Happy yummy mummy day!

Si je regarde à droite, je vois Dawling en train de dire que des gros mots à en cracher son IPA vu que l’Italie est en train de marquer des essais contre la Britonnie au tournoi des 6 nations.

Si je regarde en face, y a mon lave-linge qui sonne stridemment toutes les 3 minutes pour me dire que le cycle est fini. C’est un lave-linge allemand, voyez. Loin de moi l’idée de vouloir perpétuer des clichés pourris mais il est pugnace le gars, il me rappelle un peu copine suisse-allemande. Y a pas de procrastination qui tienne.  Tant que je suis pas allée lui débrancher la tronche, vous pouvez être sûrs qu »il va continuer à me vriller le tympan avec VIELE rigueur.

Si je regarde à gauche, y a un bébé couché, face contre parquet tellement que la vie, elle est trop pô juste, qui geint  Maaaamaaaaan. C’est vrai, c’est digoulasse, pendant 3 minutes, je fais autre chose que faire l’esclave d’enfant rouleuse de taxi décolleuse d’autocollants récalcitrants baisseuse de slip pour un T’as fait pipiiiii? BRAAAAVOOOOO WOOOMBAT! Est-ce que ça compte que je viens de passer 45 minutes pliée en 6 dans son mini-lit, à lui apporter 3 bibs à la suite, lui laisser me ploter les nichons de ses mini-griffes acérées pendant qu’il boit, à lui lire 4 histoires et à lui chanter environ 23 fois *Twinckle twinckle little star*? => NAN.

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ALORS QUE EXCUSEZ-MOI DE VOUS FAIRE SIGNALER, mais c’est la fête des mères anglaise aujourd’hui. Je suis gâtée, hein?

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Ca t’ennuie si je regarde le match?

Fiouuu làlà. Avant le vendredi c’était duur hein. Mais alors le vendredi dans un open space, c’est THE DEATH, rapport que normalement, loin de moi l’idée de ronfler, mais sauf quand je suis forcée de dormir assise, comme au bureau par exemple (Ben c’est que j’ai une conscience professionnelle quand même).

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Mais alors CE vendredi, mais sortez-moi-de-là-je-suis-Vincent-Mcdoom. Laisse-moi te planter le décor, tu vas voir ça fait pas mal, PLAF.

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Quand tu habites tusseul, entre les cartons de pizzas, les boites de sushis et les sacs Noura (Noura me manque, quelqu’un pour m’envoyer un Kellage? Je vendrais un rein pour un Kellage), tu REVES de te réveiller avec quelqu’un dans ton lit, et tant pis pour les soirées Ardisson et les matinées Paris Première, tant pis pour les dimanches avec 3 cinés à la suite, TANT PIS pour les bains de 3 heures avec le dîner de curlys à même le sac. Bon en fait, tu te rends pas super bien compte.

Dans ma nouvelle maison thème Bonheur-Sexe-and-Gû-brownies, alors oui, c’est-du-propre-Dawling prend bien soin de ton environnement, il ne te laisse jamais t’endormir sans un thé vert et un carré de chocolat sur ta table de nuit, il range tes cartons de pizzas et ramasse même tes miettes de fish&chips, à quatre pattes et uniquement vêtu d’une chemise mauve. Sur le papier, t’as pas un tout ptit peu envie de me tuer là quand même?

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MAIS il y a un piège, la chemise mauve, ça aurait dû me mettre sur la voie, en même temps. Parce que dans ma maison, thème All-you-need-is-love-and-krispy-kremes, tu fais MINE qu’éventuellement peut-être tu pourrais faire un truc dans ton coin, tu sais, répondre à un mail, bloguer, lire autre chose que la composition du sponge cake (tu trouves que je fais trop de name dropping au niveau de la bouffe ou pas?), voire t’épiler le minou, et ben tout de suite, y a drame diplomatique, déjà qu’on se voit JA-MAIS.

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Alors cette semaine, dziing, idée qui s’allume, je m’ai dit, y a bien un moment où c’est qu’il va s’endormir, et comme ça hop, je fais ce que je veux, t’imagines le rêve, je vais pouvoir regarder Jamie Oliver si ça trouve, manger des curlys dans le bain et BLOGUER?

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Mais non. C’est que Dawling, si tu gardes la lumière allumée eh ben y dort pas, du coup y souffle, y se retourne, y ressoufle, y te met une tatane en se reretourant sans faire esseuprès du tout, il boit son thé en faisant gloup gloup, y va faire pipi, y se recouche en t’arrachant un bout de mollet avec ses ongles d’orteils acérés, y buuude au prétexte fallacieux que t’y as dit que PITIN cut your nails or I will cut them my way*, donc c’est sûr que tu l’aimes plus, brèfle.

