drenka au pays des kangourous: épisode 3: A nous les ptis koalas!

20080609.02
1. Fish Market
2. Darling Harbour
3. Aquarium et Wildlife Sydney Zoo

Darling Harbour, pas très loin du marché au poisson, faisait partie du port commercial de Sydney mais a été reconverti, et maintenant, on y trouve tout pour plaire au touriste de base tel que nous: Des jardins, un centre de culture aborigène, un Monsieur qui joue du didgeridoo (après la cornemuse, je suis en transe devant le didgeridoo – je crois que je dois avoir une tumeur incurable des oreilles), le métro aérien rigolo, un aquarium afin de satisfaire la passion dévorante de ma sœur pour les messants requins (requin – dévorante, tu saisis la blague ou pas?)

20080610.15

.

ET SURTOUT,  au Wildlife Sydney Zoo, DES KOALAS.

Vu que de mon côté, j’ai une passion dévorante pour les zentils wombats et les koalas. Et là je croyais que y avait pas tellement de blague, mais en fait, je suis plus sûre de rien: d’ailleurs,  je me disais, je fais des progrès tout de même. Car avant, si y avait un messant dans le kilomètre à la ronde (Kimi Raikonnen par exemple), tu peux être sûre qu’immédiatement, je lui vouais un culte. Monsieur Ya5ans m’avait ainsi posé un total de 23 lapins, pour lesquels j’ai attendu une moyenne arithmétique de 2,23H avant de me dire, tiens, ptet qu’il viendra pas? Et là PAF, Dawling, Koalas, Wombats. 3 gentils notables que je me disais.

DECEPTION.

Car le Koala, en fait, c’est Freddy Krueger en costume de Bisounours. Des griffes de 32km de long. SURTOUT ne pas l’approcher de trop près. Ce qui te sauve, c’est qu’il ne boulotte que des feuilles d’Eucalyptus qui sont un violent poison pour lui, ce qui fait que pour digérer tout ce poison, ça lui pompe toute son énergie et il pionce 22h/24h. Donc il a moyen le temps de te sauter à la gorge entre toutes ces siestes.

D’un autre pied, le Koala a l’haleine trop fraiche, que comme tous les habitants de l’Australie croisés jusque-là, j’avais bien envie de lui rouler un palot, même au réveil (pas comme Kimi Raikonnen ou M. Ya5ans, par exemple). A la limite, plutôt que de faire des inhalations en cas de sinusite / asthme, me demande si ça vaudrait pas le coup de se mettre sous une couverture avec un koala? En plus c’est portatif un koala, c’est pratique, tu le mets sur ton dos tu peux l’emmener partout et il s’accroche tousseul, alors qu’un inhalateur, non. Je crois que je tiens un business. Faudra quand même que je pense à préciser « voie orale uniquement » sur la notice, avec tout cet eucalyptus, on sait jamais (pauve bête).

20080609.15

Avoue qu’on dirait pas qu’il va t’arracher la gueule là quand même, ce que c’est fourbe, ces animaux

.

En sortant de là, de dépit, j’ai voulu me consacrer à mon autre passion dévorante: celle pour le chocolat chaud. Là au moins je suis sûre que le chocolat chaud, il m’attaquera jamais en pleine nuit. Erreur de débutantes: on s’est installées dans des fauteuils moelleux pour le boire. Vers 17h. On s’est dit que juste, on se reposait les yeux 2 mn. A 18h30, la gentille serveuse a dû réveiller 3 larves, les cheveux qui trempaient dans la tasse et le liquide répandu sur le pantalon (blanc comme de bien entendu).

.

Fin du premier jour, direction l’hôtel. On avait commandé des pâtes (aux fruits de mer) dans notre chambre mais on s’est endormi avant d’avoir le courage de les manger -> réveil sympathique le lendemain matin : c’est moi ou les moules des pâtes, ce matin, elles sont jet-lagged aussi ?

 

Publicités

Barsa 2 / Chelsea 1

Oui je sais hein, je parle de foot même si je veux. Et PAF.

