Barsa 2 / Chelsea 1

Oui je sais hein, je parle de foot même si je veux. Et PAF.

Et encore, vous avez de la chance, parce que si j’avais pas rencontré le chéri, peut-être je vous parlerais d’avions de chasse de pendant la guerre qui font super peur, rapport à quand je m’étais abonnée au magazine Avions & Pilotes, pour me faire remarquer par Monsieur y-a-un-paquet-de-temps-déjà, qui quand il y avait un bruit dans le ciel prenait un air très concentré et disait, « Tiens, on dirait un Mig 27 X354 prime, avec une roue voilée à l’avant on dirait »

Ou encore, de Lara Fabian, parce que Monsieur Y-a-beaucoup-de-temps-aussi-mais-moins m’avait fait acheter toute la collection de CD, et même que parfois, le week-end pour s’amuser, on faisait les chorés de Mylène Farmer.

Ou des modèles disponibles de planches de surf et à voile, vu que Monsieur Ya5ans et moi, on dormait dans 30cm de lit, entre le kite surf, la voile rose et bleue à rayure, la combi, et les vieilles coquilles d’oursins.

Ou enfin de Kimi Raikonnen, vu que Monsieur Ya2ans se levait le dimanche à 3 heures du mat pour suivre le grand prix d’Australie (Et que Kimi Raikonnen, il me plaît grave de par sa méchanceté froide et occulte).

Mais non, le Chéri, lui, il aime le foot, le golf et le rugby.

Notez, pour les dîners d’affaires, c’est pratique:

– Bonjour Monsieur le client. Non mais franchement, vous trouvez pas que le match de rugby d’hier était effroyablement arbitré?? En plus, l’arbitre a pris en compte la ligne de hors-jeu anglaise, et pas la française dont l’angle est sensiblement plus obtus, ce qui fait que sinon, on aurait sûrement marqué à la 60ème hein.

– ?? Vous vous intéressez au rugby?? C’est bien…. je suis bluffé par cette analyse qui euh… non mais attendez voir… Combien y a de joueurs dans une équipe de rugby?

– Bin… 13? (raté).

Bref. Hier soir donc, c’était LE MATCH. Voici donc pêle-mêle les informations que j’ai dû me farcir, en plus des chips à la Savora qui sont de rigueur pour ce type de GRANDES OCCASIONS.

  • Le FC Barcelone n’a pas de pub sur son maillot. Coïncidence? Non. Car les équipes nationales n’ont pas de pub, contrairement aux bêtes équipes de villes. Et le FC Barcelone, lui, représente le Pays de Catalogne. Eh oui. Pas de pub, parce qu’on est des nationalistes indépendantistes séparationnistes, fiers, et avec un petit cul pour passer entre les cornes des taureaux, comme dirait Pierre Desproges. (OH MON AMOUR QUE TU ES CULTIVATIONNE, JE M’EN SERAIS JAMAIS DOUTEE WAAAAAA)
  • Le joueur qui porte le nom de Messi, il kille tout de la balle, grâce au FC Barcelone qui est le seul à avoir accepté de payer ses soins médicaux. C’est le prochain Maradona même d’après le Chéri. (C’EST PAS VRAI?? TU CROIS QU’IL VA CHANTER DEGUISE EN CHE AUSSI? Ah? Maradona pas Madonna?)
  • La mère de l’entraîneur de Chelsea, c’est une Dame souffrant d’une surcharge pondérale en petite tenue qui pratique des rapport bucco-génitaux sur les ours. AH BON? Oui, même que l’entraîneur, pfioooou là là, j’arrive même pas à traduire en langage qui choque pas la ménagère de moins de 50 ans tellement que le Chéri l’aime pas dis donc.
  • Sachant que le Barsa a gagné 2-1 à l’extérieur, pour que Chelsea se qualifie, il fait soit qu’il gagne 2-0, soit 3-1, mais s’ils gagnent 2-1 c’est plus compliqué, il y aura des tirs au but (ça c’est la misère parce que ça tombe toujours pendant la finale du Bachelor, que tu crois que tu vas pouvoir changer pour voir la fin et PAF!! Temps additionnels!!! et là t’as un encore un espoir mais PAF PAF!! Prolongations!!!! Et là il reste 5 mn mais CHPIFF!! Tirs au but!!), oui c’est pas pareil que pendant les matchs de poules où en cas d’égalité il n’y avait pas de tirs au but, mais on comptais le pourcentage de buts marqués de l’orteil gauche, celui marqué du lobe d’oreille droit, le nombre dents perdues dans la pelouse, et plein d’autres trucs en pourcentage, et de tout ça en faisant la moyenne arithmétique algébrique, on trouvait le gagnant. Attention hein. C’est compliqué les matchs de poules. Surtout que maintenant avec la grippe aviaire, on sait jamais.
  • Le stade de Barcelone s’appelle le « Campenou », presque on a envie de dire ooh le pitiiiii campenouu guili guili. Mais à un moment il y a un commentateur sportif qui a bien fait rire le Chéri parce qu’il a prononcé « Camp Nau », comme Birkenau, genre que Barcelone serait en Allemagne, non mais vraiment ma bonne dame de nos jours hein.

