tellement marcher, c’est pas pratique.
  • Mon sac de maternité est toujours pas fait. Ca me rappelle l’école quand j’étais toujours le boulet qu’avait pas de matériel, genre, t’as pas une cartouche, une feuille, un stylo, un crayon? Là, ça va être, quelqu’un peut me prêter une culotte filet et un coussinet de nichon, please? Et un torchon pour enrouler autour de mon bébé-sans-pyjama-fixe?

MERKIIIIII.

Pfiouuu là là.

Les moustiks m’a tuer

Il fait 30 degrés.

La nuit dernière, Dawling a ouvert grand les fenêtres, rapport à la complainte de la femme enceinte dont l’estomac est réduit à la taille d’une noisette, qui a des seins de 22 ètres de diamètres tout congestionnés et qui se coincent partout dès que je tente un changement de position, et qui en plus a du prendre 3 douches la nuit dernière telle le pachyderme se roulant dans la boue à la recherche d’un peu de fraicheur. MONSIEUR serait sans arrêt dérangé, ce pauvre bouchon.

Résultat, je me suis faite manger tucru. Au sang. Partout. Surtout dans les plis de gras. Et là, cet homme charmant, en découvrant mon pauvre corps meurtri au matin, me dit: « Dis donc, les mouskitos ils ont bon goût, hein, héhé, ils ont piqué là ou c’est bien euh….. *réalise ce qu’il est en train de dire – moment de panique – blaaaaaaaaanc* euh…. tendre quoi.

CA VA J’AI BIEN COMPRIS QUE TU VOULAIS DIRE GRAS HEIN. Mais bon j’ai pas relevé, j’étais trop occupée à m’attaquer la peau du cucul à la fourchette à gigot.

Ce qui m’étonne c’est que d’habitude les moustiques, ils préfèrent toujours Dawling. Je dois avoir le sang tout Dawlinguisé à cause de Skip. Ou alors c’est tout ce bacon que je mange à la place du chocolat  *pardon les pitis cochons – c’est pas moua c’est le bébé*, les moustiques, ils aiment ça.

Taloperie de moustiks britons quoi.

Cours d’accouchement briton #2

Comme j’avais tout bien lu le livre de Chantal Birman, je savais presque tout mieux que la prof au deuxième cours d’accouchement tellement j’avais trop bien révisé.

.

Mais il y avait quand même une question qui me turlupinait le cervelet. Car figurez-vous que dans ma recherche constante d’informations, je suis tombée sur une maison de naissance qui est dans le Sud de Londres spécialisée dans la naissance orgasmique. Assieds-toi Robert: Parait qu’au lieu d’une péridurale, on peut avoir des orgasmes à répétition et que c’est AUSSI efficace, voire PLUS. Mais avouez qu’après les questions du caca et des dents de la mer dans l’eau de la semaine dernière qui m’avaient  déjà donné envie de me cacher (ainsi que toute la salle), là je savais pas si j’oserai.

J’AI OSE. Et je veux m’enterrer vivante, voilà.

– C’est vrai que si on se masturbe pendant la phase de dilatation, ça soulage la douleur et facilite l’ouverture du col? » 

– Eh ben, euh, *vire au rouge et regarde ses pieds* vous avez qu’à essayer hein »

Bon je suis pas plus avancée, Micheline. Je veux dire en pratique, ça se passe comment?  M’man tu peux nous laisser 5mn, euh disons, 45mn? Et tu peux me passer la brosse à dents qui vibre en sortant? Ahem.

.

Ensuite, on a parlé de tous les moyens de soulager la douleur (SAUF L’ORGASME HEIN, qui compte pas):  

– Les « Tens machines »: Ce sont des électrodes qu’on se branche sur le dos. Ca consiste en fait à s’électrocuter pour se distraire des douleurs des contractions. Un peu comme dans les bronzés quand on fiche une grande claque au moment de remettre une épaule démise. Je sais pas pourquoi, l’idée m’emballe pas.

– Le « Gas and Air » : ça n’existe pas tellement en France où tout le monde est collé d’office sous péridurale, mais ici apparemment personne veut en faire, donc on vous file du gaz hilarant à la place. Mes copines qui ont essayé m’ont dit qu’elles avaient eu l’impression de fumer 3 joints mais qu’elles avaient toujours aussi mal. Et qu’en plus comme leur mari leur avait piqué le tuyau, il servait plus à rien non plus. Mais la sage-femme avait l’air de dire que FALLAIT essayer. M’étonnerais pas qu’elle s’en fasse une petite goulée au chevet de chaque patiente.