Et encore, vous avez de la chance, parce que si j’avais pas rencontré le chéri, peut-être je vous parlerais d’avions de chasse de pendant la guerre qui font super peur, rapport à quand je m’étais abonnée au magazine Avions & Pilotes, pour me faire remarquer par Monsieur y-a-un-paquet-de-temps-déjà, qui quand il y avait un bruit dans le ciel prenait un air très concentré et disait, « Tiens, on dirait un Mig 27 X354 prime, avec une roue voilée à l’avant on dirait »

Ou encore, de Lara Fabian, parce que Monsieur Y-a-beaucoup-de-temps-aussi-mais-moins m’avait fait acheter toute la collection de CD, et même que parfois, le week-end pour s’amuser, on faisait les chorés de Mylène Farmer.

Ou des modèles disponibles de planches de surf et à voile, vu que Monsieur Ya5ans et moi, on dormait dans 30cm de lit, entre le kite surf, la voile rose et bleue à rayure, la combi, et les vieilles coquilles d’oursins.

Ou enfin de Kimi Raikonnen, vu que Monsieur Ya2ans se levait le dimanche à 3 heures du mat pour suivre le grand prix d’Australie (Et que Kimi Raikonnen, il me plaît grave de par sa méchanceté froide et occulte).

Mais non, le Chéri, lui, il aime le foot, le golf et le rugby.

Notez, pour les dîners d’affaires, c’est pratique:

– Bonjour Monsieur le client. Non mais franchement, vous trouvez pas que le match de rugby d’hier était effroyablement arbitré?? En plus, l’arbitre a pris en compte la ligne de hors-jeu anglaise, et pas la française dont l’angle est sensiblement plus obtus, ce qui fait que sinon, on aurait sûrement marqué à la 60ème hein.

– ?? Vous vous intéressez au rugby?? C’est bien…. je suis bluffé par cette analyse qui euh… non mais attendez voir… Combien y a de joueurs dans une équipe de rugby?

– Bin… 13? (raté).

Bref. Hier soir donc, c’était LE MATCH. Voici donc pêle-mêle les informations que j’ai dû me farcir, en plus des chips à la Savora qui sont de rigueur pour ce type de GRANDES OCCASIONS.

  • Le FC Barcelone n’a pas de pub sur son maillot. Coïncidence? Non. Car les équipes nationales n’ont pas de pub, contrairement aux bêtes équipes de villes. Et le FC Barcelone, lui, représente le Pays de Catalogne. Eh oui. Pas de pub, parce qu’on est des nationalistes indépendantistes séparationnistes, fiers, et avec un petit cul pour passer entre les cornes des taureaux, comme dirait Pierre Desproges. (OH MON AMOUR QUE TU ES CULTIVATIONNE, JE M’EN SERAIS JAMAIS DOUTEE WAAAAAA)
  • Le joueur qui porte le nom de Messi, il kille tout de la balle, grâce au FC Barcelone qui est le seul à avoir accepté de payer ses soins médicaux. C’est le prochain Maradona même d’après le Chéri. (C’EST PAS VRAI?? TU CROIS QU’IL VA CHANTER DEGUISE EN CHE AUSSI? Ah? Maradona pas Madonna?)
  • La mère de l’entraîneur de Chelsea, c’est une Dame souffrant d’une surcharge pondérale en petite tenue qui pratique des rapport bucco-génitaux sur les ours. AH BON? Oui, même que l’entraîneur, pfioooou là là, j’arrive même pas à traduire en langage qui choque pas la ménagère de moins de 50 ans tellement que le Chéri l’aime pas dis donc.
  • Sachant que le Barsa a gagné 2-1 à l’extérieur, pour que Chelsea se qualifie, il fait soit qu’il gagne 2-0, soit 3-1, mais s’ils gagnent 2-1 c’est plus compliqué, il y aura des tirs au but (ça c’est la misère parce que ça tombe toujours pendant la finale du Bachelor, que tu crois que tu vas pouvoir changer pour voir la fin et PAF!! Temps additionnels!!! et là t’as un encore un espoir mais PAF PAF!! Prolongations!!!! Et là il reste 5 mn mais CHPIFF!! Tirs au but!!), oui c’est pas pareil que pendant les matchs de poules où en cas d’égalité il n’y avait pas de tirs au but, mais on comptais le pourcentage de buts marqués de l’orteil gauche, celui marqué du lobe d’oreille droit, le nombre dents perdues dans la pelouse, et plein d’autres trucs en pourcentage, et de tout ça en faisant la moyenne arithmétique algébrique, on trouvait le gagnant. Attention hein. C’est compliqué les matchs de poules. Surtout que maintenant avec la grippe aviaire, on sait jamais.
  • Le stade de Barcelone s’appelle le « Campenou », presque on a envie de dire ooh le pitiiiii campenouu guili guili. Mais à un moment il y a un commentateur sportif qui a bien fait rire le Chéri parce qu’il a prononcé « Camp Nau », comme Birkenau, genre que Barcelone serait en Allemagne, non mais vraiment ma bonne dame de nos jours hein.