J’ai dû éteindre, puis comme ça, comme je l’avais tout énervé comme tout, au moins il a pu dormir et puis moi j’ai pu l’écouter ronfler toute la nuit. Je croyais pourtant qu’on avait pas le droit de ronfler quand on portait un pyj mauve et que c’était la loi, mais si, en pyj mauve et énervé, il ronfle.

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Autant te dire que vendredi, c’est qui qu’a fait deux heures de déjeuner-sieste dans un fauteuil Starbuck, aha je suis trop diabolique. Trop pas. QUI a bavé dans mon clavier?

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HEUREUSEMENT, y a rugby aujourd’hui. BOUNUIT.

Dans la famille testostérone, je demande la mère. Bonne pioche.

ALORS NON. Nononon.

CECI est de la publicité mensongère Mesdames Messieurs (là c’est une imitation de Thierry Ardisson) (Y me manque).

NON, je t’assure, au hasard, tu plonges Dawling et une perceuse à percussion (mèche de 8 32ème de pouce sa mère) et une étagère à trous multiples dans une pièce. Tu attends, en te réjouissant de cette magnifique invention qu’est la testostérone. BEH QUEDALLE ouais. Quand tu reviens, tout ce que la testostérone à Dawling elle a réussi à faire, c’est lui faire brandir virilement sa radio et une bière pour écouter le rugby en rotant (Non, je plaisante, il rote jamais, il est beaucoup trop élégant)(tu ne PEUX PAS roter quand tu portes une chemise mauve, c’est la loi). Par ailleurs, le moindre tout petit reproche et PAF, ca y est, y te sort le JOCKER des JOCKERS, je cite :

Oui bon, c’est pas parce que t’as un complexe d’Œdipe et que ton père il vit maritalement avec sa scie sauteuse que je devrais rater mon match hein.

Bon alors:
1. Je sais même pas comment on dit en Anglais : « T’arrêtes avec mon père sinon la perruque je l’agrafe sur la tête à ta mère », mais MÊME, t’arrêtes avec mon père;
2. Je AI PAS d’Œdipe, c’est pas ma faute QUAND MÊME, si mon père c’est le plus beau du monde et qu’en plus c’est le plus meilleur fort en étagères (sans compter la taille de son sexe, non, je veux dire de sa voiture).

Par contre, moi, tu me mets dans une pièce avec une machine -à-décoller-le-papier-peint-avec-de-la-vapeur-dans-un-genre-de-pelle (C’est encore plus cooooool que ça en a l’air, je te jure, rien que d’en parler je tremble, tiens), beh je t’enlève direct le papier + l’enduit + le plâtre + un bout du béton dessous pendant que j’y suis. Je suis à deux doigts d’avoir creusé une fenêtre en forme de lapin dans ma chambre d’amis.

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Tant de testostérone dans moi toute seule, j’ai peur que ça me fasse tomber mes cheveux. Et pis, Del4Y0, mètenant, t’arrêtes avec les lapins, regarde la très très mauvaise influence que tu as sur moi, du coup.

Ce qui est bon dans le rugby, c’est la Guinness

Après la mode du questionnaire, du concours, du racontage de vacances, il est à présent indispensable de parler des règles du rugby.

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J’ai une remarque liminaire : Dis donc les gens, qu’est-ce qui s’est passé ? Ça t’avait énervé que j’aie compris le hors-jeu après 22 ans d’études, y compris le regardage non sans douleur de matchs incluant Christophe Dugarry (dis Mèmèche) VOIRE Franck Ribéry (dit Noeunoeuil)? Tu trouvais que ça suffisait, pas ? Exprès pour m’embrouiller PAF, si c’est comme ça on joue plus, on joue à un autre jeu?  Qu’est-ce t’envisages pour la suite, m’initier à une autre noble institution grâce à l’organisation en France de la Coupe du Monde de Water-polo? Mais passons, je joue le jeu, tu me connais pas, j’ai même lu Houellebecq pour m’intégrer socialement, alors si tu crois que tu me fais peur MEME PAS MAL. HAHAHAHA.

 

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Bon, le foot ça allait encore, mais alors le rugby, au début quand tu lis les règles t’as un peu l’impression de réviser ton cours de macro-économie politique appliquée et de stabilisation structurelle, controverse du Banking-currency, avec des vrais morceaux de mots créés pour l’occasion qui ont l’air d’être en Anglais pour faire plus sérieux dedans.

D’autant plus humiliant vu qu’a priori, ton Dawling qui a toujours pas compris les règles de la machine à laver se résumant à « Touche à mon pull en cachemire et je te pète les dents avec le baril de lessive de 5kg », il a tout bien compris les règles du rugby. Presque aussi humiliant d’avoir mis 22 ans d’étude alors que même Mèmèche et Noeunoeuil, ils savent ce que c’est un hors-jeu.

