Tu t’emmerdes pas, s’il est noir, tu l’appelles Noiraud, pis s’il est blanc, tu l’appelles Blanquet*

*Conseil pratique de ma cousine Laura quand j’étais désespérée de pas trouver de nom pour mon futur bébé chat

 

Je suis dans le marasme le plus total en ce qui concerne le futur patronyme de Skips.

  • Dawling aime rien (si ce n’est les noms des Beatles, John, Paul George, mais heureusement pas Ringo)
  • Il faudrait que Vivienn et mes grands-parents qui parlent pas Anglais puissent prononcer son nom correctement, et que ça soit à peu près pareil dans les deux langues i.e. ils nous faut un nom sans  R, AN/EN/IN par exemple.
  • Il reste les noms courts Max, Tim, Sam. MAIS je préfèrerais appeler mes chiens comme ça plus tard. Oui car plus tard, quand je serai grande, j’aurai une grande maison avec 8 chats et 3 chiens. Au début j’avais pensé 8 chats et 6 enfants, mais on dirait bien que pour les enfants, y a une libellule taille XXL dans la soupe de navet.
  • Y a un nom que j’adore mais ici c’est un nom de fille + d’actrice porno – Parfait Micheline.
  • Mon frère,  qui est toujours obsédé de Star Wars (pour info, son fils s’appelle Ben [Kenobi],  Luke – TRUE STORY) propose Ian, Lucas, voire Chewbaca, merki pour tes conseils, Roger.
  • Il faut un nom quand même un peu classique pour ma Mamie Nova, vu que j’ai un cousin qui s’appelle Milo, bin y a pas moyen. Elle l’appelle Lilo, Limo, Moli, ou Lomi mais jamais le bon ordre, son cerveau bloque.
  • Y a quand même UBER beaucoup de prénoms anglo-saxons qui sonnent comme Jean-Kevin ou George- Brian hein. Dans le quartier, y a tout le casting de Beverly Hills. 
  • Je viens de relire l’Odyssée (nan mais c’est parce que sinon j’ai peur que Skips me fasse une interro écrite en sortant et qu’il découvre que sa mère est une brèle en littérature qui avait jamais lu l’Odyssée, la honte). Du coup j’aime Achille et Ulysse,  mais ça existe pas du tout ici. Dawling et Mamie Nova ont été consternés par cette idée.  Dans le même registre,  y avait aussi Tristan (Achilles et Tristan = Brad Pitt MIT cheveux longs tout nu et messant = mioum) mais pareil, ils étaient à deux doigts de me  filer un sédatif.
  • Je pourrais demander à la petite cousine ce qu’elle en pense? Des fois, les zonfents, ils ont des bonnes idées – bon et des fois, ils appellent leur chat Marie-Cœur-Etoile-Brillante mais brèfle.

 

J’ai une copine qui du coup a accouché jeudi dernier et son bébé a toujours pas de nom. Le genre de truc qui pourrait trop m’arriver je sens. ET J’AI PEUR LES GENS.

Spécialité maison: Le nichon au camembert

Samedi, pendant que je m’épluchais le nichon en regardant Saturday Kitchen  – rapport que dis donc, quand on a pas Internet, on a plein de temps pour s’éplucher le nichon, s’épiler le sourcil unique et les pwal des orteils, se faire les points noirs, tout ça – je me suis aperçue qu’il y a du lait qui me sort de mon intérieur. C’est nouveau ça. Après, ça sèche et ça fait des croutes de Compté un peu. Dawling, sur le coup, m’a dit : C’est normal, chérie, c’est dans ta culture de faire du fromage.

Mais à la séance de poney suivante, j’ai senti qu’il était dans l’insouciance sur le point de m’embrasser le nichon quand SOUDAIN, l’image de la croute de fromage se rappela à lui : Il a eu un mouvement de recul, et hop, il a opté pour l’approche non frontale. Super l’impression d’être une vielle usine de croûte de fromage. Je vous rassure, je sens quand même très bon du nichon hein,  je me huile à l’amande douce toute la journée parce que j’ai peur qu’ils éclatent comme des vieux melons.