– La « Pethidine » (ou morphine): Quand on veut pas de péridurale mais qu’on est au bord de la mort. Apparemment c’est TRES TRES MESSANT pour le bébé dans la croyance populaire mais elle disait que si on le proposait, c’était bien que c’était safe (Rassurante Simone).

– La péridurale: TOUT LE MONDE était contre. Elle a réussi à convaincre personne. Elle a quand même glissé à la fin: Bon bin, on en reparlera quand vous aurez accouché, OK? C’est quand même bien efficace la péridurale. (Rassurant,  Simone BIS).

.

A la fin, on a parlé du après l’accouchement (MINCE J’Y AVAIS JAMAIS PENSE!!). Quand on vous file le bébé et qu’on vous dit « Au revoir M’sieur Dame, Bon chance ». Fallait changer un poupon en plastique qui sentait la vanille et lui donner un faux-bain sans eau, ainsi qu’évoquer les changements que le bébé allait induire dans notre vie de tous les jours.

La hantise de tous les mecs au groupe de NCT, c’était surtout d’être à l’hôpital un jour de match.  Ca, et avoir belle-maman qui reste à la maison 15 jours après la naissance.

Mais à part ça, CHHHHHT JE NE VOIS PAS DE QUELS CHANGEMENTS VOUS VOULEZ PARLER VOYONS, vous voyez bien que Dawling s’est aperçu de rien.

/ /
L_L_
/    \
|00  |       _______
|_/  |      /  ___  \
|    |     /  /   \  \
|    |_____\  \_  /  /
\          \____/  /_____
\ _______________/______\………………………..

Dawling marchant vers l’aventure sans se douter de rien (allégorie)

La complainte de la femme enceinte #4

Nan mais atta, ça faisait hyper longtemps, non?

  • C’est toujours la misère pour me nourrir. Non pas que j’ai des envies farfelues de femme enceinte (à part que si vous fouillez dans mon sac à main, vous trouverez de la choucroute en conserve mais brèfle), mais le café (même décaf), le thé (même déthéiné) et le chocolat (même déchocoaté?) relaxent le sphincter de l’estomac, donc ze peux plus. Les crudités, les fruits et tout ce qui est à base de tomate ou bien de fromage est irritants pour l’œsophage, donc ze peux plus. Le gras (LE GRAS QUOI, le gras MON AMOUR), ça reste dans l’estomac et ça fermente (miam) donc ça aggrave le tout. Ben vas-y, il reste quoi??

Du coup, j’ai pas dormi depuis deux nuits, pour cause de mangeage de lasagne hier  (le PIRE, tomates + gras) et des mini-magnums avant-hier (le PIRE, du gras + du chocolat, et fourbe en plus, vu qu’au début, la glace, ça semble soulager un peu, du coup j’en ai mangé 6, hum).

  • J »ai une nouvelle dent de sagesse -> j’ai une otite qui revient me faire coucou toutes les 36 heures -> je dois prendre des antibios -> j’ai des mycoses partout, même sur la langue -> je bois plus sinon ça pique ->  je suis toute desséché, ça me gratte partout, j’ai mal à la tête et des cystites. Vous voulez m’assommer à coups de pelles là, où ça va? J’ai planqué la pelle de Dawling, hein, juste au cas où, on sait jamais.
  • Je viens de me faire choper dans l’open space en train de me gratter les nissons. Entourée de mecs de nationalité britonne: ils on détallécomme des bunny rabbits en criant *MY EYES, MY EYES*. Ils risquent la cécité définitive si ça se trouve. Mais c’est pas de ma faute, on dirait qu’on a passé mes pauvres tétons (géants) à la râpe à fromage. C’est assorti à ma carte (grand format) du réseau mondial autoroutier  imprimé tout autour remarque. ET à ma raie des fesses et mes jambes eczémateuses, ainsi que mes cernes qui me descendent jusqu’aux genoux et à mon joli teint de hareng saur. QUAND JE PENSE que je viens de lire un message d’une copine qui me disait « OH mais moi, j’ai tellement adooooré être enceinte, j’étais trop belle, les joues roses, bronzée en été, avec un ventre bien rond et bien tendu, mes cheveux ont blondi et bouclaient…. Par contre quand j’ai accouché ma beauté s’est barrée avec le bébé: J’ai perdu tous mes cheveux en 5 minutes et on voyait mon crane tout croûteux, mon ventre était tout gros et flasque, j’ai fait une poussée d’acné, je sentais le vieux lait rance et j’avais le teint vert de gris ». AARGH.
  • Je pourrais mettre du maquillage. Le problème c’est que j »eus du maquillage un jour mais je me rappelle même plus dans quel tiroir. Il faut dire qu’on vous vend du waterproof en omettant de te dire que pour vomis-proof, je peux te brosser, Martine.