Et là, la puce se profile au sein de l’intérieur de mon oreille.

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Tu te rappelles quand tu étais contraint d’apprendre à ton frère à jouer aux jeux de sociétés pendant des heures rapport que tes parents, le mercredi aprèm, ils avaient sieste-crapu? Tu te rappelles que par exemple, aux mille bornes, ton frère, il avait PAS LE DROIT de rejouer 2 fois d’affilée quand t’étais coincé par un accident, fallait qu’il t’attende ? Et qu’au Monopoly, il avait PAS LE DROIT de construire plus d’une maison tant que t’avais pas construit de maison du tout, à cause de Mitterrand qui voulait que tout le monde soit égaux, même les pauvres ? Oh et aux cartes, il avait PAS LE DROIT de jouer la même couleur 2 fois d’affilée, tant que t’avais pas gagné aussi une fois avec cette couleur ? Par contre au scrabble quand t’avais 50 points de moins, t’avais le droit de changer toutes tes lettres et de reposer toutes les lettres qui valent plus de 4 si tu voulais, sinon c’est de l’antijeu ?? (Tout de même, quelle belle jeunesse, pleine d’aventure et d’imprévu nous vivions alors).

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Bon au rugby, c’est pareil. C’est les Anglais qui nous ont tout appris les règles au fur et à mesure de la partie, et me dis pas que je t’apprends aujourd’hui qu’ils sont fourbes, tout le monde se tue à te le dire depuis les cours d’histoire du CP.

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Alors à un moment, on avait pris un peu d’avance. Et là les Anglais ils ont dit, NON STOP, dans notre jeu de nous qu’on a inventé, en fait, tu avances mais que à l’envers, sinon ça compte même pas. On aurait pu se méfier, mais sauf que ces gens-là font tout à l’envers, ils en sont même à manger le fromage APRES le gâteau au chocolat, et ce, sur des crackers apéritifs. Il faut s’attendre à tout avec eux.

Après ça, les Anglais, ils voulaient plus rendre le ballon. Me demande pas si leur mère elle leur avait interdit de le prêter à des inconnus, mais ils ont dit, non, mais, on a le droit de faire la ronde tous ensembles en se disant des secrets,  et vous ATTENDEZ qu’on ait fini, c’est la règle, on dirait que ça s’appellerait une mêlée.

Après, comme les Français, ils avaient finalement réussi arriver au bout du terrain , les Anglais ils ont dit, oh là là mes pauvres, si tu crois que vous avez gagné hein, faut encore que t’arrives à transformer ton essai en tirant, et t’auras pit-être 2 points.

Par contre, vous à un moment, y a eu un orteil gauche qu’a dépassé de plus de 22 inchs sur la droite, donc PAF, t’as une pénalité et on s’accorde 3 points.

Note au passage que les Anglais en ont profité pour inventer les inchs pour nous déstabiliser: au début ils avaient  dit qu’il fallait arriver à 22 de distance, et quand on y est arrivé, ils ont dit que non mais en fait, c’est perdu parce que nous on compte différemment, on compte en floz d’inchs de pieds.

Après, les Anglais, ils étaient hors-jeu, mais ils ont dit non, mais en fait, la ligne de hors-jeu au rugby elle est un peu penchée vers la gauche tu vois, PAF on est pas-du-tout-du-tout hors-jeu.

Donc bon, arrêtez un peu de faire l’enfant, y a bien un moment qu’on se doute qu’y a un truc, ça peut pas être autant n’importe quoi ce jeu, c’est pas possible.

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Viens, on joue au Water-polo plutôt.

Barsa 2 / Chelsea 1

Oui je sais hein, je parle de foot même si je veux. Et PAF.

Et encore, vous avez de la chance, parce que si j’avais pas rencontré le chéri, peut-être je vous parlerais d’avions de chasse de pendant la guerre qui font super peur, rapport à quand je m’étais abonnée au magazine Avions & Pilotes, pour me faire remarquer par Monsieur y-a-un-paquet-de-temps-déjà, qui quand il y avait un bruit dans le ciel prenait un air très concentré et disait, « Tiens, on dirait un Mig 27 X354 prime, avec une roue voilée à l’avant on dirait »

Ou encore, de Lara Fabian, parce que Monsieur Y-a-beaucoup-de-temps-aussi-mais-moins m’avait fait acheter toute la collection de CD, et même que parfois, le week-end pour s’amuser, on faisait les chorés de Mylène Farmer.

Ou des modèles disponibles de planches de surf et à voile, vu que Monsieur Ya5ans et moi, on dormait dans 30cm de lit, entre le kite surf, la voile rose et bleue à rayure, la combi, et les vieilles coquilles d’oursins.

