C’est merveilleux, j’irradie, je suis mâââgnifique, je porte la vie et c’est ma joie

 

Je regarde une émission qui passe sur Channel 4,  le mardi soir, et qui s’appelle « One born every minute ». (Une naissance chaque minute). Ça se passe dans le service naissance d’une maternité à Southampton. Vous pouvez la regarder sur le site de Channel 4, mais enfin je subodore  qu’il y ait y a guère que moi pour avoir envie de regarder ce truc-là. Je regarde tout le monde hurler de douleur et avoir des épisio longue comme ma bite et je me dis oh là là, c’est tellement merveilleux.  Je suis si contente d’être un mammifère ET j’ai trop tellement HATE d’avoir du sang sur les cuisses et du lait qui coule partout, ouaiiis.

 

Il faudrait que j’aille m’acheter le livre d’Elisabeth Badinter, pour me calmer, là, non? Nan mais c’est parce que j’ai plus de nausées, et du coup, tout est formidable. Et puis Skips me latte le ventre en permanence, donc j’ai beaucoup le souffle coupé MAIS au moins je suis pas en train de fondre en larmes toutes les 2mn30, que si ça se trouve, il va pas bien.

 

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AH NON MAIS SI VOUS ETES DECUS,NE VOUS INQUIETEZ PAS, JE PEUX AUSSI ME PLAINDRE, REVIENDEZ:

 

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  • Il y a deux week-end, quand on est allé voir mon chat dans le Sud,  ma sœur nous a collé à tous une gastro (le même jour, ma mère, mon frère, sa femme, le bébé, Dawling et moi, STRIKE) et j’ai refait le vol retour en Ryanair. J’osais pas demander de sac à romis supplémentaire parce que j’avais peur qu’ils me facturent une tonne. Ce lundi-là, c’était mon TROISIEME jour sans nausées. Ma sœur, cette TRUIE quoi.

 

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  • Ce week-end,  j’ai voulu nettoyer mon jardin et planter les bulbes que j’avais achetés fin novembre (mais  depuis, il avait pas arrêté de neiger / geler, y avoir de nouveaux épisodes de Big Love). Bin je peux plus marcher. Une demi-heure accroupie à mon âge, vous pensez. 

 

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  •  Je m’inquiète de comment va être la montée de lait parce que là, mes nichons (OH TIENS ON AVAIT PLUS PARLE DE MES NICHONS DEPUIS SI LONGTEMPS),  c’est deux paupiettes de veau GEANTES. Même que Dawling en a un peu peur.

 

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  • D’ailleurs, Dawling ose même plus m’approcher du tout, vu qu’à la dernière tentative de poney, il s’est pris un gnon pendant la phase d’approche sur zone. C’est LE moment que MONSIEUR Skips a choisi pour se manifester à son Daddy pour la première fois, dis donc. Alors que jusque-là, il jouait au jeu de la taupe, voyez, quand vous devez écraser le bouzin avec un maillet mais que la bête sort jamais au même endroit?  Ah ils vous disent pas ça dans les livres de grossesse. Dans le Pernoud, où les bébés sont tous très bien élevés, ils paraitraient même que pour ce genre d’occasion, tout le monde se fasse normalement très discret. Donc soit  je suis tombée sur un modèle très très joueur, soit sur le pervers de service.

 

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  •  Le deuxième cas m’étonnerait qu’à moitié, en fait, vu qu’à chaque visite les docteurs s’extasient sur son zizi géant. Moi, au début, j’étais fière, mais  maintenant,  je voudrais bien qu’on laisse son zizi tranquille et qu’on me dise qu’il a un cerveau géant, plutôt.

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Appelez un exorciste

Une question: D’après votre expérience personnelle, quand est-ce que j’arrête de faire des remakes de la fille de l’exorciste qui envoie des gerboulis à 3 mètres de distance par grand vent toutes les 20 minutes? C’est genre 3 mois,  3 mois, ou c’est 12 semaines, ou c’est pour toujours éternellement for ever? C’est parce que j’en peuuuuux plus. Aujourd’hui j’ai passé la journée in the twalettes, et en plus, à force de tout vomir obstinément comme ça (MEME LE THE A LA MENTHE, GERARD), je me dessèche du dedans de moi-même, et donc je suis pleine de mal de tête et de cystites. Et pour parfaire cette tenue *glam’s shine*, par exemple après le pot-au-feu d’hier soir, j’avais un fil de poireau qui me sortait par le nez et qui me courait de l’autre côté jusqu’au fond de la gorge.  Rien que de le dire, tiens, je retourne aux kiottes. OSKOUR.