 

Pour une fois que le Chéri aurait dû être là le 7 ou le 8 mars, beh PAF, ses potes lui ont pris des places pour le match retour sur place. Voilà, merci vraiment merci le foot hein. Et moi, beh, comme j’aime pas le foot, beh j’y vais pas à Barcelone.

AVEC TOUS LES EFFORTS QUE JE FAIS!!!

Mais tu vois bien mon Amour que j’ai retiendu TOUT qu’est-ce que tu m’as dit, alors je peux venir dis, je peux venir? Steuuplé?

Messieurs-Gros-Bobos

J- 5 ans

Monsieur Ya5ans, alors que je lui explique que si je pose mon bol de thé sur mon ventre, c’est parce que j’ai un peu mal au ventre, m’interpelle ainsi:

Non mais ça c’est bien les femmes tiens. Moi par exemple, j’ai JAMAIS MAL.

Et là il me donne un exemple de son courage viril: Un jour, à l’école, Monsieur Ya5ans, en courant après un pauvre type qui l’avait énervé, s’était ouvert le pied sur une bonde de douche dans les vestiaires, qui lui avait découpé une tranche de pied comme une machine à découper le jambon. Eh bien figurez-vous que Monsieur Ya5ans a dit « Même pas mal », qu’il a enfilé trois paires de chaussettes de sport (blanches), et qu’il est quand même aller réduire à néant le pauvre type grâce à sa virilité éclatante. Après une demi-heure, alors que ses chaussettes faisaient selon lui « flock flock » (mais vous auriez dû le voir en train de mimer la chaussette de sport blanche imbibée de sang viril, on s’y croirait !!), il avait consenti à aller à l’hôpital, où on avait dû lui faire une trentaine de points de suture pour lui recoller sa tranche de pied. Les infirmières, émerveillées par tant de virilité, s’étaient prosternées à sa tranche de pied en lui demandant comment il avait fait pour supporter une telle douleur, et comment il faisait pour rester stoïque pendant l’administration de la trentaine de points de suture (N.D.L.R.: La cicatrice fait 0,8 cm de long). Elles n’avaient jamais vu ça de leur entière carrière d’infirmière, paraît-il.

Le lendemain, Monsieur Ya5ans, vêtu de sa combinaison de chasse de plongée en Titane à injection V8 avec jantes alus, (Monsieur Ya5ans avait failli presque à un poil de fesse près devenir commando nageur sous-marin, mais il était trop musclé pour ça) partit chasser virilement le très dangereux poisson méditerranéen (également dénommée, la girelle argentée, longueur: 2,8 cm, alors attention hein). Et là ce fut le drame. Ne se doutant pas de l’extrême férocité sauvage de la bête, il saisit de ses mains viriles un oursin. Jetons un voile pudique sur la violence de la scène. Monsieur Ya5ans a été transporté en urgence au cabinet médical du dermato, qui, pas de chance, est également ma génitrice, Vivienn.