Ou enfin de Kimi Raikonnen, vu que Monsieur Ya2ans se levait le dimanche à 3 heures du mat pour suivre le grand prix d’Australie (Et que Kimi Raikonnen, il me plaît grave de par sa méchanceté froide et occulte).

Mais non, le Chéri, lui, il aime le foot, le golf et le rugby.

Notez, pour les dîners d’affaires, c’est pratique:

– Bonjour Monsieur le client. Non mais franchement, vous trouvez pas que le match de rugby d’hier était effroyablement arbitré?? En plus, l’arbitre a pris en compte la ligne de hors-jeu anglaise, et pas la française dont l’angle est sensiblement plus obtus, ce qui fait que sinon, on aurait sûrement marqué à la 60ème hein.

– ?? Vous vous intéressez au rugby?? C’est bien…. je suis bluffé par cette analyse qui euh… non mais attendez voir… Combien y a de joueurs dans une équipe de rugby?

– Bin… 13? (raté).

Bref. Hier soir donc, c’était LE MATCH. Voici donc pêle-mêle les informations que j’ai dû me farcir, en plus des chips à la Savora qui sont de rigueur pour ce type de GRANDES OCCASIONS.

  • Le FC Barcelone n’a pas de pub sur son maillot. Coïncidence? Non. Car les équipes nationales n’ont pas de pub, contrairement aux bêtes équipes de villes. Et le FC Barcelone, lui, représente le Pays de Catalogne. Eh oui. Pas de pub, parce qu’on est des nationalistes indépendantistes séparationnistes, fiers, et avec un petit cul pour passer entre les cornes des taureaux, comme dirait Pierre Desproges. (OH MON AMOUR QUE TU ES CULTIVATIONNE, JE M’EN SERAIS JAMAIS DOUTEE WAAAAAA)
  • Le joueur qui porte le nom de Messi, il kille tout de la balle, grâce au FC Barcelone qui est le seul à avoir accepté de payer ses soins médicaux. C’est le prochain Maradona même d’après le Chéri. (C’EST PAS VRAI?? TU CROIS QU’IL VA CHANTER DEGUISE EN CHE AUSSI? Ah? Maradona pas Madonna?)
  • La mère de l’entraîneur de Chelsea, c’est une Dame souffrant d’une surcharge pondérale en petite tenue qui pratique des rapport bucco-génitaux sur les ours. AH BON? Oui, même que l’entraîneur, pfioooou là là, j’arrive même pas à traduire en langage qui choque pas la ménagère de moins de 50 ans tellement que le Chéri l’aime pas dis donc.
  • Sachant que le Barsa a gagné 2-1 à l’extérieur, pour que Chelsea se qualifie, il fait soit qu’il gagne 2-0, soit 3-1, mais s’ils gagnent 2-1 c’est plus compliqué, il y aura des tirs au but (ça c’est la misère parce que ça tombe toujours pendant la finale du Bachelor, que tu crois que tu vas pouvoir changer pour voir la fin et PAF!! Temps additionnels!!! et là t’as un encore un espoir mais PAF PAF!! Prolongations!!!! Et là il reste 5 mn mais CHPIFF!! Tirs au but!!), oui c’est pas pareil que pendant les matchs de poules où en cas d’égalité il n’y avait pas de tirs au but, mais on comptais le pourcentage de buts marqués de l’orteil gauche, celui marqué du lobe d’oreille droit, le nombre dents perdues dans la pelouse, et plein d’autres trucs en pourcentage, et de tout ça en faisant la moyenne arithmétique algébrique, on trouvait le gagnant. Attention hein. C’est compliqué les matchs de poules. Surtout que maintenant avec la grippe aviaire, on sait jamais.
  • Le stade de Barcelone s’appelle le « Campenou », presque on a envie de dire ooh le pitiiiii campenouu guili guili. Mais à un moment il y a un commentateur sportif qui a bien fait rire le Chéri parce qu’il a prononcé « Camp Nau », comme Birkenau, genre que Barcelone serait en Allemagne, non mais vraiment ma bonne dame de nos jours hein.

 

Pour une fois que le Chéri aurait dû être là le 7 ou le 8 mars, beh PAF, ses potes lui ont pris des places pour le match retour sur place. Voilà, merci vraiment merci le foot hein. Et moi, beh, comme j’aime pas le foot, beh j’y vais pas à Barcelone.

AVEC TOUS LES EFFORTS QUE JE FAIS!!!

Mais tu vois bien mon Amour que j’ai retiendu TOUT qu’est-ce que tu m’as dit, alors je peux venir dis, je peux venir? Steuuplé?