 

Pour une fois que le Chéri aurait dû être là le 7 ou le 8 mars, beh PAF, ses potes lui ont pris des places pour le match retour sur place. Voilà, merci vraiment merci le foot hein. Et moi, beh, comme j’aime pas le foot, beh j’y vais pas à Barcelone.

AVEC TOUS LES EFFORTS QUE JE FAIS!!!

Mais tu vois bien mon Amour que j’ai retiendu TOUT qu’est-ce que tu m’as dit, alors je peux venir dis, je peux venir? Steuuplé?

Messieurs-Gros-Bobos

J- 5 ans

Monsieur Ya5ans, alors que je lui explique que si je pose mon bol de thé sur mon ventre, c’est parce que j’ai un peu mal au ventre, m’interpelle ainsi:

Non mais ça c’est bien les femmes tiens. Moi par exemple, j’ai JAMAIS MAL.

Et là il me donne un exemple de son courage viril: Un jour, à l’école, Monsieur Ya5ans, en courant après un pauvre type qui l’avait énervé, s’était ouvert le pied sur une bonde de douche dans les vestiaires, qui lui avait découpé une tranche de pied comme une machine à découper le jambon. Eh bien figurez-vous que Monsieur Ya5ans a dit « Même pas mal », qu’il a enfilé trois paires de chaussettes de sport (blanches), et qu’il est quand même aller réduire à néant le pauvre type grâce à sa virilité éclatante. Après une demi-heure, alors que ses chaussettes faisaient selon lui « flock flock » (mais vous auriez dû le voir en train de mimer la chaussette de sport blanche imbibée de sang viril, on s’y croirait !!), il avait consenti à aller à l’hôpital, où on avait dû lui faire une trentaine de points de suture pour lui recoller sa tranche de pied. Les infirmières, émerveillées par tant de virilité, s’étaient prosternées à sa tranche de pied en lui demandant comment il avait fait pour supporter une telle douleur, et comment il faisait pour rester stoïque pendant l’administration de la trentaine de points de suture (N.D.L.R.: La cicatrice fait 0,8 cm de long). Elles n’avaient jamais vu ça de leur entière carrière d’infirmière, paraît-il.

Le lendemain, Monsieur Ya5ans, vêtu de sa combinaison de chasse de plongée en Titane à injection V8 avec jantes alus, (Monsieur Ya5ans avait failli presque à un poil de fesse près devenir commando nageur sous-marin, mais il était trop musclé pour ça) partit chasser virilement le très dangereux poisson méditerranéen (également dénommée, la girelle argentée, longueur: 2,8 cm, alors attention hein). Et là ce fut le drame. Ne se doutant pas de l’extrême férocité sauvage de la bête, il saisit de ses mains viriles un oursin. Jetons un voile pudique sur la violence de la scène. Monsieur Ya5ans a été transporté en urgence au cabinet médical du dermato, qui, pas de chance, est également ma génitrice, Vivienn.

Attttttttttttttttttttention Docteuuuuuuuuuuuuuuuuur, parce que vous comprenez, une épine d’oursin, ça n’a l’air de rien, mais c’est extrèèèèèèèèèèèmement douloureux… En plus au bout des doigts c’est encore pire……… Et pis je suis sure qu’il avait le sida cet oursin là, vous auriez vu son regard !!! il l’a fait exprès c’est sûr…

Il avait des petites larmes viriles qui coulaient sur ses joues viriles. Ma mère a dû mettre un masque de chirurgien pour ne pas que Monsieur Ya5ans voie qu’elle pleurait aussi (à cause de ses spasmes de ricanement).