Mais enfin, pour trouver une position, où Dawling est placé à une distance d’au moins  30cm de mes seins, c’est un peu le tétris sessuel dans ma tête. Je viens de lire un livre ou le type dit : baiser au 7ème mois, c’est un peu comme essayer de faire rentrer un mountain bike dans le coffre de ta mini. Bin on en est pas loin, sauf que j’ai ai peu plus de place dans le coffre vu que je suis qu’au 6ème mois.

J’espère au moins allaiter pendant des années.  Si j’ai pas de lait, vraiment, je vais me plaindre, avec les 8 kg que je porte de chaque côté, REMBOURSEZ.

Hum. Too much information là, ou ça va ?

La complainte de la femme enceinte #3

Oui oh bin JE SUIS CREVEE MOI hein, si vous croyez que j’ai le temps de trouver des titres et tout ça.

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  • Je vais me chercher une camomille, là, j’hésite à prendre un tranxène aussi, je suis au bord de la tachycardie. Ces lasagnes de midi MIT gâteau au chocolat n’ont pas dû arranger les choses. Oui, j’ai mangé très raisonnablement aujourd’hui : un chocolat chaud, un croissant, une grappe de raisin de 3kg, des lasagnes et un gâteau + le pti dej. de Dawling (une tartine de jambon et une tartine de marmelade). Mais sinon, ça va, je vais pas prendre 30kg.

  • J’ai passé la semaine sur cet enfoiré d’ordi en tongs pour essayer de réparer. Sta dire que  pour faire de la place, j’ai effacé quelques fichiers inutiles qui EN FAIT, étaient un peu utiles. Du coup, l’ordi voulait plus lire ma carte photo. J’avais pensé l’amener au bureau et demander aux gens de l’informatique de jeter un coup d’œil. Mais Dawling  et m’a rappelé que pour le réparer, ils devraient contrôler si la carte est lue, et s’ils lisaient la carte, ils verraient AUSSI les photos tunu que j’ai faites de moi-même personnellement. Bon, non que ma coupe foufounale ne soit pas présentable, mais tout de même, ça me causait souci. Finalement hier soir j’ai racheté un lecteur de carte, SAUVEE, je vais pouvoir recommencer à regarder les photos de Skips 22h par jour.

 20100323

  • Sur la photo, ne vous méprenez pas, Skips fait pas de bulles. La bulle qu’on voit, c’est ses ptis poings rageurs qui collent une bonne raclée à ma bouée ventrale, je l’ai bien mérite namého. Je CROIS qu’il a un peu de double-menton, nan ?

  • Ce week-end , il y avait Copine Suisse-allemande, et comme à son habitude, elle nous a trainés en boite de la night. J’annonce que vendredi soir, j’ai dansé jusqu’à 5 heures du matin comme aux heures les plus sombres de ma jeunesse. Depuis, je suis tellement fatiguée que j’hallucine des bruits de musique techno et des lumières de stroboscope dans le métro. J’avais mis une jolie robe noire et je m’étais maquillée comme une pupute volée, mais entre le ventre  qui dépasse et Dawling qui danse le Michael Jackson couramment, y pas UN mec qui m’a dit UN mot. Merki bien.

  • Samedi, j’ai enfin trouve des soutifs taille parachutes géants – jusque-là j’avais toujours eu envie de me pendre avec les baleines au porte-manteau des cabines d’essayage des magasins de grossesse. Bon, je me suis un peu emportée : Il y avait une robe en solde mais comme je venais de passer une demi-heure à essayer des soutifs, j’ai eu la flemme de l’essayer, et quand je l’ai passée une fois à la maison, Dawling m’a dit « Faut qu’on arrête de regarder Big Love, maintenant tu t’habilles comme une mormone.  » C’est vrai qu’elle a un décolleté en dentelle, sur le cintre, ça avait l’air joli,  mais en fait, porté, ça fait genre “La fille du prophète a des nichons géants ». Alors je sais pas si je vais oser la remettre.