Attttttttttttttttttttention Docteuuuuuuuuuuuuuuuuur, parce que vous comprenez, une épine d’oursin, ça n’a l’air de rien, mais c’est extrèèèèèèèèèèèmement douloureux… En plus au bout des doigts c’est encore pire……… Et pis je suis sure qu’il avait le sida cet oursin là, vous auriez vu son regard !!! il l’a fait exprès c’est sûr…

Il avait des petites larmes viriles qui coulaient sur ses joues viriles. Ma mère a dû mettre un masque de chirurgien pour ne pas que Monsieur Ya5ans voie qu’elle pleurait aussi (à cause de ses spasmes de ricanement).

.

 

J – 2 ans

Monsieur Ya2ans avait une santé de fer. JA-MAIS, à l’entendre, il n’avait été malade. JA-MAIS, tu m’entends, JA-MAIS, un hôpital n’avait eu à le compter parmi ses effectifs. C’était une chance que je sois tombée sur un homme aussi puissant de par ses défenses immunitaires. C’est parce qu’il était extrêmement jeune, fort et habile. D’ailleurs, Monsieur Ya2ans me dit qu’il ne faisait de la musculation sous aucun prétexte, car il se musclait trop vite, et faisait craquer toutes ses chemises si par malheur il faisait une pompe par inadvertance (oui ça arrive parfois aux hommes, aux vrais).

Monsieur Ya2ans fut donc convié, en raison de sa surpuissance, au déménagement de Léa. Seulement voilà: une fourbe hernie s’était dissimulée en son sein. Il dut être hospitalisé à l’Hôpital Américain (oui hein, pas n’importe quel hôpital est habilité à prendre soin d’un corps de cette qualité). Il supporta la douleur sans mot dire, mis à part les 5 nuits d’affilée que je dus passer à son chevet, en raison de la douleur affreuse, que même la morphine à haute dose (il voyait des serpents poilus à pois roses qui se promenaient) ne parvenait pas à calmer, et pour le consoler que ses abdos si parfaits étaient défigurés par l’immonde cicatrice (2cm).

.

 

J-3 mois

19h, un lundi soir. Le Chéri trouve l’ultime force de décrocher son mobile phone avec le gros orteil, pour m’annoncer sa mort imminente: Cette fois ça y est, il est foutu. Un infarctus. Il le sait, il a mal au petit doigt gauche et des fourmis dans le pied droit. Il appelle juste pour me dire qu’il m’a aimée, et qu’il me lègue son coffret de Morcheeba et les 2 premières saisons de 24 heures. Je peux toujours essayer de venir le chercher au bureau, mais d’ici mon arrivée, il sera sûrement emporté par la mort.

Je me précipite. 34 ans plus tard, je sors de la forêt de Valmondois et trouve les urgences du CHU de Poissy (oui, beh ça va hein, j’avais pas mes lunettes). Le Chéri est sur un brancard. En fait, c’était un rhumatisme du bras dû au stress (que les médecins ont eu la gentillesse d’appeler une Névralgie Cervico-brachiale, afin de préserver la dignité du Chéri). Nuit aux urgences. L’infirmière a précisé que d’ailleurs, sûrement que le problème venait de moi. Non mais c’est vrai, alors que j’ai encore au bas mot 2 ovules de valides, je tente d’imposer une grossesse à l’Homme, inadmissible.

.

Aujourd’hui

Ce soir le Chéri rentre de Russie. Il a la voix du grizzli asthmatique en train d’imiter Dark Vador. Et alors, on va me dire, ohhhhhh le pôôôôôv il est malade, laisse le se reposer quand même…

QUE DALLE!!
ON ME LA FAIT PLUS!!!
TU VAS PRENDRE CHER MON AMOUR!!!

 

.

 

SUPPLEMENT GROS MORCEAU DE COMTE TREMPE DANS DE LA SAVORA (Si. C’est une idée de l’Homme et c’est fascinant comme tartine je trouve. Vous devriez essayer).

Comment on peut faire des beeeeelles choooooooses sur le site d’angel!!! Et HOP, un canard orange assorti à mon bloug.

20060206