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J – 2 ans

Monsieur Ya2ans avait une santé de fer. JA-MAIS, à l’entendre, il n’avait été malade. JA-MAIS, tu m’entends, JA-MAIS, un hôpital n’avait eu à le compter parmi ses effectifs. C’était une chance que je sois tombée sur un homme aussi puissant de par ses défenses immunitaires. C’est parce qu’il était extrêmement jeune, fort et habile. D’ailleurs, Monsieur Ya2ans me dit qu’il ne faisait de la musculation sous aucun prétexte, car il se musclait trop vite, et faisait craquer toutes ses chemises si par malheur il faisait une pompe par inadvertance (oui ça arrive parfois aux hommes, aux vrais).

Monsieur Ya2ans fut donc convié, en raison de sa surpuissance, au déménagement de Léa. Seulement voilà: une fourbe hernie s’était dissimulée en son sein. Il dut être hospitalisé à l’Hôpital Américain (oui hein, pas n’importe quel hôpital est habilité à prendre soin d’un corps de cette qualité). Il supporta la douleur sans mot dire, mis à part les 5 nuits d’affilée que je dus passer à son chevet, en raison de la douleur affreuse, que même la morphine à haute dose (il voyait des serpents poilus à pois roses qui se promenaient) ne parvenait pas à calmer, et pour le consoler que ses abdos si parfaits étaient défigurés par l’immonde cicatrice (2cm).

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J-3 mois

19h, un lundi soir. Le Chéri trouve l’ultime force de décrocher son mobile phone avec le gros orteil, pour m’annoncer sa mort imminente: Cette fois ça y est, il est foutu. Un infarctus. Il le sait, il a mal au petit doigt gauche et des fourmis dans le pied droit. Il appelle juste pour me dire qu’il m’a aimée, et qu’il me lègue son coffret de Morcheeba et les 2 premières saisons de 24 heures. Je peux toujours essayer de venir le chercher au bureau, mais d’ici mon arrivée, il sera sûrement emporté par la mort.

Je me précipite. 34 ans plus tard, je sors de la forêt de Valmondois et trouve les urgences du CHU de Poissy (oui, beh ça va hein, j’avais pas mes lunettes). Le Chéri est sur un brancard. En fait, c’était un rhumatisme du bras dû au stress (que les médecins ont eu la gentillesse d’appeler une Névralgie Cervico-brachiale, afin de préserver la dignité du Chéri). Nuit aux urgences. L’infirmière a précisé que d’ailleurs, sûrement que le problème venait de moi. Non mais c’est vrai, alors que j’ai encore au bas mot 2 ovules de valides, je tente d’imposer une grossesse à l’Homme, inadmissible.

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Aujourd’hui

Ce soir le Chéri rentre de Russie. Il a la voix du grizzli asthmatique en train d’imiter Dark Vador. Et alors, on va me dire, ohhhhhh le pôôôôôv il est malade, laisse le se reposer quand même…

QUE DALLE!!
ON ME LA FAIT PLUS!!!
TU VAS PRENDRE CHER MON AMOUR!!!

 

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SUPPLEMENT GROS MORCEAU DE COMTE TREMPE DANS DE LA SAVORA (Si. C’est une idée de l’Homme et c’est fascinant comme tartine je trouve. Vous devriez essayer).

Comment on peut faire des beeeeelles choooooooses sur le site d’angel!!! Et HOP, un canard orange assorti à mon bloug.

20060206

Monop’maniac

Composition du frigo engheinois (engheinais? engheinien? ptin il peut pas habiter Paris comme tout le monde…) du Chéri hier soir:
– yaourt périmé: 12 % (et pas qu’un peu hein, le plus récent c’était 12 janvier)
– citron moisi: 6%
– pamplemousse: 22%
– moutarde: 4%
– boîte de kiri vide: 8%
– croûte de fromage en bourgeon: 14%
– plaques enduites de vieille confiture + vieux beurre + substances non identifiées qui crognottent dur: 34%

Euh, mais qui est en charge de l’intendance dans cette maison, là? QUE JE L’EMBRASSE!!! CA VEUT DIRE CE SOIR, EXPEDITION MONOP’, OUEEEEEEEEE (Comment ça j’ai une vie emplie d’action et d’aventure et trop intellectuelle?? Alors je vous ferais dire que 1. J’ai fait le Kili + 2. J’ai lu Houellebecq hein, alors la ramenez pas trop non plus quand même.