C’est merveilleux, j’irradie, je suis mâââgnifique, je porte la vie et c’est ma joie

 

Je regarde une émission qui passe sur Channel 4,  le mardi soir, et qui s’appelle « One born every minute ». (Une naissance chaque minute). Ça se passe dans le service naissance d’une maternité à Southampton. Vous pouvez la regarder sur le site de Channel 4, mais enfin je subodore  qu’il y ait y a guère que moi pour avoir envie de regarder ce truc-là. Je regarde tout le monde hurler de douleur et avoir des épisio longue comme ma bite et je me dis oh là là, c’est tellement merveilleux.  Je suis si contente d’être un mammifère ET j’ai trop tellement HATE d’avoir du sang sur les cuisses et du lait qui coule partout, ouaiiis.

 

Il faudrait que j’aille m’acheter le livre d’Elisabeth Badinter, pour me calmer, là, non? Nan mais c’est parce que j’ai plus de nausées, et du coup, tout est formidable. Et puis Skips me latte le ventre en permanence, donc j’ai beaucoup le souffle coupé MAIS au moins je suis pas en train de fondre en larmes toutes les 2mn30, que si ça se trouve, il va pas bien.

 

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AH NON MAIS SI VOUS ETES DECUS,NE VOUS INQUIETEZ PAS, JE PEUX AUSSI ME PLAINDRE, REVIENDEZ:

 

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  • Il y a deux week-end, quand on est allé voir mon chat dans le Sud,  ma sœur nous a collé à tous une gastro (le même jour, ma mère, mon frère, sa femme, le bébé, Dawling et moi, STRIKE) et j’ai refait le vol retour en Ryanair. J’osais pas demander de sac à romis supplémentaire parce que j’avais peur qu’ils me facturent une tonne. Ce lundi-là, c’était mon TROISIEME jour sans nausées. Ma sœur, cette TRUIE quoi.

 

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  • Ce week-end,  j’ai voulu nettoyer mon jardin et planter les bulbes que j’avais achetés fin novembre (mais  depuis, il avait pas arrêté de neiger / geler, y avoir de nouveaux épisodes de Big Love). Bin je peux plus marcher. Une demi-heure accroupie à mon âge, vous pensez. 

 

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  •  Je m’inquiète de comment va être la montée de lait parce que là, mes nichons (OH TIENS ON AVAIT PLUS PARLE DE MES NICHONS DEPUIS SI LONGTEMPS),  c’est deux paupiettes de veau GEANTES. Même que Dawling en a un peu peur.

 

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  • D’ailleurs, Dawling ose même plus m’approcher du tout, vu qu’à la dernière tentative de poney, il s’est pris un gnon pendant la phase d’approche sur zone. C’est LE moment que MONSIEUR Skips a choisi pour se manifester à son Daddy pour la première fois, dis donc. Alors que jusque-là, il jouait au jeu de la taupe, voyez, quand vous devez écraser le bouzin avec un maillet mais que la bête sort jamais au même endroit?  Ah ils vous disent pas ça dans les livres de grossesse. Dans le Pernoud, où les bébés sont tous très bien élevés, ils paraitraient même que pour ce genre d’occasion, tout le monde se fasse normalement très discret. Donc soit  je suis tombée sur un modèle très très joueur, soit sur le pervers de service.

 

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  •  Le deuxième cas m’étonnerait qu’à moitié, en fait, vu qu’à chaque visite les docteurs s’extasient sur son zizi géant. Moi, au début, j’étais fière, mais  maintenant,  je voudrais bien qu’on laisse son zizi tranquille et qu’on me dise qu’il a un cerveau géant, plutôt.

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Appelez un exorciste

Une question: D’après votre expérience personnelle, quand est-ce que j’arrête de faire des remakes de la fille de l’exorciste qui envoie des gerboulis à 3 mètres de distance par grand vent toutes les 20 minutes? C’est genre 3 mois,  3 mois, ou c’est 12 semaines, ou c’est pour toujours éternellement for ever? C’est parce que j’en peuuuuux plus. Aujourd’hui j’ai passé la journée in the twalettes, et en plus, à force de tout vomir obstinément comme ça (MEME LE THE A LA MENTHE, GERARD), je me dessèche du dedans de moi-même, et donc je suis pleine de mal de tête et de cystites. Et pour parfaire cette tenue *glam’s shine*, par exemple après le pot-au-feu d’hier soir, j’avais un fil de poireau qui me sortait par le nez et qui me courait de l’autre côté jusqu’au fond de la gorge.  Rien que de le dire, tiens, je retourne aux kiottes. OSKOUR.