Perdu pour perdu, j’ai pris un rendez-vous pour un massage avec un docteur chinois tout à l’heure. En fait, à la base j’étais juste rentrée pour acheter des pastilles au gingembre (je sais pas si ca va marcher mais elles sont trop bonnes, j’en ai déjà bouffé huit, vous croyez qu’on peut faire une overdose de pastilles au gingembre?) et pendant que j’y étais j’ai demandé s’ils avaient pas un truc pour les nausées de grossesses qui passent pas après 16 semaines sa-mère-la-truie-en-short. Et là, ils appellent un docteur, mais alors mais trop meugnon-choupinou, qui parlait que Chinois, et qui m’a fait une consultation in Chinese dans le texte. Il pouvait dire ce qu’il voulait le gars, c’était pas grave, j’aime TROP le Chinois, on aurait dit qu’il miaulait. Je voulais lui gratouiller le menton, du coup. Y avait une fille qui traduisait au fur et à mesure, et il m’a dit qu’il fallait boire des tisanes au gingembre, boire que des trucs chauds ou tiède, et que j’avais l’air toute pas bien balancée dans le dedans de moi-même. Il va donc essayer de me faire un massage pour remettre en place du karma. Moi, comme il a dit tout ça en Chinois, j’ai été obligée de dire:  D’accord. J’étais à deux doigts de dire « OK mais UNIQUEMENT si qu’il me parle tout le long en Chinois hein). £45 pour aimer l’accent chinois – j’ai vraiment des lubies de riches moi hein.

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La bonne nouvelle c’est que les nausées, j’au lu ici que c’est 30% de risque en moins de faire une fausse couche + le bébé a plus de chance d’être plus intelligent. Je pense qu’ils disent ça uniquement pour rassurer les pauvres ères comme moi, mais bizarrement, j’ai tendance a croire tous ces gens qui me disent que mon fils va être un génie. Je sais pas pourquoi.

La complainte de la femme enceinte

J’étais en train de me dire, c’est nul, j’ai déjà soulé tout mon entourage proche au sujet de mon état de casse-nouille internationale  aujourd’hui. MAIS NAN, j’ai vous aussi, gens du blog! Depuis le temps que je REVE d’écrire un article comme ça, en plus!

ALORS

  • Là, j’en peux pluuuuus. Je romis 3 fois par jours, et je peux RIEN manger de sucré. Sauf des bananes. Or, j’en ai déjà mangé 5 aujourd’hui. Présentement, j’ai tellement mal au cœur que j’ai envie de me plonger la tête dans la cuvette des twalettes pour me rafraichir, voire me noyer pour abréger mes souffrances. Je suis au bureau, mais rien que l’idée qu’il faut prendre un bus ou un taxi pour rentrer, ben je reste là.  Je vais peut-être dormir là, tiens, dans mon romi. 

 

  • J’ai l’impression que Skips est descendu dans ma fesse gauche? Du coup je marche en canard, je sais pas si c’est la sciatique ou les reins, mais ma fesse gauche ne marche plus du tout. Or je me rends compte que ma fesse gauche est utile dans environ 78% de mes mouvements. Par exemple, la fesse gauche est sollicité quand on épluche une banane, c’est dingue, nan?  Je vois le docteur mercredi et je pense que je vais SUPPLIER pour qu’elle me déclare zone sinistrée et qu’elle me mette au lit une semaine ou deux.

 

  • Je suis devenue allergique à toute forme de moulotte, i.e., à moins de vivre nue, ce qui est moyen pratique en open space, je passe ma vie à me gratter *discrètement* la raie de moulotte eczémateuse. Par gratouillage discret, je veux dire en utilisant différents outils: Trombone déplié: trop agressif. Agrafeuse: CA VA PAS LA TETE. Business card: pas mal, etc. Oui boss, tu peux m’emprunter ce stylo, pourquoi? ATTA!? Euh, non rien, oui c’est ça mordille le capuchon, ça aide toujours à réfléchir *part se cacher*

 

Bon, je crois que c’est assez pour aujourd’hui, là quand même, nan?
Mais là c’est un jour *sans*, hein, notez. Sinon les autres jours, je me regarde dans le miroir et je souris niaisement. Jusqu’à ce que je prenne le bus quoi. Vous voulez que je vous raconte les trajets en bus ou pas?