Je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu’Amour. Car j’ai vécu l’enfer sur terre dans ma prime jeunesse de quand j’avais pas encore rencontré le Chéri.

En effet, le supermarché révèle la vraie nature des hommes : Prenez un maniaco-dépressif ou un violent impulsif dans la vie de tous les jours : il a l’air tout à fait normal, comme Monsieur l’ex d’il y a deux ans (ci-après dénommé M. Ya2ans). Placez-le maintenant dans l’environnement à priori anodin du Monop’ moyen (celui de la place Saint-Augustin par exemple):

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  • Première étape : le parking : il semble pourtant simple de choisir une place dans un parking désert sur des kilomètres : eh bien, non, car un choix de la plus haute importance est à faire : il faut une place :
    – proche de la sortie, mais pas trop loin de l’entrée,
    – à côté des caddies, mais pas trop, sinon c’est sûr qu’une blondasse va emboutir la BM (oui d’accord, M. Ya2ans a 205 junior MAIS MEME) à coup de chariot en essayant de rattraper sa marmaille hystérique et vociférante.
    Puis, il faut garer la voiture bien droit, des fois qu’un agent assermenté en hygiène et sécurité viendrait mesurer et verbaliser la voiture car il y a 1,10 mètre d’un côté et 1,12 mètre de l’autre. Résultat (test réalisé en milieu naturel sur une moyenne de 4 fois les courses chez Carrefour/ 8 fois les courses chez Monop’) : essais de garage : 8 ; essai fructueux : 1, après réflexion de : 34 mn.

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  • Deuxième étape : Le choix du caddie. Ne croyez pas, innocents bonnes gens, que vous allez pouvoir tout simplement sortir une pièce de 1 euro, et l’insérer dans le premier caddie de bout de file que vous trouverez. M. Ya2ans, d’abord, a un porte-clés de l’armée durement gagné à la sueur de son front hautement viril; dans ce porte-clés s’insère un jeton aux couleurs de notre fière patrie, qui n’a qu’une seule vocation : être inséré dans les caddies. C’est donc un affront particulier que vous lui faîtes en lui proposant innocemment votre vulgaire pièce de monnaie qu’en plus elle brille même pas; et ce, même si le jeton en question s’est glissé entre le siège de la voiture et le frein à main, vous forçant à une nouvelle manœuvre pour aller se garer sous l’un des néons du parking (il conviendra par la suite d’aller se replacer à la place idéale). Une fois le jeton retrouvé, M. Ya2ans se livre à un examen approfondi de la file de chariot. Mon Dieu le regard noir qu’il m’a lancé le jour où je lui ai dit que ça m’étonnerait fort qu’au milieu de tous ces bêtes caddies, se cache le caddie à injection V8, freins à disques et jantes alu. Je n’avais pas réalisé qu’une roue coincée peut mettre péril l’intégralité de la mission course.

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  • Troisième étape : Les rayons. Chaque rayon doit être passé au peigne fin afin d’opérer une minutieuse sélection par les prix. MAIS ATTENTION, il y a des pièges. M. Ya2ans ne peut se contenter de regarder le prix tout court, non non non non non, ouh là là non non non, malheureux. C’est le prix au poids + la composition qu’on regarde. Exemple: le choix du steak haché: M. Ya2ans hésitait souvent entre du steak haché 5% de matière grasse à 18 euros le kilo et du steak haché 15% de matière grasse à 13 Euros le kilo. En effet, il appliquait une pondération du prix par rapport à la masse graisseuse afin d’avoir un indice plus significatif du rapport qualité prix des steaks. Si. Tel que je vous le dis.

 

Alors oui, je chante la vie, parce que les courses avec le Chéri, c’est vraiment la marrade de toute première catégorie fraîcheur: tout n’est que course de caddie, essayage de nouveaux trucs (Ohhhhhhhhh de la soupe de poulet à la citronnelle et à la noix de coco… Ohhhhhh du saucisson aux noisettes, ohhhhhh des quality street, comme quand on faisait les courses avec Mamie et qu’on avait bien mangé les carottes Vichy…), et que même des fois il me laisse monter dans le chariot (mais la dernière fois, le chariot s’est renversé et je m’ai fait un peu mal quand même).

Enfin, faut que je vous laisse, j’ai un boulot monstre faut que je prépare la liste des courses avec Léa. Assignation?? Qué assignation? Ptin ils voient pas que je suis occupée les gens?? Pas moyen de bosser ici, c’est pénible.