Perdu pour perdu, j’ai pris un rendez-vous pour un massage avec un docteur chinois tout à l’heure. En fait, à la base j’étais juste rentrée pour acheter des pastilles au gingembre (je sais pas si ca va marcher mais elles sont trop bonnes, j’en ai déjà bouffé huit, vous croyez qu’on peut faire une overdose de pastilles au gingembre?) et pendant que j’y étais j’ai demandé s’ils avaient pas un truc pour les nausées de grossesses qui passent pas après 16 semaines sa-mère-la-truie-en-short. Et là, ils appellent un docteur, mais alors mais trop meugnon-choupinou, qui parlait que Chinois, et qui m’a fait une consultation in Chinese dans le texte. Il pouvait dire ce qu’il voulait le gars, c’était pas grave, j’aime TROP le Chinois, on aurait dit qu’il miaulait. Je voulais lui gratouiller le menton, du coup. Y avait une fille qui traduisait au fur et à mesure, et il m’a dit qu’il fallait boire des tisanes au gingembre, boire que des trucs chauds ou tiède, et que j’avais l’air toute pas bien balancée dans le dedans de moi-même. Il va donc essayer de me faire un massage pour remettre en place du karma. Moi, comme il a dit tout ça en Chinois, j’ai été obligée de dire:  D’accord. J’étais à deux doigts de dire « OK mais UNIQUEMENT si qu’il me parle tout le long en Chinois hein). £45 pour aimer l’accent chinois – j’ai vraiment des lubies de riches moi hein.

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La bonne nouvelle c’est que les nausées, j’au lu ici que c’est 30% de risque en moins de faire une fausse couche + le bébé a plus de chance d’être plus intelligent. Je pense qu’ils disent ça uniquement pour rassurer les pauvres ères comme moi, mais bizarrement, j’ai tendance a croire tous ces gens qui me disent que mon fils va être un génie. Je sais pas pourquoi.

La complainte de la femme enceinte #2

Dites les gens, je suis trop déçue, pour une fois que je peux me plaindre tout le temps, bin ça va mieux, une éclaircie de romis dis donc. Disons comme comme je me suis couchée à 20:00 GMT hier soir, je suis gaie telle l’épagneul breton aujourd’hui. J’ai MEME mange un Chocoletti là, et présentement il est toujours dans mon intérieur de moi-même et m’a pas encore été renvoyé en colissimo avec élan UND bile acide. La classe. Mais ATTATION je vais pas me laisser abattre hein.

  • Ce week-end j’ai amené Dawling voir le pont de Normandie chez ma copine Loulou. Car Dawling c’est un pti peu Franck Lloyd Wright O’Guery, il a un truc avec les ponts. Loulou a un petit bébé de 3 mois, et donc je les avais briefée toutes les deux, et elles ont été parfaites: bébé a regardé le match de Chelsea avec Dawling sans moufter. La seule grenouille dans la soupe de poisson c’est que depuis, il veut prendre un abonnement au câble *pour Skips*. J’ai dit mais oui mais oui, mais si jamais il se rappelle de ça plus tard, il sera perdu à jamais, l’enfant ne connaitra pas son père, vu que sur le câble, il y a un match de rugby toutes les 23 secondes.
  • J’avais commandé des pantalons de grossesse mais je suis très déçue. Il y en a un en lin: déjà, moi, normalement, j’aime pas tellement bien le lin parce qu’il faut passer sa vie à le repasser pour toujours, or moi je suis PAS TA BONNE, pantalon en lin. En plus, comme il neige encore aujourd’hui, c’est pas demain que je peux faire la bonasse qui court au soleil de printemps MIT son pantalon en lin.  Et puis l’autre pantalon, il est trop grand du bide et trop petit du tutu. C’est VEXANT, hein.
  • ENCORE PLUS D’UN MOIS (le 12 mars) avant d’avoir confirmation pour l’énaurme zizi de Skips. Alors j’essaie de lire les signes de mémé: Déjà, j’ai un genre de démon de midi, je suis chaude comme un baraque à Frite. Jusque là Dawling pensait que son zizi allait finir par s’atrophier et tomber à force d’etre mis au rebus, et là il comprend rien, il est à deux doigts de se faire prescrire du viagra. Parait-il que ce serait un signe typique des grossesses de garçons. Le fait que le moindre Chocoletti me rende malade aussi (oui ça y est, Chocoletti is back), c’est un peu un signe: Si c’était une fille, jamais elle refuserait tout ce chocolat systématiquement, si? Par contre, une grossesse garçon devrait aussi me donner de magneunifiques pwals de tête, et là je dis REMBOURSEZ.

J’ai vu la sage-femme, je suis rassurée

Y a pas à dire, le système de santé anglais, il a l’air de déchirer le string à sa mère. Par exemple aujourd’hui, j’ai vu une sage-femme, pour mon état de femme ayant un petit Skips dans son dedans d’elle-même. L’entrevue a duré deux heures (un samedi matin, j’étais ravie, Thérèse). Elle parlait pas tellement bien l’anglais, mais ne lui jetons pas la pierre, Pierre. Ça se voit que je viens de revoir Le Père Noël est une ordure par le truchement de l’inadvertance ou pas?  Brèfle.

J’ai reçu des conseils UBER précieux, tels que:

  • SURTOUT ne mangez pas de peanut butter, surtout si vous êtes allergique à la peanut – OK
  • Pour éviter l’herpès, couchez-vous tôt ne regardez pas les films à la télé le soir. Ah?
  • Pour les nausées, vous êtes sûre que vous êtes prête à avoir un bébé? Bin, je sais pas, du coup.
  • Le vaccin contre la grippe, c’est sûr, y a le problème des enfants autistes, mais normalement c’est bon. Parfait, je suis rassurée.

Elle avait une petite règle qui tourne pour déterminer la date de l’accouchement. Mais elle y est jamais arrivée. Elle a commencé par m’indiquer une date au mois de mars (ça va faire un peu short), puis au mois d’octobre (JE SUIS PAS UN ELEPHANT). Notez que je suis pas bien sûre moi-même étant donné que la gestation britonne est pas la même que la gestation française (M’aurais étonné, tiens: 40 semaines et pas 41, c’est comme les petits pois qui cuisent moins longtemps, voyez?). Mais enfin d’après mes calculs, ça devrait être le 20 juillet, pas le 28 mars ou le 5 octobre, normalement.

Comme j’avais mis que pour l’accouchement,  j’aurais peut-être besoin d’un médecin francophone (des fois qu’il y en aurait un dans les parages mais bon, je me fais pas trop d’illusions), elle nous a  précisé que comme Dawling était italien et moi espagnole, c’est bon, y aura pas de problème avec le bébé, parce que, des fois les mélanges, c’est pas bon.

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Même moi, à côté d’elle, j’étais UBER concentrée et pleines de neurones.

Il parait que c’est parce qu’elle est pas de l’hôpital, parce que les VRAIES sages-femmes ne consultent pas le samedi (ça tombe bien, MOI NON PLUS). J’espère que les vraies sages-femmes révisent mieux leurs fiches en général, parce que sinon, on va rigoler, hein.

 

La complainte de la femme enceinte

J’étais en train de me dire, c’est nul, j’ai déjà soulé tout mon entourage proche au sujet de mon état de casse-nouille internationale  aujourd’hui. MAIS NAN, j’ai vous aussi, gens du blog! Depuis le temps que je REVE d’écrire un article comme ça, en plus!

ALORS

  • Là, j’en peux pluuuuus. Je romis 3 fois par jours, et je peux RIEN manger de sucré. Sauf des bananes. Or, j’en ai déjà mangé 5 aujourd’hui. Présentement, j’ai tellement mal au cœur que j’ai envie de me plonger la tête dans la cuvette des twalettes pour me rafraichir, voire me noyer pour abréger mes souffrances. Je suis au bureau, mais rien que l’idée qu’il faut prendre un bus ou un taxi pour rentrer, ben je reste là.  Je vais peut-être dormir là, tiens, dans mon romi. 

 

  • J’ai l’impression que Skips est descendu dans ma fesse gauche? Du coup je marche en canard, je sais pas si c’est la sciatique ou les reins, mais ma fesse gauche ne marche plus du tout. Or je me rends compte que ma fesse gauche est utile dans environ 78% de mes mouvements. Par exemple, la fesse gauche est sollicité quand on épluche une banane, c’est dingue, nan?  Je vois le docteur mercredi et je pense que je vais SUPPLIER pour qu’elle me déclare zone sinistrée et qu’elle me mette au lit une semaine ou deux.

 

  • Je suis devenue allergique à toute forme de moulotte, i.e., à moins de vivre nue, ce qui est moyen pratique en open space, je passe ma vie à me gratter *discrètement* la raie de moulotte eczémateuse. Par gratouillage discret, je veux dire en utilisant différents outils: Trombone déplié: trop agressif. Agrafeuse: CA VA PAS LA TETE. Business card: pas mal, etc. Oui boss, tu peux m’emprunter ce stylo, pourquoi? ATTA!? Euh, non rien, oui c’est ça mordille le capuchon, ça aide toujours à réfléchir *part se cacher*

 

Bon, je crois que c’est assez pour aujourd’hui, là quand même, nan?
Mais là c’est un jour *sans*, hein, notez. Sinon les autres jours, je me regarde dans le miroir et je souris niaisement. Jusqu’à ce que je prenne le bus quoi. Vous voulez que je vous raconte les trajets en bus ou pas?

Skips a un gros zizi!

Bon bin voilà les gens, je reviens de l’hôpital des bébés, et ce coup-ci c’est VRAI de VRAI, il y a un bébé dans mon dedans de moi.

C’est un bébé livré avec tous ses accessoires, des mains pleines de doigts, des orteils, un nez retroussé, je crois bien un mini-double-menton, un joli crâne tout rond, pis des cuissots qui ont punché la sonde échographique pendant 45 minutes, du coup Dawling l’a surnommé *Skips*.

Et JE VOUS SIGNALE QUE JE VOUS FERAIS DIRE, que Skips est super bien membré. Quand on voit les photos, le docteur avait beau dire que c’était pas vraiment un zizi à ce stade et qu’on pouvait voir que c’est sûrement un pti couillu, mais seulement à cause de l’orientation du bouzin, moi, ce que je vois c’est que l’enfant a un macaroni ENHAURME. Il fait la fierté de son père qui  sera carrément enduit de perplexitude si jamais y a changeage d’avis à la prochaine retransmission TV.

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En revanche, je soupçonne les docteurs ès bébé de fomenter un complot afin que les gens puissent pas tellement profiter tranquillement de leur grossesse en ayant pour seul souci de choisir la couleur des babygros. NAN, faut leur donner des trucs pour s’inquiéter, sinon c’est moins drôle. Donc nous, maintenant que la phase de scrutage de fond de moulotte (i.e. 12 semaines de grossesse) est à peu près derrière nous, maintenant que les risques de trisomie 21 ont été diagnostiqués comme bas, je me suis fait classer la face dans les risques de pré-éclampsie. C’est rapport que Skips a été conçu par FIV (ce qui augmenterait les chances) et que ma tension est  un pwal haute. Si j’avais su qu’un jour, à moi, limace chronique, on allait dire que j’avais de la tension, dis donc.  *fière*.

La pré-éclampsie c’est quand même un peu angoissant: Si j’ai bien compris, ça veut dire que Skips aurait pas assez à manger, et que donc je dois lui augmenter le débit (mais peut-être que juste,  il est comme son Daddy, il a juste une bonne descente?). A l’extrême, ça veut dire que lui, il pourrait être affamé sur place, pendant que moi, avec tout ce gros débit que je fournirais, je me mettrais en danger. Bon, ça peut pas se déclarer avant 20 semaines de grossesse normalement, mais du coup, je dois faire prendre ma tension et faire analyser des échantillons d’urine TOUTES les semaines – Et pendant que je vous tiens sur le sujet, je crois qu’ils font le concours de celui qui mettra au point le PLUS PTIT POT d’échantillon du monde entier. Genre, elle va s’en coller plein les mains, on va bien rigoler. Et aussi je dois faire une écho + un électrocardiogramme toutes les 4 semaines pour voir si le bébé grandit bien.

MAIS A PART CA, CA VA J’AI MEME PAS PEUR.

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Brèfle, j’ai décidé que l’info principale de la journée est que *mon fils* a un zizi zéant.

*MON FILS*.

Je redis, j’aime bien.